有一双爱孩子的眼睛
记者:您能告诉我做好“知心姐姐”最需要的基本素质是什么吗?
卢勤:最首要的条件是要爱孩子、关注孩子、从心里喜欢孩子,在我的眼中每一个孩子都很棒。有人曾经问过我:“为什么孩子很快能与你沟通,你有什么秘诀?”我就坦率地告诉他:我有一双爱的眼睛,5分钟之内就能发现这个孩子与别人不同的地方,发现他身上的闪光点,在我眼里所有孩子都是好孩子。
昨天我接待了二十几个从石家庄一个培训中心拉练走到北京的所谓“问题孩子”,他们最大的16岁,最小的才8岁。我把他们接到报社,还打出了欢迎标语:“知心姐姐”爱你!我们曾想象他们拉练过来的一定很疲惫、很脏,但见到他们时,虽然一个个晒得很黑、脚上都打了许多的血泡,但都整齐地穿着迷彩服,人也显得很精神。他们每个人谈自己的经历、感受。我能看到他们身上父母打的伤口很大,但孩子们都说是自己受的伤,他们的这种毅力和坚强难道你不觉得他们真的很棒?
再有作为“知心姐姐”,接电话时要先从对方的角度思考问题,同情他的处境和心理感受,让他知道你能理解他,为他着想,孩子们就会把自己的心理话说出来,人都是需要倾诉、需要宣泄的。
记者:做了这么多年的“知心姐姐”,您觉得家长与孩子之间最大的问题和矛盾是什么?现在时代发展了,这些矛盾的焦点有没有变化?
卢勤:最大的问题就是家长与孩子之间互相的不了解,自己的孩子成了家长“不知道的世界”。我总结这其中有五大冲突:
第一是期望的冲突,家长过高的期望,带给孩子的是无望。有许多孩子没有考上理想的大学就不想活了,不是自杀就是要杀父母,虽然他们只是少数,但心理有障碍的孩子却不在少数。
第二是保护的冲突,家长过度的保护,带来的是孩子的无能。现在我们的孩子大多是独生子女,“生了男孩怕学坏,生了女孩怕受害”,家长恨不得天天呆在孩子身边,但孩子却对这过度的保护很反感,意想不到的伤害天天都有可能发生。
第三是爱的冲突,家长过分的溺爱,带来的是孩子的无情。是父母的极度关爱、过分溺爱、无限纵容滋长了孩子的自私,使孩子心中只有自己,没有别人,这就造成了孩子心灵世界的荒芜,甚至形成人格方面的缺失。
第四是交往的冲突,家长过多的干涉,带来的是孩子的无奈。孩子渴望被大人读懂,需要理解、信任和肯定,需要能够抚慰心灵的沟通,需要有自己成长的空间,如果这时家长和老师还把他们当孩子,就会引起他们的厌烦,产生对抗心理。
第五是评价的冲突,家长过多的指责,带来的是孩子的无措。作为父母一味地对孩子表示不满、求全责备,带给孩子的会是负面的信息,如果总觉得别人的孩子是天才,自己的孩子是蠢材,把孩子贬损得一无是处,还总认为提醒孩子看别人的成绩,能激发孩子的上进心,其结果往往会事与愿违,让孩子表现出明显的抑郁,还会产生厌世情绪,甚至会做出伤害自己或他人的极端举动。
时代发展了,社会进步了,今天的孩子更早熟,青春期“提前”了,而他们的父母太累,精神压力也太大,更年期也“提前”了,青春期就不可避免地碰撞更年期,内心的急躁和以自我为中心,让他们都不愿意去理解别人,冷静地去处理问题,这让12到16岁的孩子与父母两代人的隔阂加大,相互之间很难互相包容。这次北京高考作文的题目很好,就是《包容》,现在家长与孩子之间缺少的就是这两个字。
“堵”不如“疏”让“早恋”成“早练”
记者:说到青春期,好像家长对这一时期的孩子都比较头痛,其中最担心就是孩子早恋。遇到这样的问题,您会怎么帮他们处理?
