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文惠是带着女儿一块儿来的。“她非要跟着来。”文惠看着女儿说。
母女俩一样的身材高挑,连眉眼都很相似。
文惠颇有文采,给我们发来的短信是一首五言诗:一段心酸事,两代难为人,三餐自己挣,四季常皱眉……久(九)未遇知己,实(十)情全道来。采访结束后,她给我留下一个薄薄的小本儿,里面写的都是她的内心感受,“伫立桥边,人影不随流水去,独坐窗前,相思又伴月光来”,本子上像这样充满哀怨的词句随处可见。
正是这份细腻的情怀,让文惠用了6年的时间才从那段失败的婚姻中“一点点地爬出来”。她最纠结的一个问题是,为什么自己会遇到这种事情?
遇到什么事情不由我们说了算,如果一直陷在这样的纠结里无法自拔,那就是自虐。对于那些见异思迁的男人来说,让他内疚是下下策,人都不是你的了,内疚不内疚又有什么意思呢?打起精神,让他看到离开他你一样活得很好甚至更好,这才是该有的生活态度!
文惠
即使变心了,但人性应该还在吧?就算他对我没感情了,女儿总归是他的吧?我不理解一个人怎么能狠心到如此地步!
前些天看到一句话,说这世上有三种东西,失去了就再也找不回来:逝去的光阴、梳掉的头发、变了心的老实人。我前夫就属于第三种。
我曾经天真地以为,所有的男人都变了,他也不会变。可现实给了我当头一棒,他不仅变了,而且还理直气壮——怎么了?不就是不喜欢你了,不想和你过了。没有丝毫愧疚的感觉。
多少次梦中醒来,我都希望这不是真的。可是看着空荡荡的家,我一下又跌回现实中。为了挽救这个家,我想了很多办法。不管多晚,我和孩子都在外面等他,有时等的路灯都灭了,终于等回来了,他连看都不看我们一眼就上楼了。
因为生气,我的内分泌严重失调,得了妇科病,例假期间总疼,而且越来越厉害,例假想什么时候来就来,什么时候完也不知道。血糖低到经常走路走着就晕倒了。大夫说,只能做切除手术。做手术的时候,我幻想他能来看我,不管怎么样,夫妻一场还是有一些情分吧。结果也没来。
开始他不想离婚,想两边占着,我不愿意。他问我,离婚对你有什么好处?我说,对于一个40岁的女人来说,离婚对我没有任何好处,可是我一个人维持这个家有什么用呢?
朋友们也劝我,他要是觉得对不起你和孩子,也许还能挽回,现在这样,离就离吧。我知道,如果不离,再拖下去非得把自己拖垮。一个人什么都能没有,但不能没有骨气和尊严。
离婚伤得我体无完肤。从头到尾,他没有说过一句“我错了”“我对不起你”之类的话,我不知道我错在哪儿了?我招谁惹谁了,好好的日子,为什么这种事儿会摊在我身上?
身体稍微恢复后,我又找了一份工作,过得很辛苦。一个女人带着个孩子,真是挺难的,大事小情总等着你,孩子病了,水管裂了,要不就是钥匙锁家里了,弄得我焦头烂额,可是只能咬牙坚持。每年过节回娘家,兄弟姐妹都是一家三口,唯独我们是娘俩儿。我妈总说,赶紧再找一个吧,找一个我就放心了。
我承受多少都没事儿,就怕女儿受委屈。我们闹离婚的时候女儿刚上初二,她说什么也不去上学了,老师还打电话问呢。女儿告诉我,她没法面对同学们,回到家看见我哭也学不进去。昨天女儿还跟我说,如果你们不离婚,没准我现在还上学呢。
不上学后,我给女儿在超市找了一份工作,干了一年就不干了。一个月挣不了多少钱,一丢东西就让孩子们赔。不干了怎么办?学个一技之长吧,她又不是那种好学的孩子。只能是这儿呆几个月,那儿干几个月。问她喜欢什么,她也不知道。没工作的时候就在家呆着,我走的时候她睡着,我回来还睡着。要么就几天不回家,我下了班还得去找她,一个网吧一个网吧地转,找不着根本睡不着觉,就怕她在外面学坏。好容易把人等回来了,问她干什么去了,不理你,特别冷漠。有次我急了,动手打了她,她既不反抗也不理我。这种冷漠还不如反抗呢。离婚我还没缓过劲儿来,女儿更让我发愁。
一个朋友劝我,他说,孩子没事儿,就是贪玩,你放心吧。我放心得了吗?跟她玩儿的都是什么人啊,胳膊上文着东西,头发不是红的就是绿的。那能是正经人吗?有一次我都给她跪下了,求求你了,你让我好好活两天吧。
有一段时间,我上班就把门反锁,可就这也拦不住,经常是半夜两点就跑出去了,我听见门“咣”的一声响,着急下地,一脚就踩在点燃的蚊香上,烫的我!等我再去看,人早跑了。
女儿身体不好,自打我离婚,她住过好几次医院了。有一次孩子得了肠梗阻,哭着给她爸爸打电话,“爸爸我做手术了,你来看看我吧。”他也没来。从我本意讲,我不想让孩子和他联系,但是从孩子的需要讲,她需要父爱。他对我可以无情,那女儿终归是他自己的吧。有一次,女儿和同事喝多了,哭着给我打电话,说想爸爸。那是我离婚后第一次给他打电话,我哭着告诉他女儿的话,可他很冷漠地说,想我可以给我打电话。
女儿上班需要一千块钱押金,考虑到我的经济条件,我让她问她爸要,不给。可是他却给那个女人花七千块钱买首饰。我就不明白,一个人怎么能那么狠心?!
