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卢勤:永远的“知心姐姐”(附图)

http://www.enorth.com.cn  2004-06-28 14:37
 

 

  
有一双爱孩子的眼睛

  记者:您能告诉我做好“知心姐姐”最需要的基本素质是什么吗?

  卢勤:最首要的条件是要爱孩子、关注孩子、从心里喜欢孩子,在我的眼中每一个孩子都很棒。有人曾经问过我:“为什么孩子很快能与你沟通,你有什么秘诀?”我就坦率地告诉他:我有一双爱的眼睛,5分钟之内就能发现这个孩子与别人不同的地方,发现他身上的闪光点,在我眼里所有孩子都是好孩子。

  昨天我接待了二十几个从石家庄一个培训中心拉练走到北京的所谓“问题孩子”,他们最大的16岁,最小的才8岁。我把他们接到报社,还打出了欢迎标语:“知心姐姐”爱你!我们曾想象他们拉练过来的一定很疲惫、很脏,但见到他们时,虽然一个个晒得很黑、脚上都打了许多的血泡,但都整齐地穿着迷彩服,人也显得很精神。他们每个人谈自己的经历、感受。我能看到他们身上父母打的伤口很大,但孩子们都说是自己受的伤,他们的这种毅力和坚强难道你不觉得他们真的很棒?

  再有作为“知心姐姐”,接电话时要先从对方的角度思考问题,同情他的处境和心理感受,让他知道你能理解他,为他着想,孩子们就会把自己的心理话说出来,人都是需要倾诉、需要宣泄的。

  记者:做了这么多年的“知心姐姐”,您觉得家长与孩子之间最大的问题和矛盾是什么?现在时代发展了,这些矛盾的焦点有没有变化?

  卢勤:最大的问题就是家长与孩子之间互相的不了解,自己的孩子成了家长“不知道的世界”。我总结这其中有五大冲突:

  第一是期望的冲突,家长过高的期望,带给孩子的是无望。有许多孩子没有考上理想的大学就不想活了,不是自杀就是要杀父母,虽然他们只是少数,但心理有障碍的孩子却不在少数。

  第二是保护的冲突,家长过度的保护,带来的是孩子的无能。现在我们的孩子大多是独生子女,“生了男孩怕学坏,生了女孩怕受害”,家长恨不得天天呆在孩子身边,但孩子却对这过度的保护很反感,意想不到的伤害天天都有可能发生。

  第三是爱的冲突,家长过分的溺爱,带来的是孩子的无情。是父母的极度关爱、过分溺爱、无限纵容滋长了孩子的自私,使孩子心中只有自己,没有别人,这就造成了孩子心灵世界的荒芜,甚至形成人格方面的缺失。

  第四是交往的冲突,家长过多的干涉,带来的是孩子的无奈。孩子渴望被大人读懂,需要理解、信任和肯定,需要能够抚慰心灵的沟通,需要有自己成长的空间,如果这时家长和老师还把他们当孩子,就会引起他们的厌烦,产生对抗心理。

  第五是评价的冲突,家长过多的指责,带来的是孩子的无措。作为父母一味地对孩子表示不满、求全责备,带给孩子的会是负面的信息,如果总觉得别人的孩子是天才,自己的孩子是蠢材,把孩子贬损得一无是处,还总认为提醒孩子看别人的成绩,能激发孩子的上进心,其结果往往会事与愿违,让孩子表现出明显的抑郁,还会产生厌世情绪,甚至会做出伤害自己或他人的极端举动。

  时代发展了,社会进步了,今天的孩子更早熟,青春期“提前”了,而他们的父母太累,精神压力也太大,更年期也“提前”了,青春期就不可避免地碰撞更年期,内心的急躁和以自我为中心,让他们都不愿意去理解别人,冷静地去处理问题,这让12到16岁的孩子与父母两代人的隔阂加大,相互之间很难互相包容。这次北京高考作文的题目很好,就是《包容》,现在家长与孩子之间缺少的就是这两个字。

  “堵”不如“疏”让“早恋”成“早练”

  记者:说到青春期,好像家长对这一时期的孩子都比较头痛,其中最担心就是孩子早恋。遇到这样的问题,您会怎么帮他们处理?

