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现在还会有这样的婚姻和这样的女子?刚得到线索时,我真的是想象不出。在婚恋几乎无限自由的今天,雨为何还要苦守这名存实亡的婚姻?两个人之间到底发生了什么?她又会是什么样子的女人?
我很相信第一眼的直觉,她飒丽、心直口快,很有主见的样子。和她在这件事情上的无法决绝形成了鲜明的对比。这更让故事生出许多悬念。
倾诉人,雨,34岁,正在经历七年之痒。可她的这七年,可以说从一开始就埋下了病根。她和老公程一直没有夫妻生活,她去检查过,没病,可他却始终不肯去检查。不仅如此,除了工作还行,他几乎没有一点让她满意。现在,他们只是生活在一间屋子里的陌生人。
之所以不分开,她一是怕人笑话,二是因为考虑到父母和将来。
看我打开录音笔,雨有些不安。我说只是做个备份,稿子写完就删,她才开口。
程只是我在法律上的丈夫,其他的什么都不是。
你不会笑话我对吧?我知道,这事儿从一个女人嘴里说出来是挺难为情的。是的,结婚七年了,我还是处女。最开始我们还试过,可我老公程总是不行。最近这五年,我们连这也省了,每天睡在一张床上,你看我我看你。我心里特别凉,感觉枕头都是冰的。他倒什么事儿也没有,总是倒头就睡,还打呼噜,就跟旁边躺根木头似的。可我不是木头,我是人啊,是一个需要爱的女人啊。
这一切都是从新婚之夜开始的,其实根本就不是什么新婚之夜,因为他一进门就说忙了一天累死了,先睡了,留下我傻愣了半天,心想他说得也对,就洗了澡,也睡了。第二天,当我害羞地要把自己交给他时,他却始终没办法进行下去,说自己也是第一次,没有经验,过几天就好了。我一个新娘子,总不能为这发脾气吧,也没多想。谁知之后一个星期都是这样,有一天,他居然说,既然这样,我也别耽误你,不行咱就离婚吧。那时结婚还不到十天啊。我问他为什么会这样?是不是隐瞒了什么?他死活不承认,说没准儿哪天就好了。我问他这么轻易提出离婚算什么?他不说话。我让他去看病,他居然跳起来说,我没病,看什么?
我唯一的感觉就是,自己被骗了。
那阵子为了让程看病,我真的是软硬兼施,可偏偏他是个软硬不吃的人。最后我没办法,跑到药店去给他买各种补品。虽然我不知道是不是对症,可总比什么也不做强吧。他根本不吃,还说有钱买这些,不如给他买烟买酒。现在我早就不买药了,最初那点儿希望都让他耗没了。
雨面无表情,声音很低很小,像是在说别人的事情。
什么样的家庭就有什么样的儿女,他们家的事儿都太怪了。
前两年,我们天天吵。后五年,我们几乎没话。我不知道跟程说什么,他除了上班下班,就是玩电脑,看电视,还经常没心没肺地跟着里面的情节笑起来没完。你说他怎么就不知道愁呢?而且他这个人一点儿生活能力都没有,什么也不会做,衣服要是我不给他洗,能放馊了。现在,我不给他洗了,他就拿给他妈洗,连内衣都拿。你说他有多窝囊。嘴还特别刁,这不吃那不吃,恨不得顿顿下饭馆,一年四季水果就没断过,可从来也不问问我爱吃什么。以前是我做饭,现在他回他妈家吃,我回我妈家吃,就晚上回去睡个觉。
别看什么都不会干,程的脾气还特大,而且是那种狗脾气,小事儿说急就急,喊,还摔东西,跟女的似的,大事儿倒没主意了。这些年不吵了,我落个清净。
最让我忍受不了的就是财迷。除了吃,他什么都嫌贵。刚结婚那会儿,我爸妈给我们买了个空气净化器,怕装修味道不好。他不让用,说费电。有一次,我爸换眼镜,不到五百,我掏的。他知道以后不干了,说的更不是人话,都那么大岁数了,配那么贵的干嘛,还能用几年?打那起,我就把工资卡还他了,以后咱各过各的。
要说还有一点儿可取之处,就是程在工作上还算有上进心,也挺会处关系。可怎么一到生活中他就变这样了呢?要我说,都是他妈给惯的。有一回他妈做着半截饭心脏不好受,站那儿半天没动地,他愣是坐沙发上看报纸,跟没看见一样。我赶紧跑过去,喊他过来搭把手。他妈愣说,别叫他别叫他,我没事儿。现在除了过年,我几乎不去他们家,他也很少在我们家露面。
提到他们家,我也觉得有一种受骗的感觉。程还有个弟弟,在他半年后结的婚,一直没孩子,前年领养了个男孩儿。我问他这是怎么回事儿,他说让我少管,这是人家的生活方式。简直是拿我当傻子,只听说过不要孩子是生活方式,哪有领养孩子是生活方式的?我想根本就是他弟弟也有问题。最让我想不通的是,他妈对两个儿子没后一点儿也不在乎。头两年我跟他妈谈过好多次,让她劝劝他去看病。他妈反倒说我给他压力太大了,自己儿子怎么可能有病。
