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提起娇惯,我们脑子里想到的场面通常会是孩子不停地喊“我要我要!”爸爸妈妈争先恐后地答“我给我给”。再者,就是孩子不愿意吃饭,家长在后面追着喂;孩子摔倒了,家长飞人般地冲上去搀扶;孩子的房间里堆满了图书、积木、彩泥、画笔、汽车、娃娃……
其实,现代父母可能已经和这种“初级阶段”的娇惯绝缘,我们不想给自己培养“小祖宗”,给社会输送“小皇帝”。但是,即便怀揣这样清醒的认识,我们仍然很难避免在不知不觉中给了孩子过度的爱与关注,中了“隐形娇惯”的埋伏。
“完美妈妈”的三大承诺
在孩子出生前,许多妈妈就在心里许下了“做个完美妈妈”的承诺。努力了解与孩子相关的一切,拼命保护幼小的他不受任何伤害。
超前满足。我们接触了很多教育理念,所以心里已经有了成型的清单:从床铃到布书,从蒙氏拼图到全套滚轴装备,从翻斗乐到海洋馆。于是,我们有时会惊讶:我的孩子很乖,几乎没有什么要求。其实,不是孩子没有要求,而是在孩子知道要求之前,就已经满足他了。
妥帖保护。我们对孩子的保护已经由身体触及心灵。在防止他们跌倒之外,更加在意如何帮助他们免于承担压力。孩子总是完不成拼图,我们担心他受挫,于是不停地安慰说“这个太难了,你已经很棒了”;孩子在小朋友中不拔尖,我们就会创造“以己之长攻彼之短”的机会让他获得成就感。
弹性规则。在家里,我们是世界上最人性化的领导。孩子小的时候,我们家里不设防。孩子渐渐长大,但总能在做错事情时得到太多的回旋余地。
我们几乎没有意识到,自己的这些做法无异于娇惯,只不过它们更加隐蔽。但是就是这种隐形娇惯,剥夺了孩子承担压力的能力。
忙碌家长导致孩子变得娇惯
今天的爸爸妈妈似乎比任何时期的父母都有“理由”娇纵孩子。
我们要孩子的时间越来越晚,而与此同时,我们为孩子积累的物质条件越来越丰厚。于是,这个经过充分计划和隆重等待之后的结晶,一出生就不可避免地集万千宠爱于一身。
我们能够给孩子的时间越来越少,所以心底隐隐的愧疚感让一切疼爱都显得理所应当。为了让难得的亲子时光气氛融洽,我们往往会满足孩子的要求,忽略孩子的问题。
我们太在意自己在孩子心目中的形象,所以会想方设法地取悦于他。生怕严厉、苛刻甚至抠门儿这样的字眼和我们沾边。
被娇惯孩子的几大指标
总爱哭闹或暴跳如雷,直到他得逞。大发脾气是两三岁孩子经常做的事情,但是如果孩子到了五六岁还这样,父母就要注意了,因为孩子已经发现这一招很奏效。
很难与别的孩子交朋友,或一起玩耍。你的孩子永远被满足,就会导致他不可能迁就他人,这进而导致他成为不受大家欢迎的人。当孩子进入3岁时,就要留意听一听他都是怎么评价他的朋友的。
房间里已全是玩具了,但还想要更多。如果是这样,就等于是在告诉孩子他可以不劳而获。
怎样才能克服孩子娇惯
那么,该以什么招数克服隐形娇惯?
1.设定明确的纪律和界限。这意味着家长要制定和坚持原则,并教会孩子如何承受拒绝和挫败。
2.控制保护欲,培养孩子独立处理问题的能力和自信。小心你的爱会让孩子窒息。
3.不让孩子逃脱责罚。随着孩子长大,我们应该让他体会到自己行为的错误所引发的后果。
4.不一定要马上满足他的所有要求。可以尝试延迟孩子的满足感,不要在孩子刚一提出需求时就马上满足。
5.让他从家务劳动中看到责任,让孩子明白没有什么事情是理所应当地属于他的。