  卢勤:青春期的孩子有秘密,开始对异性感兴趣,这都是很正常的,他们这时候正处于心理断乳期,需要尊重、需要理解和信任,也需要一个自己成长的空间,他们希望别人把他当成人看待。父母要在关键时刻为他们指点迷津,而不能粗暴干涉。

  我认识一位父亲,有一天他还是中学生的儿子对他说:“我看上了一女生,人漂亮、聪明、好学,我想和她结婚。”他父亲问:“好啊,你能看上她,她看上你了吗?”儿子自豪地说:“她也看上我了。”父亲又说:“你能被一个女生看中,说明你很了不起,如果你将来想在咱们县里发展,你就继续跟她交往,如果你想在市里发展,你就应该将来到市里去解决这个问题,如果你想到省里、到北京甚至到世界其他地方发展,你就应该到那些地方去解决这个问题。”儿子听了说:“那我就等等再说吧。”

  他在处理儿子与异性交往的问题上就很智慧,他用幽默的方式给了儿子一个重要的人生忠告。这就说明与其把孩子封闭起来,控制他的交往,不如打开大门,让孩子在广泛交往中学会与人沟通,把“早恋”变成“早练”,也像大禹治水,“疏”比“堵”好。

  记者:现在的父母给予孩子的很多,在乎的很多,但对最应该给予孩子什么、最应该在乎孩子什么不清楚,您的建议是什么?

  卢勤:现在的父母在物质上给孩子的太多,但在精神上给孩子的却又太少,要知道给他金钱让他挥霍、留下遗产让他继承都不能足以让孩子一生幸福,让自己晚年快乐,把财富留给孩子很容易,但把孩子变成财富就不那么容易了。

  现在每个家长的期望值都很高,他们把自己没有实现的目标都寄托在孩子身上,希望孩子帮他们实现,但却不去考虑孩子的能力与感受,从希望到失望再到气急败坏、无可奈何。父母一说起来都是:“我们为了孩子付出那么多,什么都愿意为他做,他究竟还想要我们怎么样?”这些父母只知道对孩子奉献爱,但他们大多对孩子给予自己的爱却视而不见,他们是在乎孩子,但仔细想想,他们在乎的是孩子的分数和名次,而不是孩子的成长。

  孩子的爱心是稚嫩的,爱就像个小苗,你在乎它,它就生长;你忽视它,它就会枯萎;你践踏它,它就会死亡。等它死亡了,对你无情无义了,那时做父母的你是应该笑还是哭呢?所以说生活中有些东西你可以不在乎,但惟独孩子对你的爱你不能不在乎,爱是一个大口袋,装进去的是满足感,拿出来的是成就感、幸福感,一味地向孩子施爱,他并不觉得甜,更不懂得珍惜,一旦父母学会接受孩子的爱,孩子的价值得到体现,他们才会感到无比的快乐。

  人们都说现在的孩子心理承受能力差,经受不起挫折,这是因为家长不给他们接受磨炼、承受失败和挫折的机会,家长要包容孩子,让家庭成为孩子最后的港湾,他违反了纪律,你应该帮助他改正错误,应该理解他,让他在家里找到温暖和一种安全感,在孩子彷徨和没有出路的时候,家长要给他指出一条路而不要给他一堵墙,逼得孩子不得不去做出些极端的事情来。

