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“人世间最残忍的事,就是看着最亲近的人在自己眼前离去,而你却束手无策!”这是采访王先生时,他说得最动情的一句话。妻子临终时的场景,至今回忆起来仍让他悲痛万分。如果死亡可以选择,他一定要让妻子选择没有痛苦、没有伤痕、没有感知地离去……
人的命运真是变幻莫测,生活有时会在你毫无所觉时蓦然变脸。曾经沉浸在幸福中的王先生从未想过有一天妻子会撒手而去,如今唯有让思念的眼泪如泉水般流淌。王先生不愿留下自己的名字,因为他知道,妻子的在天之灵一定知道,这是他在诉说……
妻子在世的时候,曾经说过这样的话:“都说两口子感情不能太好,太好了,早晚要先走一个,那剩下的一个会受不了的。”我当时想,鸳鸯单飞,那应该是一种撕心裂肺的切肤之痛,但我却从来没有把这句话和自己联系起来。
如今,妻子离去已有数月,一个人呆坐在空荡荡的家中,依然觉得她的生命和灵魂还在这里,恍惚之间,屋门被轻轻推开,那张熟悉的笑脸又出现在眼前,还有那亲切的声音向我迎来:“老王,我回来了!”可转瞬之间又惊觉,这些不过是我的幻觉,泪水不由得又滑下脸颊。
我好想她啊!
每当此时,我就把想对她说的话写在纸上然后烧掉,希望她的在天之灵能够看到。
回想我们一起度过的岁月,妻子真的不容易。1987年我们准备结婚时,我家里无房,单位又分不到房子,真是愁死人了。她非但没怪我,反而安慰我慢慢等,不要着急。可当时她已经32岁了,我30岁,还要等到哪年呢?实在没办法,我们只好在我家18平方米大的房子中间打了一个隔断,和我的父母挤在一起生活。那时结婚的“艰难”是如今的年轻人根本无法想象的。
婚后不久,我父亲就身患重病。我成天带着父亲四处求医治病,家里的事情全是妻子操持,当时她正怀孕,还要挺着大肚子买菜、做饭,收拾家务。即便如此辛苦,她却没向单位请过一次假,也从未听她抱怨过什么,只是任劳任怨地为这个家默默奉献着,尽量不让我分担她的辛劳。
那时候,虽然生活不富裕,但在妻子的操持下,家里的一切都安排得井井有条。她还特别会做饭,凡是到过我家的亲戚朋友,全都称赞她饭菜做得好吃,而她自己总是有什么好吃的先尽着女儿和我。她无私的爱,让这个家充满了幸福、欢乐和温暖。
可是,幸福的日子总是那么短暂,我做梦也没想到,妻子竟会这么快离我而去。
今年春节的时候,她有些咳嗽,我让她到医院看看,她满不在乎地说没什么大不了,只是咽炎,是她当老师的职业病而已,吃点儿药就好了。
然而,之后的十几天里,她的咳嗽不但没有好转,反而更严重了,还觉得胸闷、憋气,连呼吸也变得越来越困难。我陪她去医院检查,想不到结果竟是癌症!医生说如果不化疗,她恐怕只有三到五个月好活;就算做化疗,也只能维持一年到一年半的时间。听到这个消息,我的心一下子紧缩成一团,泪水一个劲儿地往下掉。
我不知道自己是怎么回到病房里的,在妻子面前,我强装着笑脸对她说:“没事,只是凭影像怀疑,目前还不能确诊。”我决定瞒着她实情,人都是这样,不知道实情,还会有希望;一旦知道了,恐怕就连一丝渺茫的希望也没有了。
我实在不想看着她受化疗那份儿罪,就带着妻子离开了医院。打那以后,我包下了家里所有的活儿,买菜、做饭、洗衣服。妻子比较信中医,我带她去看了一个中医大夫,回来后,天天为她煎药。那时候,我就像一个陀螺一样忙碌地转个不停。有一次,我在厨房里忙活,她倚在门边不时指导我饭该怎么做、菜该怎么切。忽然,她不说话了,用一双泪眼看着我说:“这些日子,你为了我,真是受累了。”我急忙扭过头去安慰她:“从结婚起,你都伺候我二十多年了,别人都说我有福气,还不是因为娶了你?”她破涕为笑。我熟悉那个笑容,那是我第一眼见她时的微笑,这么多年居然一点没变。那时的我们,对上苍给予的每一天都心怀感激,我们彼此寸步不离,似乎将百年岁月都浓缩进了不知什么时候就会突然结束的日子里去了。
可是,短暂的宁静依然无法止住病魔的脚步。两个月后,妻子的病情加重,不得不再一次住进医院。在揪心的牵挂中,我晚上不敢睡觉,衣不解带地陪着她。眼睁睁地看着她浑身插满各种管子艰难地呼吸,不断地气喘、呻吟、挣扎……而我,她至亲至爱的人却束手无策地坐在一旁,只希望自己的存在能替她吓退那黑暗中潜伏的病魔。说来奇怪,我以前一宿不睡就累得不行,可陪着妻子几天几夜不睡也不觉得困。同病房的人都夸我是个好丈夫,能够这么没黑没白地守护着妻子。听到别人夸奖我,她笑了,那是一种发自内心满足的笑,一种幸福的笑。我看在眼里,心头却有一种说不出的滋味。她躺在床上一个人默默忍受着病痛的折磨,那种憋得喘不上来气的难受,是一般人所承受不了的,我这样地守候,哪怕能够给她减轻一丝一毫的痛苦与恐惧,即便再熬上一年半载,我也心甘情愿。
一天深夜,我太累了,守在病床前迷迷糊糊睡着了。睡梦中,只觉得她在推我。病痛的折磨让她每说一个字都像移动一块巨石一样费力。她断断续续地对我说:“你抱抱我吧!”于是我坐到床边,扶起她,把她紧紧搂在怀里。她哭了,声音微弱低沉,我感到此时的她,生命已被消磨得所剩无几,她的命呀,不掌握在我的手里,也不掌握在自己手里,甚至不掌握在医生手里,彻底掌握在上苍手里。想到这些,苦涩的泪水从我眼眶中一下子奔涌而出,我不敢发出声音,怕吵醒病房里的其他人……就这样,我们默默地相拥流泪直到天明。
妻子去世的场景是我永世的痛苦,当时的她已经陷入了昏迷,却仍旧被窒息的痛苦折磨着,我肝肠寸断,心碎欲裂,紧紧地抱着她,看着监视器屏幕上的心率一点点下降:150-130-90-70……她的手在我的掌心渐渐冷了下去,她的生命正从身体中被一点一点抽走。我想用我的体温焐热她的身体,可随着屏幕上的线条变成一条直线,我再也无能为力!她在我的怀里走了,永远地走了!我不知道,人去世后到底有没有灵魂,我只想,只要我一直这么抱着她,她就不会走……
丧事是在亲朋好友的帮助下完成的。我早已失魂落魄,满脑子都是她的影子。回到空荡荡的家里,我有一种说不出的凄凉。房间里处处都是她的痕迹,整理她的遗物时,看着她留下的那些衣服,好多都是她自己做的,买来的布头经过她的一双巧手摆弄,比外面卖的还要好看。可如今,这些衣服却无时无刻不勾起我的泪水,一想起她穿着它们的样子,我就悲痛得不能自已。
二十四年的相识,二十三年的夫妻,一切都历历在目,如花儿由盛开直至枯萎。我见证了一个女人最美丽的灵魂。在我心里,我的发妻,她从未离开我,也不会离开我。
我要对她说:“亲爱的,今生今世,我只爱你一个人!”