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《倾诉空间——半个城市的秘密》新书推介:
购书地点:图书大厦、海光寺图书城、席殊书屋(河西区环湖中路47号)、天津日报新报亭、塘沽区金元宝东方广场地下一层东方图书城、塘沽开发区五大街永旺梦乐城购物中心二层201号。
很多与情有关的故事,里面埋藏着太多的怨与无奈。之所以要打开这本书,是因为我们总会忍不住想从这些岁月积攒起来的故事中依稀找寻自己的影子。“倾诉空间工作室”的六大主持第一次以文字和图片的方式在书中集体亮相。书中收录了由阿莱、安冬、穆琼、雨诺、舒阳、阿德最新采写的48篇倾诉故事和幕后花絮,也有是在报纸上未曾披露过的章节,更有他们简短地写给读者的倾诉之外的话。
倾诉空间出书啦
【开场白·最近的最远】
天下没有一定之规。
包括做母亲。母爱最伟大没错,但同时母爱也最自私。很多悲剧人格的演变,无不跟母爱上的不给力有关。一个不被母亲爱护、照顾、重视的生命,就像头顶无寸天、脚下无寸土的“奇怪人儿”一样,再怎么奋斗都难免会看着“头重脚轻”。这种“头重脚轻”,还不是因为在出处上的底气不足?反之,那些有幸被母亲终生护佑的孩子,再怎么遭受磨难,至少他在原点和起点上,是健康完整的。换言之,哪怕四肢皆冷,心不冷也行啊。
所以最难医治的就是心冷。
人这辈子,能让我们心冷的人并不多,其实说起来也就那几个,但往往正是咱们最在乎、最爱的“那几个”,却总喜欢扮演那些最不得力、给劲和泄气的角色。
受访者:阿珍,女,45岁,已婚,职业保密。作为一个每天都要为生活奔波的中年人,阿珍不仅要照顾老公孩子,还要承担起赡养母亲的责任。母亲身体不便已是多年,自从父亲走后始终都是阿珍在照料着。但母亲似乎并不领情的样子,虽然吃住都在阿珍这边,可母亲心里终日惦着的却只有她那个不成器的大儿子。无论阿珍怎么付出,在母亲看来都是外人的感觉,总是不用白不用。包括对女婿的态度也是如此。阿珍的老公是个老实男人,每次母亲偏心不讲道理的时候,阿珍都会觉得对老公过意不去。直到有一次,阿珍无意中听到母亲打给三姨的电话,她顿时觉得整颗心都凉了……
正在录音:
后面的话,我就完全听不清了。眼泪已经把整个眼窝儿都塞满了。那会儿还没过元旦呢……自那儿之后,我不骗你阿莱,我对我妈就再也笑不出来了,我觉得我们之间好像已经没有亲情了,不是她对我没有,而是我对她也没有了,没了——
阿珍的口述:
有些话,我真的是忍了好些年了。是不是天底下的母亲全都这么偏袒儿子呢?我不知道。像我同学他们家也是,姐俩个,姐姐不知道为弟弟花了多少冤枉钱了,在母亲眼里,却还嫌姐姐姐夫做得不够好,当时我还劝我们同学呢,说一般家里都偏袒最小的那个孩子。现在看来完全不是,每个家最偏袒的还得说是男孩子,女孩子只是来给父母做贡献的,男孩子才专门负责享受。我们家行小的是我,但你能想到,我这个做妹妹的,跟做姐姐的也差不多了。