  孩子、家长应记快乐人生三句箴言

  记者:我想每个家长可能都想向您请教一种方法,能让自己的孩子身心健康、快乐成长。

  卢勤:是,我总是告诉他们把孩子培养成财富的快乐人生三句箴言。

  第一句是“太好了”。为什么有的人看到桌上有半瓶水,一个会说:“糟糕,只剩下一半了。”而另一个会说:“太好了,还有一半。”这种幸福、快乐与满足是自我的一种体验,是任何人也代替不了的,让孩子从小体验快乐,成为一个乐观主义者比成功更重要,因为改变心情就能改变世界。

  第二句是“我能行”。成功的大厦都是建立在自信的基石上,每个人都有优缺点,有长处和短处,一旦学会了突出自己的长处,自卑感就会消失,“我能行”这三个字就能让人转败为胜,体验成功的喜悦,因为成功不就是自己与自己较量的胜利、与命运抗争的胜利吗?改变了面对困难的态度,也就改变了自己的命运。

  第三句是“我来帮你”。帮助永远都是相互的,当你去帮助一位有困难的人,你会忽然发现自己幸运多了,这就好比一个正为买不起鞋而烦恼的人,出门看到一个没脚的人,他会立刻觉得自己很幸福了。那些在优越的环境中烦恼的孩子,一旦有机会让他们去帮助那些在同一片蓝天下、不同命运的孩子,他们的感情世界就会发生变化,他们的生活也会随之改变。

  另外我还发现再加上一句“你真棒”这样鼓励的话,孩子们的烦恼真的会减少,自信心会大增,情感的世界也会更加丰富多彩。

  记者:家长教育孩子的方式方法,是不是也应该与时俱进有所改变?

  卢勤:对。家长对孩子的要求首先从盲目变得清楚,要明白成功的最佳目标未必是最有价值的,而是最可能实现的。其次要懂得孩子的成长比分数更重要,要把“以分为本”变成“以人为本”。再有对待孩子该放手时就要放手,不要去剥夺孩子从失败中求经验的机会,要明白在孩子学习的路上,最需要的不是“督学”,而是为他喝彩的观众。要重视孩子的爱,把施爱变成受爱,让孩子多享受施爱的快乐。同时父母也要注意收起自己的唠叨,多在关键时刻给孩子一些有用的忠告,也不要总跟孩子“较劲”,多把对抗变成对话,多为孩子的每一点进步和成绩喝彩,爱他们的同时欣赏他们,不仅要用爱的眼睛发现孩子,用爱的鼓励调动孩子,用爱的感觉滋养孩子,用爱的行为影响孩子,用爱的激情回报孩子,还要会用爱的理由拒绝孩子,用爱的责任惩罚孩子,用爱的意志磨炼孩子。在这些爱的包围下孩子一定能够健康、快乐地成长。

  卢勤简历:

  1948年9月生于北京,20岁赴吉林省插队,后担任白城地区知青办副主任;30岁调入中国少年报社,34岁起担任《中国少年报》“知心姐姐”栏目主持人,52岁创办《知心姐姐》杂志,并任杂志编委会主任。

  曾任中国少年报社副主编、中国少年儿童出版社副主编,现任中国少年儿童新闻出版总社副总编、中国家庭教育学会常务理事、中国关心下一代工作委员会专家委员会委员。

  曾获中国新闻工作者最高奖“韬奋新闻奖”、“中国内藤国际育儿奖”,并获“中国保护未成年人杰出公民”、“全国优秀儿童工作者”、“全国三八红旗手”称号。

  所著的《写给年轻妈妈》、《做人与做事》获“五个一工程”奖,《写给世纪父母》获“中国图书奖”。

  评:她是最富有的人

  44年前,一个在北京史家胡同小学读书的女孩儿,发现了《中国少年报》的一个专栏人物———“知心姐姐”,并被她永远不落的微笑、永远耐心的解答吸引了。

  有一天,她悄悄地给“知心姐姐”写了一封信,问她怎样才能把自己中队有趣的活动登在报纸上。很快“知心姐姐”就给她回了信,还亲切地把她称为“小友”。这给了女孩儿多么大的鼓励啊!她便从此爱上了“知心姐姐”,成了“知心姐姐”的追星族,并立下了一个志向:长大到《中国少年报》当记者、当“知心姐姐”。