从离婚到现在,我和他见过两次,第一次他开着车从我身边过,连停都没停就过去了。他明明看见我了。第二次是在商场,他和那个女人,那个女人看见我以后,上去就挽住他的胳膊,趾高气扬地从我身边过去,摆出一副胜利者的姿态。何必呢?
小茜
我现在已经不恨我爸了,只要他过得好就行。不管他们谁对谁错,不管他对我多狠心,我都恨不起来。有一天我梦见他得绝症快要死了,醒后一直哭。从小他就特别疼我,只是我不理解,他为什么后来对我那样了?
开始我挺恨我爸的,有一次我去参加一个亲戚的婚礼,看见我爸也不说话。他还问我,看见我怎么不说话呀?我转身就走了。
他们闹离婚的时候,虽然瞒着我,但是我能感到他们之间出了问题。本来我学习就不好,家里出了这么大的事儿,我更没心思学习了。到快离婚的时候,我感觉我爸看我的眼神都不一样了,好像我是他的累赘一样。我心里很难受,可我一直忍着。我妈妈已经很痛苦了,我不想让她看见我哭。
他们离婚的那天,我和同学出去玩儿。她看出我有心事儿,问我怎么了。我笑了一声说,我爸跟我妈今天离婚去了。同学没说话。他们离完婚后,回来在大屋说话,我偷听了两句,然后跑到墙角哭,谁也没看见。
他们刚离婚那年,我在奶奶家过生日,我们都吃完饭了,我爸和那个女人来了。之前虽然没有见过她,但是我感觉就是她破坏了我父母的婚姻。我过去就扇了她一巴掌。我爸看见了,伸手要打我,被家里人拦住了。当时我特别失望,我爸为了她居然要打我,我觉得属于我的一切全让这个女人给夺走了。
那次我做手术,我几乎是以恳求的口气让我爸来看看我,他都没来。当时很不理解,现在已经无所谓了。他跟我妈离婚这6年来,找过我一两次,都是有事儿,没事从来不跟我联系。我过生日或是他的生日我都会主动给他打电话,他挺开心的,但是好像这个电话打也可以,不打也可以。今年的父亲节,我给他打电话,他问什么事儿。我说,没什么,今天是父亲节,问候一下。他“噢”了一声。突然我就觉得没话说了。
有一次,我和我妈说到我爸,说如果我跟他过,他会不会收留我。我妈说不会。然后我们就打赌。我给我爸打电话,说我和我妈闹翻了,我妈把我赶出来了。当时是冬天,夜里11点多。我爸让我敲门,要不就砸门。我说我不回去。过了一会儿我爸来了,他给了我50块钱,把我带到一个旅馆开了个房间,然后他自己回家了。我表妹说我爸,都说老叔人好,他到底好在哪儿,对老婆对孩子这么狠心,坏人又能坏到哪儿去?
这些年,我是让我妈操了不少心。可那个时候我正处于叛逆期,而且我妈做完手术后,脾气变了,总跟我发脾气。指责我晚回家,怨恨我不争气。她总说,把我养这么大,唯一的本事就是怎么对付她,治她。我没想着治她,就是不想回家,回到家特别压抑,我不知道该干嘛。她心里不好受,我心里也不好受。亲戚们也用那种可怜的眼神看我,认为我不听话。我干脆就破罐破摔。
我挺后悔不上学的。如果那时不退学,就算考不上大学,多少也可以上个中专或技校。我现在已经没有心思再读书了。未来怎么样,我也不知道。
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