因为沾了我哥的光,现在就连我嫂子在这个家里都是横行霸道的。我妈根本不敢得罪。其实回想起我妈年轻时,多横一人啊。街坊四邻就没有敢惹她的,大家还说呢,这可是个恶婆婆,将来哪家姑娘敢嫁她儿子啊。结果我嫂子就嫁过来了,不仅嫁过来,而且我妈看到人家连大气都不敢出。为什么?因为在乎她儿子呗。直到我爸临终那会儿,我嫂子都没到,但我妈敢说什么吗?她不敢。她得看着她儿子的脸色行事。我哥那两口子,这辈子什么都瞧不上,只瞧得上钱。一睁眼就钱钱的,估计闭上眼梦里梦到的也还是钱。所以他们两口子要是来看趟我妈,别说买东西,临走不拿点儿东西走当时就得撇嘴。
你想我妈后来哪有钱啊?她不就还剩一套单元房吗?我哥能不惦记着?他们那点小心思,老早就写在脸上了。可我妈又不敢得罪我,因为毕竟她身体不方便,离不开人,得让我伺候啊,所以房子的事就这么暧昧地搁浅着。
我嫂子和我哥每次来看我妈,说白了都是黄鼠狼給鸡拜年没安好心,我懂。我们那位有时也背后撇撇嘴。他是个老实厚道人,光知道低头干活都不知道抬头给自己挣口饭的主儿。但就连他都看不过去了,老太太好几次偷摸着往我哥孩子手里塞钱,有时还塞我嫂子手里,娘俩儿眉来眼去的,就跟我们都是瞎子似的。
其实阿莱,谁也不在乎那套房子,我就是疼我妈,不舍得把她往我嫂子那边送。送过去,我妈就甭想像现在这样舒心过日子了,我嫂子连她自己妈都嫌,更何况我妈呢?其实老太太心里明镜似的,但就是一到关键时刻就犯糊涂,你都没见她看到我哥时的笑容,皱纹都笑开了。不像在我们眼前,成天沉着个脸子,搞得我们那口子伺候完就出去门厅里呆着。我们家才多大点儿地方?但就这儿,也让我妈和我嫂子生气,因为我们住的房子明显比我哥好,但我哥不是没钱,他这些年可是折腾进去不少钱,他们是光知道琢磨别人从来不知道自己努力挣钱,所以很多机会都错过去了。我妈心疼儿子,有时还会看电视直销,卖个什么药酒啥的,都会自己掏钱给我哥买。她总嘴硬,我不用你,我自己有钱。但我妈那点退休费,基本就跟没有一样,你不用我,你成天吃喝住的都是谁的钱呢?
我爱人说了,妈的钱,咱一分都不动,老太太想怎么花怎么花,咱做儿女的不干预。是啊,不干预。包括那套房,我打根儿上也没想过要。但我哥哥嫂子可不这么想,有时还搬动我们家别的亲戚跑来说服我妈,有一次还特意探我们那位的口风,你要是不言语吧,他们就咸的淡的全都上了。说白了还是在逼老太太去办过户,或者直接留遗嘱,在受益人上写上儿子的大名。
那些日子,闹得我们家人仰马翻的,你不知道我身体并不好,平时我不在,都是我爱人照顾我老娘。可是那些天,我是真生气了。觉得自己娘家这边儿怎么就这么丢人、不给我做劲呢!至于我妈这边,就更不省心了,成天揣着明白装糊涂,有一次我也气了,我一边给我妈洗脚一边问她,妈我不是您亲生的啊?您怎么就这么糊涂呢?我也没说我要那套房子,可是我就是不要,我哥他们也得念我的情意吧?毕竟法律也没规定,父母的房子就一定得给儿子,再说我哥现在住的也是您的房子啊,谁又跟他争了呢?难不成就他是亲生的?我是后娘养的?我跟您说,这房子,我还就不吐口了,让他们折腾去。
你猜这时候我妈怎么着?她装打呼噜睡着了。你说气人不气人?其实我就是要她的一句话。就是为了争这口气。妈妈没黑没白我照顾着,哥哥嫂子提出过一句将妈妈接走的话吗?然后妈妈这边,我不仅什么都得不到,哪怕一句暖人心的话呢?老太太还跟我玩蔫的。就跟《敌营十八年》似的。彻底跟我这儿《潜伏》了。这不是卸磨杀驴这是什么啊。问题是,这还是我的亲妈啊。