外面闷热难耐,雨却说自己冷,不知是不是茶室空调太低的缘故。
我好像从来没为自己活过,也没人想知道我心里每天都想些什么。
程说就这么过吧,反正外人看来还是个家。虽然对他早就没了感情,可我还是默认了这种过法。现在我是连根针都不会往家买的,因为那根本不是家。但我也不会离婚。
我怕离婚,怕人家知道我们离婚的原因,怕人家说,你看这女人,岁数也不小了,还这么在乎这事儿。再说,我怎么跟爸妈说我离婚的理由?本来他们就觉得我结婚这么长时间都没孩子不正常,我一直说工作忙。离婚以后,我去哪儿?还回娘家吗?我是不会回去的,一是我爸身体不好,肯定得生闷气;二是因为我妈。
我还有个妹妹,我们就像一帘幽梦里的绿萍和紫菱,妹妹漂亮聪明,工作也好,老公也好,而我在妈妈眼里却像丑小鸭,所以妈妈从小就偏爱妹妹。我结婚就是因为妹妹已经结婚了,我妈就开始催我。可当初我20出头谈朋友的时候,我妈不是嫌人家穷就是嫌人家长得难看,好像是我选的人,我妈就看不上。而妹妹第一次带男朋友回来,我妈就喜欢的不行。其实,那人家里条件和长相也很一般。我当时就觉得,我妈不过是爱屋及乌罢了。程是我妈托人帮我介绍的,为了不在家留太久,我很快就嫁了。这和妹妹满心欢喜地嫁完全是两码事。
结果,我就嫁了这么个人。如果我离了婚,回去住,我妈肯定觉得碍眼,又会生出好多话来。自己租房或买房?别说现在房价这么贵,我买不起,就算买得起,以我妈的老脑筋,是绝不允许我独居的。最关键的是,如果我离婚了,我妈在面子上肯定过不去,而对她来说,面子可比什么都重要。
还有,一个离了婚的女人,还能寻找到真正爱自己的另一半吗?这些我都不能不想。
雨的声音哽咽了,使劲儿喝了一大口茶,但痛苦不是这么容易咽下去的。
我已经老了,觉得现在就能看到自己往后几十年的日子。
怎么形容我现在的生活呢?就像只有一个程序的电脑,无论你按哪个键,出来的都是一样的结果,时不常地还死机。但从外表根本看不出来,就是一般的电脑。还不能扔,要不别人会说你浪费。
没有感情交流,没有亲密接触,只有两个沉默的人,在一个空间里错过,再错过,永远不会有交集。
有时想想,自己这辈子活得太苦了。哪个女人不想被疼爱?我也不是铁人,我多想有一个男人能了解我、走近我、温暖我。哪个女人不想做母亲,有了孩子才算个家啊。我都34岁了,就算现在怀上,也是高龄产妇了。看现在这情况,我这辈子算是没指望了。
你知道吗?我曾经被折磨得快疯了,竟然想过跟别人生个孩子,然后说服程接受,跟外人说是他的。我还咒过他死,那样我就可以名正言顺地脱离苦海了。如果真能这样的话,我也不会再做什么选择,而是想找个寺庙,做个带发修行之人,度过余生。
【说开去·假面与假想】
当身心都无法从婚姻中得到愉悦,不称其为婚姻也罢。这一点,相信雨是清楚的,而且是清楚得很,不然也不会痛苦了。
可之所以只痛苦,不挣扎,皆因面子。没错,人活一张脸,但恰恰是说要活得有尊严。如雨这般的日子,恐怕只能算苟活了。这时的面子也不过是张假面而已。
为了自己的这张假面,看似是从自己的角度出发,实际上却是在看别人的脸色,用别人的好恶左右自己的生活,不是没了自我是什么?
自我不是自私,而像雨这样所谓的无我,却是比自私还可怕的。
是的,扪心自问,在这个不再单纯的年代,我们哪个不是被各色力量左右?谁又能做到完全的自我?可事关一个女人的尊严,还是放下假面,真正为自己活一次吧。
除了这张假面,雨对重新选择之后的日子也顾忌多多。这个怎么办?那个该如何?没错,三思而后行是一个人成熟的标志,可有时候,太过成熟了,却失去了最初的那股冲劲儿,变得故步自封起来。
当断不断,必受其乱。冲劲儿不是莽撞,而是一种拿得起放得下的洒脱。与其浪费许多年来假想以后怎么办,倒不如抓住美好的时光去经营未来。想总是虚幻的,行才能看到希望。
何况,现在的婚姻几乎已经变质了,哪怕将来不一定新鲜饱满,要一颗能入口的果子总行吧。
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