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D.生活的感受需要分享
龚舒，女，31岁，公司职员
我今年虽然年过30了，但人人都说我风韵犹在，丈夫年少得志，风华正茂，在别人看来，我们一家人是何等的美满幸福。但每天丈夫回家后，只顾打开电脑走进网络，不说片言只语，留给我的只是一个沉默的背影。
我也曾问过丈夫，为什么我们不再像刚结婚时那样缠缠绵绵，丈夫冷冷地回答:“我们没有共同语言。”“怎么会呢？大学四年我们的话说都说不完，那时我也不懂足球、不懂围棋，可现在共同生活了这么久，怎么反倒没有共同语言了呢？”我想不通，像是辩解，又像是自圆其说。
每天，除了和丈夫一样在职场上拼搏外，我还要买菜、做饭、洗衣服、收拾满屋乱丢的杂物。这些小事碎屑而无聊，但这就是生活。如果丈夫对此稍稍多加留意，我们该会增加多少共同话题？我的这些感受无处诉说，只好写在自己的博客里。
结婚5周年纪念日那天，丈夫看了我博客里的日记，在温馨的烛光晚餐中，我和他终于有了一次彼此敞开胸怀的谈话。谈心的结果，我们达成了一个约定，生活的感受需要共同分享。丈夫放下“身份”，走进厨房帮我洗碗；我也向丈夫靠一靠，学学下棋，谈谈网络。从此，我们又有了说不完的话题，夫妻感情重归于好。
点评:孤独是产生“爱情厌倦”心理的主要原因。一个人如果不和别人分享生活中的乐趣与感受，就会产生孤独感。继而由孤独感转为对婚姻的失望乃至愤怒，原先的情感也就随之消失殆尽。如果夫妻之间陷入了沉默的境地，应该积极寻求补救的办法，尽量使家庭生活丰富多彩。经常举办一些诸如结婚纪念、生日纪念之类的活动，共同回忆初恋与新婚时的情景，以唤醒爱的柔意，加深夫妻间的感情。形式可以是家宴或野餐，也可以参加某项社交活动或外出旅游。不断地了解对方和表达自己的精神需求，及时进行爱的滋润，双方就会重燃生活的新追求。
专家评析
德国哲学家尼采曾说，男女双方走进礼堂时，神父最后应该补问一句:“你认为，可以和这个女子(男子)到老都有话说吗？”无论当时怎么回答，令人遗憾的是，到头来答案通常是否定的。当夫妻关系变成例行公事，彼此亲密的程度已经下降时，如果再不注意，很快将会亮起红灯，迟早会走上离婚之途。
据心理学教授哈卫克观察，一般夫妇平均结婚4年之后(甚至更早)，男方对女方的注意力开始降低，再加上孩子、家务、生活和工作压力，很难维持恋爱或新婚时的心境，热情逐渐被冷漠取代，夫妻关系日复一日、年复一年地受日常生活中的例行公事、平淡无聊侵蚀而失去光彩。
德国社会学家贝克博士甚至怀疑，到底合不合适两个人一辈子同住一个屋檐下？这一点，哈卫克教授虽然部分赞同，但认为因此而轻言分手，则有待商榷。他强调，保持对伴侣的关注与兴趣，并非理所当然，必须双方有共识和下功夫学习。如果不肯花这份心思，或经过努力，依然无效，表示彼此关系已“病入膏肓”。
慕尼黑心理学家累积多年辅导婚姻关系的经验，给陷入危机的夫妻提出以下建议:“想要改变对方，首先必须改变自己。”国际巨星保罗纽曼以他40年从一而终的结婚经验提醒大家:“肉体的欢愉、彼此的尊严、谅解的诚心、长跑的耐力，是维护婚姻的秘诀。”德国影视明星奥朵夫也支持他的说法:“维系婚姻没有其他窍门，惟一的秘诀就是爱”。
相爱是一种艺术，是一种高层次的精神财富，不懂得珍惜爱的人永远得不到真爱。婚后生活确实变得现实多了，只有不断发展类似婚前的那种恋情，平凡的生活才会产生乐趣，才能从生活的繁琐中体味到婚姻的幸福。让婚姻中的爱情保鲜，是婚姻时代呼唤的最强音。
