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毕业后,我做了北漂,在那些充斥着地下室昏暗无光的日子里,杨鸣成了我生命中的一丝亮光。这个偶然在老乡会上结识的人,紧紧地攫住了我的目光。他高大、俊朗,有一种有棱有角的硬汉气质,正是我喜欢的那种类型。从那天起,我开始疯狂地追他。
那阵子,我经常去他租住的地方,帮他整理房间,洗衣做饭,他不欣然接受也不明显拒绝。有时我追得太紧了,他就放一两句狠话,说别白费心机了,绝不会选我做女朋友的。我知道,那时追他的人很多,他身边绝不缺少女生的环绕,平凡的我根本难入他的法眼。为他的冷淡,我常常伤心难过,不知流了多少眼泪,可我不知是着了什么魔,就是放不下。
一年的时间飞逝而过,面对一次比一次深的伤心,我终于无法再坚持下去。我断绝了和他的一切联系,他的手机号本来想删掉,但终于没有删。心中总有些空落落的。
波澜不惊,又一年到了岁末,突然接到他的祝福短信,再之后就是频繁的短信问候。我最初没有理会,后来才察觉他是认真的。但那时我的心已经凉了,根本不想搭理他。他就这样坚持了三个多月,直到我心软。我问他为什么回来找我。他说:我身边,比你漂亮的人,有;比你有才华的人,也有;但,我实在找不出像你对我这么好的人。我哭了。 我们热恋了,很快如胶似漆。那时,我每天都会早早起床,为他做可口的早点,送他出门,给他一个深深的拥抱,听他亲亲热热地叫我老婆。我觉得这段感情实在是得来不易,于是倍加珍惜。我以为自己找到了最称心的老公。
但美好的日子似乎总是逝去得很快,渐渐地,我开始发现杨鸣身上的一些毛病。他很大男子主义,有时候还很自私。有一次,他带一个朋友来家里,我本来就很不舒服,但还是坚持着去厨房做饭,饭菜端上桌,他却丝毫没有让我坐下来吃的意思,自顾自地跟朋友聊天。我心里气不打一处来,自己去小屋躺着去了。过了好久,他朋友走了,他过来问我怎么了。我说我没吃饭你知道吗?你想过我的感受吗?他轻描淡写地说,以为你吃过了呢,没吃刚才干嘛不一起吃?
就这样,我们总是发生小摩擦。杨鸣的妈妈在老家早已为他置办了婚房,这让我身边的女孩很羡慕,我却常常说,家家有本难念的经。 分手,是羞辱加凄凉不知为什么,我和杨鸣的分歧越来越大,小吵也渐渐变成大吵。他常常挂在嘴边的话是我对他不如以前那么好了,而他对我也越来越没有耐心。我这才开始后悔把自己那么早交出去,其实我是个很传统的女孩,那个时候,面对他一次次的要求,我觉得一直拒绝也不是个事儿,而且,当时已经认定了他,所以最后还是决定把自己交给他。可是现在,我才感到我们的感情基础是那么的不牢靠:原来,他和我在一起仅仅是因为我对他好而已。当这份好被时日磨损,所剩无几时,我们的感情就不可避免地出现了裂痕。
我预料的最黑暗的一天终于来到,他向我提出分手。可我怎么能离得开他呢?我好像已经是他骨中的骨,肉中的肉,再难跟他分开。于是,就这样分分合合,纠结着。
那真是我生命中最黑暗的日子,偏赶上工作中还出了差错,被老板炒了鱿鱼。每天还要面对他的指责和纠缠……真是疲于奔命。就在这时候,他妈妈一个电话打过来,话说得特别难听,叫我不要缠着她儿子,妨碍他的大好前程,还说我本来就不是什么清白女孩,不然怎么会这么随便就和男朋友住一起,还死缠着不放。我听了这话简直欲哭无泪了,我感到自己的内心世界彻底崩塌。我累了,不想再挣扎了,分手就分手吧。
狠心的杨鸣勒令我一周内搬出去,而以前合租的屋子已经有新人入住,不能再回去了。回想起先前搬来时的欢天喜地,如今的景况就更显得悲凉。我觉得自己像是个被净身出户的弃妇,独自承受这惨淡的光景。东西一件件往外搬,泪水一滴滴流进我的心里。 身后,是算不清的账和他分手后,我才渐渐看清他的真面目,真的是蛮不讲理,混账得可以。在一起的时候,我曾帮他付过两次培训班的费用,前后有五千多,分手后,我又丢了工作,手头很紧,就和他商量着能否先还我一些让我救急。你猜他说什么,他说我住在他那的时候房费水费电费一月就要两千多,还没找我要呢。我说,我住你那的时候天天给你做饭、洗衣服、收拾屋子,你要是请个保姆一个月得花多少钱?这笔账又怎么算?
