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给你一个弹簧,你可以使劲地往下再往下压,但当你稍不留神或者后劲跟不上的时候就要小心了,你将会被它反弹得很远。
其实爱情就跟弹簧一样,倘若被压迫得太紧,它也会伤害你,把你抛得远远的。
弹簧的原理谁都懂,爱情弹簧论的警告却并非多余。很多人深明此理,但深陷爱情漩涡当中时却一再犯同样的错,最后连爱人都害怕得避而不见时还要委屈地说:“我都是为了他好。”实在有太多人拿着“为了对方好”的借口硬生生把自己的爱人吓走了,不是么?今天我们也来讨论一下爱情的管理学。
男女之间的相爱,倘若以婚姻为最终目的,那就依次需要:无聊时的陪伴,风雨时的搀扶,步调一致的知音,性与爱的相悦,日常细小琐碎的永远室友、足够物质支撑的家室,贤惠的妻子或体贴的丈夫,孩子的好父亲或母亲、孝顺的好女婿或媳妇·……多么完美的爱!
这样的产出,你需要的成本是什么?抛却所有外界因素,你至少需要投入一个时间随你控制、深爱着你的男/女友,一个完美的聆听者、一个耐心体贴孝顺事业有成的丈夫或妻子,这个人在每一步每一种身份之上都把每件事情做得恰到好处。
但其实,这是多么变态的完美主义啊,恐怕只有童话里才能实现。从性格、内涵、收入到工作、父母、孩子、存款和房子,考虑的问题太多太多了。这每一个标准就如弹簧上的每一次用力,每加一个就往下压一次,当两个人同时用力就会靠近,但弹簧也可能会因此断掉,两个人也就失去了原来的连接点,不得不向相反方向愈行愈远。
这个时候也许会有很多人要走出来与我理论了。几乎每一个善男信女都可以搬出一大套一大套的完美爱情理论:“男朋友应该怎么怎么样”,“妻子应该怎么怎么样”。爱情固然应该有所要求,但是请问,这样的圣人你遇到了吗?
事实上,我们遇到的人大多都是不完美的,他/她总有这样或那样的缺陷,就如我们自己一样。曾经有老人对我说,持久的婚姻其实都不过是一个个委曲求全的故事。我深以为是。爱情如一个天平,觉得对方分量不够,就把自己的欲望减一点便行了,非要往上加码,天平也是会翻的。爱情从未纯粹过,它有太多的羁绊,随时随地都在为某个大或小的理由作好牺牲的准备。
弹簧有最高点,也有最低点,爱情就是弹簧那两点之间的游戏,互相给力以控制彼此间的距离,超过极限就只能一命呜呼。爱情是盲目的,这话已经不适合现代人,说爱情是擦亮双眼的,这就更是谬论。爱情最好就是半聋半瞎。来吧,也给你的爱情减负增效吧!