  这时,女孩儿只有11岁。

  她模仿报花上“知心姐姐”的样子梳起了两条小辫子,又特意去拍了一张“标准像”,但端详着照片,总觉得自己不像,缺点什么呢?她想了又想,这才发现自己缺少“知心姐姐”那种可信可亲的微笑。于是,她见人就笑,还热心地帮同学解除烦恼,时间长了,她有了“亲和力”,微笑也成了她与人交往的“见面礼”。

  15岁那年,女孩儿成了中学的团支部书记,经常要和同学们谈心,我听你说的“知心”话让她感觉特别好,她又坚定了这个目标:考中国人民大学新闻系,毕业后去《中国少年报》当记者,当“知心姐姐”。

  女孩儿19岁的时候,大学的校门却关闭了,《中国少年报》也停刊了,她和千千万万北京知青一起远赴吉林省的一个生产队插队,她想当“知心姐姐”的美好愿望一时化作了泡影,但这一情结却在她心中日益加深,直到1978年11月的一天傍晚,她从广播里听到《中国少年报》复刊的消息时,激动得彻夜未眠,拿起笔来就给报社领导写信,表达了自己的夙愿。

  奇迹真的出现了,1979年6月,已近30岁,不再是女孩儿的她终于跨进了《中国少年报》社的大门。那一天,她流泪了。

  她最先从事的工作是以“知心姐姐”的名义给小读者复信,这让她有一种神圣感,她也像当年“知心姐姐”一样,称那些企盼回信的孩子们为“小友”,因为她知道“知心姐姐”的回信对孩子来说分量有多重。

  1986年,已经怀有这个梦想二十多年的她,终于当上了“知心姐姐”栏目的主持人,她从内心里有一种实现目标的幸福,还有一种挑起担子的沉重。

  转眼之间,18年过去了,在这18年中,她与她的同事们一直在不断地创新与发展“知心姐姐”这个栏目,还形成了“知心”系列品牌,既有“知心姐姐信箱”、知心书屋、知心热线、知心夏令营,又有“知心姐姐”报告会、知心艺术团和“知心家庭”等电视节目,她们仍坚持在每周二、周三17:30至20:30分守候在010-64060999电话旁,接听着来自全国各地学生和家长的咨询电话,耐心地解答和记录下每个人提出的问题,并以其亲切、平易、认真、深情、理解及独具特色的亲和力,影响着一代又一代少年儿童,守护着孩子们心中的希望。

  2000年,在当年那个女孩儿已经52岁的那一天,因多年来作为“知心姐姐”的出色成绩,她获得了中国新闻界最高奖励———韬奋新闻奖。

  这就是卢勤,多少代少年儿童心目中永远的“知心姐姐”。

  能面对面地采访卢勤真的很不容易,她一直都在忙,单位的电话、她自己的手机都成了“知心姐姐”热线,总是放下这个又拿起那个,就在我们交谈的两个小时中,就有好多电话打进来,这时卢勤就会抱歉地中断她的谈话,面带微笑拿起听筒,和蔼、轻柔地问一句:“你好!我是‘知心姐姐’,你是谁?有什么事你慢慢说。”然后便是认真地听,边听还边习惯性地在自己的小本子上记着,对于简单的问题,她会很快做出解答,情况复杂的也会约请对方找时间和她面谈。听得出找她咨询的问题各种各样,其中最多的还是家长对孩子的教育问题。

