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我是一个喜欢做梦的女孩。我乘着一架宇宙飞船上了天。出了机舱,发现,天上有各种鲜艳的花朵。美丽花圃的四周,是木质荆条的围栏。蓝色的小溪在缓缓地流淌。洁白的云朵在飘。美丽的小路弯弯曲曲,我走在上面。这个梦,是我迄今为止能记住的最早的梦境。它是那样美丽。那应该是我读小学时,十岁左右。
我出生六个月后,父母去了吉林,直到我四岁,父母才回来。因此,我常常反复做一个梦:白雪茫茫的野外,有一个茅草屋,我一个人待在屋内。我死死地用门闩闩住门,死死地用木棍顶住门,门外是大声咆哮和吼叫的野狼。我的内心充满绝望的恐惧。常常吓得醒来。然后闭上眼睛,再自己续上情节,带着神奇的想象。这时候,已经不再害怕了。是因为我的内心没有安全感?还是想象中父母在东北荒原的情景进入了我的梦里?
我的整个青春期,从小学到高中,是在胆怯、自卑、自闭和沉默中度过的。那时候,我经常做一个梦。梦见我在一个井里往下掉。井的四壁是光滑的,我的双脚和双手跟井壁之间没有可以踩扶的东西。我很害怕。我不住地下坠,下坠。下面是无底的深渊。我经常被吓醒。人类对梦的知识如此贫乏,一些解梦的理论我也犹疑着不信。我同样不明白,我为什么反复做这个梦。
从初三开始,我戴上了近视镜。那一年,我15岁。从那以后,再也没有摘下来过。从那以后,我经常做迷路的梦。在梦里,我没有戴眼镜,我看不清路了。路,常常是崎岖的山洞状。迷路,是从我少女到女人经常做的梦。有时候,梦到来到一个被绿树包围着的山清水秀的小村子,来到一个清清的河流旁的岸边,徘徊着,找不到回家的路了。不知道,这跟我方向感太差经常迷路有没有关系。处于情感的迷途时,有时候,我也会梦见迷路。坐火车来到一个陌生的道路旁,回不了家了。
一直到24岁,我还经常反复做一些梦。有时梦见家里起了大火,父亲被火烧死了,母亲有时也被烧死了。熊熊的火光,久久地升腾在我的噩梦里。我常常哭醒。父亲脾气暴躁,直到我读到大学了,还经常骂我。母亲性情淡漠。我的心灵严重地缺少父母的爱。我很害怕我的这些梦。直到有一天,我从网上看到,梦见父母死亡,只是因为想逃离家庭。我的心理上的罪恶感才得以减轻。这些噩梦的彻底消失,是在我24岁谈了恋爱之后。那时候,每次做了噩梦,我就拿起床头的电话快速地拨给男朋友。“没事,没事,梦都是反的。”慢慢的,这些梦不再纠缠我,我得到了解脱。
从初中开始,我就有一个梦想——当作家。这是我持续至今的唯一还强烈的梦想。不知道是不是因为这,我经常做一个梦。在梦里,我梦见自己写出了一首很好的诗,我拿着稿纸,眯缝着眼睛,对着阳光细细地、一个字一个字地读。醒来后,我就忘记了诗的样子。而且,现实中,我不能写出梦里那样好的诗。我不明白,为什么在梦里,我会有在现实里没有的灵感。
现在依然会做梦。不过是俗世里的欲望——男女的感情、职业的困扰等。青春期那些美妙、尖锐、绝望的梦,似乎不再出现了。
丰子恺画作欣赏