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读者来信:
我和老公的婚姻已经有15年了,老公是我的初恋,也是我曾经最信任的人。我们18岁就在一起了,23岁结婚。由于我身体一直不好,老公不让我出去工作,婚后就成了名副其实的家庭主妇。
婚后前几年,我们几乎是形影不离。直到婚后第七年,老公的感情出轨,我提出离婚,可是老公没有同意,在我们抱头痛哭之后,决定继续走下去。老公依然很疼我、照顾我。可是我惶惶不可终日,老公稍有公事不能按时回家,或者手机短信的声音响起,我就会害怕、怀疑。那段痛彻心扉的经历始终让我心有余悸。最后我终于战胜不了自己的心态,离开最眷恋的家而去外地打工。
原以为在我离开的日子里,老公会给我更多的关怀和没有过的相思,可是老公还是一如既往忙他的工作,忽略了我。于是我交了一个男朋友,在确定关系以后回到家跟老公再次提出离婚。这一次老公不但同意,而且还进行了财产分割安排,我背着老公不知哭了多少回。我多想他拉着我不让我走,可是他除了泣不成声,没有一句挽留的话。
但是我们的婚姻还没有彻底结束,谁都没有提出去办理离婚的日程。我和那个男友不久就散了,一个对我非常好,非常体贴的男人,被我狠心地抛弃了。
这样一拖就是2年。我仍然在外地工作,平时有事我还是第一时间给老公打电话,他也不定期给我经济上的帮助。今年8月份我回到了北京,回到了曾经充满温馨幸福的家。这里承载着太多的回忆和甜蜜,我终于把持不住自己的情感,在深思熟虑后,给老公发信息告诉他我的想法:在这分开的数年里,如果他没有新欢,希望我们还能够继续我们的生活。然而老公的回复让我很失望,他说这几年居无定所的日子,虽然伤感过、痛苦过,可是已经习惯了,再在一起很累,还是分手吧。
我接到这个短信以后,不知所措。我不知道我们再在一起会带给老公怎样的累,我想不明白,而且也不甘心。我曾经是那么爱他,他都忘了么?!在孤独和寂寞的夜里,我无数次地回忆我们曾经的点点滴滴,并把一些有意义和有纪念的照片拣出来整理成册,并在每页做上特殊的记录和感慨,希望老公能够被这些美好的回忆打动。
可是老公再一次发来了让我泣不成声的信息:册子我已看过,我会把它好好地保存起来,你的心思我明白,但我俩有夫妻之名,而无当初的感觉,无夫妻之实很累,还是分手吧。现在的感觉就是亲情,生活上我还会照顾你帮你没商量。
这些年没有老公的日子,我过得无助而盲目,我不知道自己能不能真正生活在没有老公的日子里。更不知道,曾经那么疼我的男人怎么会如此的坚定。接下来我该何去何从……
小龙女回复:
别问为何偏偏是我
美国作家克里斯托弗·希钦斯在60岁那年确诊身患癌症,在临终前的一年他写下一本书。虽然濒临死亡,他却并无自怜的态度,他写道:“对‘为何偏偏是我’这一愚蠢的问题,宇宙都懒得答一句,为何不可以是你?”
每个人都可能遇到各种各样的厄运,比如像你一样,你并没有做错什么事,却遭遇丈夫出轨,爱情消亡,即使你苦苦挽留,他仍然下定决心不再回头。正如希钦斯所说,在这种时候,你再去追问:“为何偏偏是我?”“曾经那么疼我的男人为何会变心?”等等都是无济于事的。
对丈夫出轨变心这件事,你一直以来抱着逃避和不愿正视的态度。你离家去打工,希望“在离开的日子里,老公会给我更多的关怀和没有过的相思”——这逻辑显然不对啊,你天天在他身边,他还能出轨,你走得远远的,他只会更自由自在地与其他女人来往,怎么可能反而能挽救你们的婚姻呢?后来你提出离婚,他毫不犹豫地答应了,并安排了财产分割,然而你仍然对他抱有幻想,宁愿抛弃另一个爱自己的男友,也要维持这段名存实亡的婚姻。
你说“不知道自己能不能真正生活在没有老公的日子里”,事实上这些年你都是生活在没有老公的日子里的,而你也活了下来。所以,这对你其实不是问题。你没有他完全能活得很好,只是你自己不愿意打破“我只能依赖他而活着”的想法而已。
过去的经历已经告诉你,逃避是没有用的,对一个已经不爱你的男人抱有幻想也改变不了什么。尽管梦是美好的,但在梦中你没法喝水,没法吃东西来维持生命。沉浸在幻梦中不愿醒来,唯一的结局就是枯萎而死。正视现实虽然很痛苦,但势在必行。只有在心理上彻底割断前一段感情,才能真正开始新的人生。