  看着她永远的微笑、永远的耐心,我忍不住问:总是这样的听人倾诉、解答问题,你就没有累的时候、烦的时候?她又笑了:“不可能没有,可是这十几年为全国各地的家长、孩子提供心理咨询,与他们面对面地交流,孩子的秘密,家长的困惑及他们的无奈与绝望,成功与快乐都向我倾诉,让我感到了沉甸甸的责任,孩子们真诚无瑕的爱,也让我始终充满了激情,让我对自己的工作不敢有一丝一毫的懈怠,一有时间我就想走到孩子们中间,去见见那些对我有话要说的孩子们,哪怕是长途奔波、翻山越岭,对我来说,孩子就是大地,孩子就是太阳,我付出了自己的爱,也得到许许多多孩子带给我的爱,这让我觉得自己是最富有的,当孩子们的‘知心姐姐’就是天底下最有魅力的事业。”

稿源 北方网 编辑 杨岷
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[819897] 福建省 网友: 于2009-11-29 11:26 发表评论:

  我的孩子太不听话养成很多坏习惯把老师和我们气得半死他很喜欢一意孤行我们除了打他就想不出别的办法卢勤大姐请你帮帮我们吧

[743828] 广西壮族自治区 网友:无奈 于2009-06-30 19:24 发表评论:

  知心姐姐,我给你们的邮箱发了信,但没有回音。我几次拨知心热线电话,但不是没人接就是忙。我儿子现17岁,读高二了。和我沟通越来越少,每到月考就说想回家,问他原因他不说。现在又要期考了,他又要逃避考试了,我该怎么办?

  他是个比较懂事的孩子,可现在就是怕考试,随便我怎么鼓励都没用,请帮帮我。我的QQ号码是289520370。

[615607] 河北省 网友:心累 于2009-04-25 00:02 发表评论:

  卢琴姐姐您好 我的qq号是112317619,我想和您聊以下孩子的情况能告诉我您的qq号么 您什么时候在线我 想和您说 到时我在告诉您我的电话 可以么

[615587] 河北省 网友:心累 于2009-04-24 23:55 发表评论:

  知心姐姐你好,我有很多关于孩子的事情想向您咨询我该怎么联系你 我打过您的热线但是老打不通 迫切的想和你谈谈孩子的问题 怎么联系您 有些事情我不太愿意让大家都知道

[565437] 对方和您在同一内部网 网友: 于2009-02-20 09:34 发表评论:

  知心姐姐您好:我侄女今年15同岁了,已经发展到夜不归宿,她父母急坏了,你能帮帮吗

[503912] 重庆市 网友: 于2008-11-14 13:40 发表评论:

  知心姐姐,您好,我是一个6岁小女孩的妈妈,我的女儿很任性,给她讲道理她听不进去,也爱挑食,不喜欢吃蔬菜。做作业静不下心来,特别不喜欢做数学作业,要我们陪着做数学作业。

[490929] 河北省 网友:开心 于2008-10-23 14:08 发表评论:

  知心姐姐您好,我是一个14岁男孩的妈妈,其实我的儿子还算听话,可就是控制不住自己,就是爱玩儿,可有没有什么特别的爱好,我叫他不要出去了,他答应着就又看不见影子了。真不知道该怎么办。我买了一本您写的书看,试着改变自己,好好的教育孩子。但是我改变不了他爱玩儿的心。您能帮帮我吗?

[465648] 山东省 网友:火舞者 于2008-08-26 12:21 发表评论:

  我的QQ号是572752769请加我

[461679] 上海市 网友:百合花 于2008-08-16 18:00 发表评论:

  知心姐姐您好:我的孩子今年7岁,他有爱花钱的坏毛病,老是爱买一些小零食,小玩具,小玩具玩不到一天就坏,然后就不喜欢了。一点也不知道爱惜,如果控制不让他买,他就会在我包里自己偷拿钱去买,不会让你知道。当然我自己包里少了钱我知道。我也给他讲一些买零碎的害处和做小偷的坏处,因此他也挨了打,挨打的时候,嘴上改得好着呢,可过不了多长时间又忘了。我真不知道该怎么教育他才能改正这个坏毛病?请您帮帮我。我的qq号是1033816602,谢谢!

[449582] 广东省 网友:米米 于2008-07-24 13:12 发表评论:

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