说实话,我是那种特别拉不下脸的人,但你要真跟我撕破了脸皮,我也丝毫不讲情面。我开始天天打电话给他,催问五千块钱的事,反正我有的是时间,不怕跟他耗。我知道他虽然本性无赖,却也害怕这种无休止的纠缠。终于,他的语气软了下来,约定了一天出来谈这事。
见了面,他先东拉西扯地怀旧一通,我知道,他也清楚地了解我容易动感情的弱点,想用这招使我心软,放弃和他谈钱的事。但这一次我是吃定秤砣铁了心了,丝毫不为所动。他这才收起笑容和我谈判。他说最近手头也很紧,不可能一次还清。我说没关系,那就分期付款吧。这场拉锯战打了两个多小时,最后终于敲定他每月还我500元,分十个月还清。谈判结束,他站起来就走。我说,那天不是说好一起吃饭吗?他说,咱俩有关系吗?我不认识你。而那个时候,我已经可以云淡风轻地冲他一笑。你知道吗,我们已经开始打心理战了,我绝对不会在气势上输给他。
就这样,也不知为什么,分手后还是要常常见他,有时是出于偶然,有时是为了谈判。冤家路窄啊,牵牵绊绊地总是无法断绝来往。我那时心里总是暗暗骂他,心想,自己怎么没早点看清楚这个人呢。 偶然,是再一次的纠缠离开杨鸣以后,日子真的很没有生气。再也没有那种两个人红红火火过日子的感觉了。常常觉得冰房冷屋的,很没有一点意思。可日子还得一天天过,我又有了新的工作,对生活却不再有新的热情。和杨鸣的心理战役也打得无趣,让我觉得自己很可笑。我们不再有联系,除了他并不准时地送钱来的时候。
也许因为心情不好,抵抗力也下降了吧,我生了一场大病。新租的房子里,人与人的关系很微妙,彼此之间也少有关心。我躺在床上,浑身发冷,不停地出虚汗,一点劲儿也没有,口干得要命,暖壶里却连一滴水都没有。我觉得自己快要见上帝了。迷迷糊糊中电话铃响,是杨鸣。听说我病了,他急切地说,别担心,我马上就到。
没过多久,杨鸣就过来了,手里提着一大瓶可乐。一进门就急急忙忙跑进厨房,很快端出一碗热气腾腾的姜汁可乐来。他坐在床边,小心翼翼地喂我。一碗姜汁可乐喝完,我的身体终于又有了温热的气息。我睁眼看见一脸焦急的杨鸣,一头栽在他怀里大哭起来。他像哄孩子一样拍我的背,说别担心,有他在。那天,他给我熬好了粥,帮我给暖壶灌满开水,看我喝了药才放心离去。
那天,我才知道,当我真的发生了什么事,唯一能指望得上的,还是他。虽然他说要分手,他欺负我,他耍无赖他混账……可他依然是我身边最知冷知热的那个人,最紧张我的那个人。毕竟,好几年的感情,我们的生命已经暗暗地联结在一起了。毕竟,他是我的第一段感情,我真的难以放下。
那次生病之后,我们的关系也变得很微妙。有时,我会去他那里,住一晚,早晨再回来。有时,他会对我很好;可有时,我又觉得他很陌生。我迫使自己不要多想,因为,一想到这些,我的心就好乱。
向前看,他是不可能娶我的,他妈妈不同意,他又什么都听他妈妈的。向后看,他曾经的冷漠、绝情和无赖,也总让我心里阵阵发凉。瞻前顾后,我都觉得理智上我该结束这段关系,可是,我管不住自己,他就像我前世的冤家,让我欲罢不能。
这样的关系要到何时呢?我不敢想。或许,也不愿想…… 文/王钰舒 图/王欣蕊