卢勤:青春期的孩子有秘密,开始对异性感兴趣,这都是很正常的,他们这时候正处于心理断乳期,需要尊重、需要理解和信任,也需要一个自己成长的空间,他们希望别人把他当成人看待。父母要在关键时刻为他们指点迷津,而不能粗暴干涉。
我认识一位父亲,有一天他还是中学生的儿子对他说:“我看上了一女生,人漂亮、聪明、好学,我想和她结婚。”他父亲问:“好啊,你能看上她,她看上你了吗?”儿子自豪地说:“她也看上我了。”父亲又说:“你能被一个女生看中,说明你很了不起,如果你将来想在咱们县里发展,你就继续跟她交往,如果你想在市里发展,你就应该将来到市里去解决这个问题,如果你想到省里、到北京甚至到世界其他地方发展,你就应该到那些地方去解决这个问题。”儿子听了说:“那我就等等再说吧。”
他在处理儿子与异性交往的问题上就很智慧,他用幽默的方式给了儿子一个重要的人生忠告。这就说明与其把孩子封闭起来,控制他的交往,不如打开大门,让孩子在广泛交往中学会与人沟通,把“早恋”变成“早练”,也像大禹治水,“疏”比“堵”好。
记者:现在的父母给予孩子的很多,在乎的很多,但对最应该给予孩子什么、最应该在乎孩子什么不清楚,您的建议是什么?
卢勤:现在的父母在物质上给孩子的太多,但在精神上给孩子的却又太少,要知道给他金钱让他挥霍、留下遗产让他继承都不能足以让孩子一生幸福,让自己晚年快乐,把财富留给孩子很容易,但把孩子变成财富就不那么容易了。
现在每个家长的期望值都很高,他们把自己没有实现的目标都寄托在孩子身上,希望孩子帮他们实现,但却不去考虑孩子的能力与感受,从希望到失望再到气急败坏、无可奈何。父母一说起来都是:“我们为了孩子付出那么多,什么都愿意为他做,他究竟还想要我们怎么样?”这些父母只知道对孩子奉献爱,但他们大多对孩子给予自己的爱却视而不见,他们是在乎孩子,但仔细想想,他们在乎的是孩子的分数和名次,而不是孩子的成长。
孩子的爱心是稚嫩的,爱就像个小苗,你在乎它,它就生长;你忽视它,它就会枯萎;你践踏它,它就会死亡。等它死亡了,对你无情无义了,那时做父母的你是应该笑还是哭呢?所以说生活中有些东西你可以不在乎,但惟独孩子对你的爱你不能不在乎,爱是一个大口袋,装进去的是满足感,拿出来的是成就感、幸福感,一味地向孩子施爱,他并不觉得甜,更不懂得珍惜,一旦父母学会接受孩子的爱,孩子的价值得到体现,他们才会感到无比的快乐。
人们都说现在的孩子心理承受能力差,经受不起挫折,这是因为家长不给他们接受磨炼、承受失败和挫折的机会,家长要包容孩子,让家庭成为孩子最后的港湾,他违反了纪律,你应该帮助他改正错误,应该理解他,让他在家里找到温暖和一种安全感,在孩子彷徨和没有出路的时候,家长要给他指出一条路而不要给他一堵墙,逼得孩子不得不去做出些极端的事情来。
孩子、家长应记快乐人生三句箴言
记者:我想每个家长可能都想向您请教一种方法,能让自己的孩子身心健康、快乐成长。
卢勤:是,我总是告诉他们把孩子培养成财富的快乐人生三句箴言。
第一句是“太好了”。为什么有的人看到桌上有半瓶水,一个会说:“糟糕,只剩下一半了。”而另一个会说:“太好了,还有一半。”这种幸福、快乐与满足是自我的一种体验,是任何人也代替不了的,让孩子从小体验快乐,成为一个乐观主义者比成功更重要,因为改变心情就能改变世界。
第二句是“我能行”。成功的大厦都是建立在自信的基石上,每个人都有优缺点,有长处和短处,一旦学会了突出自己的长处,自卑感就会消失,“我能行”这三个字就能让人转败为胜,体验成功的喜悦,因为成功不就是自己与自己较量的胜利、与命运抗争的胜利吗?改变了面对困难的态度,也就改变了自己的命运。
第三句是“我来帮你”。帮助永远都是相互的,当你去帮助一位有困难的人,你会忽然发现自己幸运多了,这就好比一个正为买不起鞋而烦恼的人,出门看到一个没脚的人,他会立刻觉得自己很幸福了。那些在优越的环境中烦恼的孩子,一旦有机会让他们去帮助那些在同一片蓝天下、不同命运的孩子,他们的感情世界就会发生变化,他们的生活也会随之改变。
另外我还发现再加上一句“你真棒”这样鼓励的话,孩子们的烦恼真的会减少,自信心会大增,情感的世界也会更加丰富多彩。
记者:家长教育孩子的方式方法,是不是也应该与时俱进有所改变?