不过话又说回来,我对我妈好,也是做给我自己的孩子看。将来我也许不能为孩子留下什么财物,但至少能为她留下德行。比如前几天孩子就说了,妈妈,我给姥姥买了一条羊绒裤,您拿回去给她试试吧。看合身不合身,不合身我再去换。这多少是孩子的心意不是?我就骑车回去了,用钥匙打开门,就听见我妈在跟别人讲电话。我妈耳背,所以可能没听到我进屋。结果我换衣服的时候,就听见我妈大声跟电话里面那个人说,我告诉你,你真以为我愿意跟我姑娘这儿呆着。我不愿意,我也是没办法。为什么?给儿子腾轻儿啊。我在姑娘家住,就是为了给儿子腾轻儿。让他少受点累。所以也得哄着点儿姑娘,房子的事暂时先别提,不过也是早晚的事儿。我在姑娘家多住一天,我儿子就少受累一天。说白了,我这是心疼谁才不愿意去打搅谁啊……
后面的话,我就完全听不清了。眼泪已经把整个眼窝儿都塞满了。那会儿还没过元旦呢。我满心欢喜地回来,结果听到的却是我的亲娘跟别人说:“我是心疼谁才不愿意去打搅谁。我在姑娘家多住一天,我儿子就少受累一天……”自那儿之后,我不骗你阿莱,我对我妈就再也笑不出来了,我觉得我们之间好像已经没有亲情了,不是她对我没有,而是我对她也没有,我想过好几次,让她搬去我哥那边得了,我何必在这里受累不讨好呢?我哥和嫂子能像我一样这么给她勤洗勤换勤伺候着吗?其实我真是多余,我妈都不管我的死活了,我又何必管她呢?但说到底,我还是狠不下这个心的,虽然我自己也是一身的病,但我妈不觉得,我妈觉得,怎么累我,都是应该的。不说了,唉,咱不说了……
【阿莱手记·好人论】
一切的不忍心,还不是因为太爱的缘故?然后一切的忍心,基本上又都是因为不够爱。所以若想要学会“松心”,首先要培养的就是“狠心”。
你足够狠心吗?若不行,那势必只能处于亲情或者爱情的下风。没办法,总是善良者牵肠挂肚,不善者恣意横行。很多人的言谈话语一出来,大概就只配送他一个“欠”字了。所以在“无愧我心”之外,我们还必得具备的,就是“自我保护”这一项。
很多好人光剩下“好”了,却完全不懂得自我保护这一点。这就好比一个家什么都全了,却唯独缺少防盗门一样。没有防盗门的家,究竟算不算是一个功能完整的家?我想就其内部来说是完整的,就其外部来说就不够完整。这和一个完全不懂得自我保护的好人同理。
“好”这件事,大部分时候不仅不能起到防护作用,搞不好还能成为引狼入室的导火索。因为好人在心理上是不太懂得与人保持距离的,距离这件事,放到生活中,有时指的是空间,有时指的是时间,有时指的却又是人与人相处时的火候。哪怕是你的亲爹亲娘,也是需要一个距离来随时调控的。好比水温,冷了兑点儿热水,热了兑点儿冷水,完全大撒把的一股肠子对别人好,保准日子久了不是被烫着就是被冻着你信不信?
说到底,婚姻需要经营,生活需要学问,亲情就更需要“潜台词”。这种“潜台词”,也是基于一种相互尊重的基础之上。不然当对方已经开始不尊重你了,你还不做出及时的调整和回应的话,那其实和“答应”与“默许”,也无甚分别了。
还是那句话,我们不仅要自己看得到自己的底线,更要让别人看得到你的底线,只有这样,对方才敢不越位,有忌讳,大家彼此的关系,也才能绕过雷区,和谐着来。