“婚姻沉默症”的悲剧主要来自家庭观念的私有化，来自一方对另一方的不信任，夫妻双方貌合神离，这种家庭肯定是不幸福的。男女双方，结婚之前，都会把爱情当成自己的事业，苦心追求、经营。结婚以后，各自又去追求自己的事业。比如说男人可能把心思放到工作、升职、加薪上，女人可能把更多的心思放到孩子或其他方面。夫妻之间要建立一种新型的相互理解关系，给人自由，自己才能自由。限制、压迫和妒忌只能把一个活人变成僵尸，真正的爱应该给被爱的人留一个空间和出路，让他(她)自己去判断是非，只有这种宽容和松动才能真正让爱保鲜。 (文/秋阳)
婚姻治疗有用吗？
近日，有英文报道说，绝大多数的婚姻心理治疗效果并不明显，经过婚姻治疗的夫妻，离婚率仍然很高，而夫妻关系明确得到改善的比例微乎其微。
其实，婚姻咨询像所有其他事情一样，不可能都好，也不可能都不好。英文报道只是针对某些咨询师的统计，所以不一定全面。同一个咨询师对不同夫妻的咨询效果会不一样，同一对夫妻在不同的咨询师那里得到的效果也将不一样。所以，我认为，有问题的不是治疗本身，而是治疗的人，更重要的，是治疗的方法。
我曾经听过一位美国婚姻治疗专家的讲座，她讲了很多，但她指导思想的核心清楚可见:强调用爱情的力量来挽救婚姻。而在我看来，她首先就没有搞清楚什么是婚姻最稳定的因素，更没有弄清楚，现代社会婚姻危机的根源何在。
如果说，爱情是使绝大多数男女走进婚姻的力量，那么，它绝不会是所有婚姻得以维持的力量。爱情是浪漫的，超现实的，而婚姻是实在的。因此，在某种意义上是与爱情相冲突的。再说，现代社会信息多元化，人的情感高度丰富，生命史的延长又使彼此都在发生更全面的变化，靠爱情巩固婚姻是不够的。在我看来，一份婚姻是否成功，关键取决于婚姻中的双方是否能够及时地将爱情转化为亲情。爱情在现代社会是一种易变的感情，但亲情却相对稳定。将爱情转化为亲情，不是对爱情的否定，而是在更高层次上对爱情的升华。拥有亲情的双方，更有能力原谅对方的缺点与过失，而爱情则往往是幻想对方是完美的，是不能令自己失望的。
曾有这样的说法，最伟大的感情是母爱，其次是狗对主人的爱，再次才是男女之爱。而母爱便是一种亲情，当我们将男女之爱升华为亲情的时候，这份婚姻才能稳固。
如果婚姻中的当事人关于反对情感走私、追求盲目的浪漫、认为忠诚绝不可失等价值观问题不解决，就不会有好婚姻。因为大多数的失败婚姻恰恰是因为这些价值观问题而引起的。在美国，社会与婚姻专家中同样也存在着两种不同的价值观，找不对门，便可能越咨询，困扰越多。那时婚姻治疗便可能促使婚姻更快破损了。
同样是对待配偶一方的外遇，我们是更多地谴责，还是持一种宽容的态度，这也是一个观念问题，是基于对深刻人性的认识不同。而不同的态度，必然会有不同的咨询效果。
在一份婚姻咨询中，我们还必须弄清楚，当事人对婚姻有什么期望，他们如何理解和定义婚姻。这些，都直接影响着他们的婚姻关系。如果他们对婚姻的定义一开始就错了，进一步，如果婚姻专家也用错误的婚姻观念来指导他们的婚姻，那又怎么可能会有好的结果呢？
同样，我们还必须清楚，现代社会的婚姻危机从何而来。如果我们的婚姻专家只是针对当事人双方自己陈述的问题，就事论事，而没有努力去发现当事人自己没有看到的问题，就难以从根本上解决婚姻困境。家庭和个人都不是孤立于社会的，婚姻危机必然与当事人的全部生活关联，甚至与他个人的历史、家庭的历史，乃至整个社会文化都有关系。所以，如果单纯地就一次外遇，或一次争吵来进行婚姻咨询，当然不可能期望有真正的成效。
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