卢勤:对。家长对孩子的要求首先从盲目变得清楚,要明白成功的最佳目标未必是最有价值的,而是最可能实现的。其次要懂得孩子的成长比分数更重要,要把“以分为本”变成“以人为本”。再有对待孩子该放手时就要放手,不要去剥夺孩子从失败中求经验的机会,要明白在孩子学习的路上,最需要的不是“督学”,而是为他喝彩的观众。要重视孩子的爱,把施爱变成受爱,让孩子多享受施爱的快乐。同时父母也要注意收起自己的唠叨,多在关键时刻给孩子一些有用的忠告,也不要总跟孩子“较劲”,多把对抗变成对话,多为孩子的每一点进步和成绩喝彩,爱他们的同时欣赏他们,不仅要用爱的眼睛发现孩子,用爱的鼓励调动孩子,用爱的感觉滋养孩子,用爱的行为影响孩子,用爱的激情回报孩子,还要会用爱的理由拒绝孩子,用爱的责任惩罚孩子,用爱的意志磨炼孩子。在这些爱的包围下孩子一定能够健康、快乐地成长。
卢勤简历:
1948年9月生于北京,20岁赴吉林省插队,后担任白城地区知青办副主任;30岁调入中国少年报社,34岁起担任《中国少年报》“知心姐姐”栏目主持人,52岁创办《知心姐姐》杂志,并任杂志编委会主任。
曾任中国少年报社副主编、中国少年儿童出版社副主编,现任中国少年儿童新闻出版总社副总编、中国家庭教育学会常务理事、中国关心下一代工作委员会专家委员会委员。
曾获中国新闻工作者最高奖“韬奋新闻奖”、“中国内藤国际育儿奖”,并获“中国保护未成年人杰出公民”、“全国优秀儿童工作者”、“全国三八红旗手”称号。
所著的《写给年轻妈妈》、《做人与做事》获“五个一工程”奖,《写给世纪父母》获“中国图书奖”。
评:她是最富有的人
44年前,一个在北京史家胡同小学读书的女孩儿,发现了《中国少年报》的一个专栏人物———“知心姐姐”,并被她永远不落的微笑、永远耐心的解答吸引了。
有一天,她悄悄地给“知心姐姐”写了一封信,问她怎样才能把自己中队有趣的活动登在报纸上。很快“知心姐姐”就给她回了信,还亲切地把她称为“小友”。这给了女孩儿多么大的鼓励啊!她便从此爱上了“知心姐姐”,成了“知心姐姐”的追星族,并立下了一个志向:长大到《中国少年报》当记者、当“知心姐姐”。
这时,女孩儿只有11岁。
她模仿报花上“知心姐姐”的样子梳起了两条小辫子,又特意去拍了一张“标准像”,但端详着照片,总觉得自己不像,缺点什么呢?她想了又想,这才发现自己缺少“知心姐姐”那种可信可亲的微笑。于是,她见人就笑,还热心地帮同学解除烦恼,时间长了,她有了“亲和力”,微笑也成了她与人交往的“见面礼”。
15岁那年,女孩儿成了中学的团支部书记,经常要和同学们谈心,我听你说的“知心”话让她感觉特别好,她又坚定了这个目标:考中国人民大学新闻系,毕业后去《中国少年报》当记者,当“知心姐姐”。
女孩儿19岁的时候,大学的校门却关闭了,《中国少年报》也停刊了,她和千千万万北京知青一起远赴吉林省的一个生产队插队,她想当“知心姐姐”的美好愿望一时化作了泡影,但这一情结却在她心中日益加深,直到1978年11月的一天傍晚,她从广播里听到《中国少年报》复刊的消息时,激动得彻夜未眠,拿起笔来就给报社领导写信,表达了自己的夙愿。
奇迹真的出现了,1979年6月,已近30岁,不再是女孩儿的她终于跨进了《中国少年报》社的大门。那一天,她流泪了。
她最先从事的工作是以“知心姐姐”的名义给小读者复信,这让她有一种神圣感,她也像当年“知心姐姐”一样,称那些企盼回信的孩子们为“小友”,因为她知道“知心姐姐”的回信对孩子来说分量有多重。
1986年,已经怀有这个梦想二十多年的她,终于当上了“知心姐姐”栏目的主持人,她从内心里有一种实现目标的幸福,还有一种挑起担子的沉重。
转眼之间,18年过去了,在这18年中,她与她的同事们一直在不断地创新与发展“知心姐姐”这个栏目,还形成了“知心”系列品牌,既有“知心姐姐信箱”、知心书屋、知心热线、知心夏令营,又有“知心姐姐”报告会、知心艺术团和“知心家庭”等电视节目,她们仍坚持在每周二、周三17:30至20:30分守候在010-64060999电话旁,接听着来自全国各地学生和家长的咨询电话,耐心地解答和记录下每个人提出的问题,并以其亲切、平易、认真、深情、理解及独具特色的亲和力,影响着一代又一代少年儿童,守护着孩子们心中的希望。
2000年,在当年那个女孩儿已经52岁的那一天,因多年来作为“知心姐姐”的出色成绩,她获得了中国新闻界最高奖励———韬奋新闻奖。
这就是卢勤,多少代少年儿童心目中永远的“知心姐姐”。
能面对面地采访卢勤真的很不容易,她一直都在忙,单位的电话、她自己的手机都成了“知心姐姐”热线,总是放下这个又拿起那个,就在我们交谈的两个小时中,就有好多电话打进来,这时卢勤就会抱歉地中断她的谈话,面带微笑拿起听筒,和蔼、轻柔地问一句:“你好!我是‘知心姐姐’,你是谁?有什么事你慢慢说。”然后便是认真地听,边听还边习惯性地在自己的小本子上记着,对于简单的问题,她会很快做出解答,情况复杂的也会约请对方找时间和她面谈。听得出找她咨询的问题各种各样,其中最多的还是家长对孩子的教育问题。
看着她永远的微笑、永远的耐心,我忍不住问:总是这样的听人倾诉、解答问题,你就没有累的时候、烦的时候?她又笑了:“不可能没有,可是这十几年为全国各地的家长、孩子提供心理咨询,与他们面对面地交流,孩子的秘密,家长的困惑及他们的无奈与绝望,成功与快乐都向我倾诉,让我感到了沉甸甸的责任,孩子们真诚无瑕的爱,也让我始终充满了激情,让我对自己的工作不敢有一丝一毫的懈怠,一有时间我就想走到孩子们中间,去见见那些对我有话要说的孩子们,哪怕是长途奔波、翻山越岭,对我来说,孩子就是大地,孩子就是太阳,我付出了自己的爱,也得到许许多多孩子带给我的爱,这让我觉得自己是最富有的,当孩子们的‘知心姐姐’就是天底下最有魅力的事业。”
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