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受访人:青娅,女,27岁。
爱情和情歌一样,最高境界是余音袅袅,长留心上。最凄美的爱,或许不必呼天抢地,只是默默怀念。“我将那段爱永远刻在了身体上,再也无法抛掉。原以为这是能够爱他的最好方式,可没想到如今它们却成了我的心病……”青娅反复念叨着。
她是个文静的女孩,皮肤白皙、眼睛清澈,话语轻柔,很难想到这样的女孩子身上会有着三处刺青。与前男友的一见钟情令青娅彻底扑入爱恋的熊熊烈火之中,为了纪念那仅3次共10天的相见,青娅忍痛在自己的身体上留下永远的记号。如今爱情远去,那洗不掉的刺青越发像咒语一般困扰着这个曾为爱冲动的女孩。
刻在心上的印记
我现在挺怕过夏天的,有时在骄阳下觉得自己快要被晒化了,其实真想让阳光赶快把我的皮肉晒化了,让那三块黑乎乎的东西彻底消失。
现在的我,上班从不敢穿短上衣、低腰裤,就怕它们露出来。我的工作是那种严禁身上有刺青的,那天单位组织活动,大家要换上统一的T恤衫。在卫生间里,其他女同事都互相帮忙换衣服,只有我忐忑地站在一旁不敢脱上衣,最终还是耗到人家都弄好出去了,才自己偷偷去换。
还有,我向来是单位里的游泳健将,据说这月底我们单位要与兄弟单位组织游泳比赛,大伙首推我参赛。可我哪敢啊!万一那刺青露出来……哎,这不,刚买了件泳衣,连体式的,反正现在就得尽量让衣服把自己裹得严严实实的才行。
在家也是,我身上有刺青这件事就连我爸妈也不知道。那天我妈收拾过去的旧衣服,找出几件她年轻时的连衣裙,非让我换上给她看看。我怕她看到刺青,坚决不肯。我妈还以为我懒得折腾,便感慨地说我长得特像年轻时的她,好希望看到我穿上她那时的衣服,好让她找回自己曾经的影子。
突然很想哭,我觉得自己再也不是爸妈的那个乖女儿了。可我不能让她知道,如果看到那三处刺青,我保证她一定会惊恐地当场晕过去。于是,我再次拒绝了她,立马跑到卫生间说自己要洗澡。那晚,我在卫生间里呆了很久,赤裸地站在镜子前,凝视着那一块块刺青,它们像咒语一样将我紧紧缠住。我用力搓,很用力很用力,直到皮肤有种杀痛的感觉才停手,可那黑蓝色的印记仍清晰可见。说实话,如果有办法能将刺青从我身上除掉,我宁愿拿自己的容貌去置换,至少那样我可以过得不那么累,可以活得磊落些。我蹲在地上咬着嘴唇哭了,我意识到自己再也回不去了,这咒语将伴随着我一生一世。
一场浪漫的邂逅
我其实是个特别保守的女孩儿,一直挺讨厌那些在身上描龙刺凤的人,总觉得他们不是什么规矩人,走在街上若看到了也会离得远远的。可不知不觉之中,我竟然也成了那样,大概只因那场爱是期待已久的吧,我想如果时间可以倒退,自己未必不会萌生出相同的想法。
那是一场浪漫的邂逅。去年秋天,单位派我去上海开会,在回来的火车上,我与他是上下铺。他是个韩国留学生,到上海来学语言,那天是趁假期独自出去旅游。他是那种很打眼的男生,有着一张英俊的脸,一身阳光的休闲打扮,活力四射。
我看过很多韩剧,见到他的第一感觉就是自己遇到了韩剧里的男主角。他的中文很不灵光,但我们交流却一点儿都不成问题,因为我俩好像心有灵犀一样,哪怕一个眼神或一个手势,就知道对方在表达什么了。真的,那次在车厢内的几个小时是我一生都难以忘记的经历,我当时就想这不正是一直以来自己最憧憬的爱情桥段嘛。我俩互留了电话号码,望着他下车的背影,我向上天祈祷着:请将我们的故事继续书写下去吧。
奇迹果然发生了。转天,我便接到他发来的短信。我不知道是不是外国人天生就不懂得含蓄,他上来就说经过那次短暂的相遇,已爱上了我。
雨诺,你绝对想象不到我当时的感觉,明明是一种很清醒的喜悦,却觉得一切来得太突然太不真实了。可这不正是我要的爱情嘛。于是,这场异国恋加之异地恋便拉开了序幕。
哦,忘说了,他比我小三岁,可我觉得自己在这场恋爱中要比他冲动得多。我从QQ空间中把他的照片通通下载、存好,一天能看十几遍,有时边看边不自觉地傻笑。我俩每天通过网络诉说自己的相思,虽然他写错了很多字,用错了很多词,但字里行间透着一股浪漫的爱恋气息。
痛才证明爱过
终于,我做出了一个大胆的决定,要把这份爱铭刻在心,让它永不褪色。这是从电视剧中学到的,不少女人会为了爱去文身,而男人大多会被为自己文身的女人所打动。是的,我选择了文身。
我也曾听说过那会很痛,可当时的我就像吃了迷药一样告诉自己,只有那样才能够考验爱情。我从网上查到一家刺青店,我要将他的英文名字刺在自己身上。
雨诺,不瞒你说,估计当时连老板都纳闷我这样的女孩怎么也会去文身。记得人家师傅问我,姑娘,你真的想好了吗?这个可比较疼啊。我想都没想就说自己想好了。之后,人家又劝我是否将要刻的名字换个其他小图案,还反复强调这个文上去可是再也洗不掉的呀。现在想来如果当初只在身上刺个图案也许比现在的烦恼要小一些,可当时我就觉得只有把爱人的名字刻在身上才能证明自己爱得彻底。
很痛。刺青的过程真的很痛很痛。我眼看着电针蘸着颜料一针一针刺进我的皮肤,在上面烙下清晰的黑蓝色印记。真像中邪一样,我居然很兴奋,要知道从小我就是最怕打针的人啊,查体从不抽血,就是因为怕疼。我不得不承认爱情的魔力的确好大,能让人完全丧失理智。
当我把那爱的记号通过视频展示给他的时候,他既惊讶又感动,忘不了他对我说的那句话:青娅,我好想立刻见到你。去年圣诞节我利用周末去了一趟上海与他相见。那次见面前,我想送给他一样礼物,可到商场选来选去都觉得太俗,于是我决定为他再去文身,以此作为一个特殊的礼物。他总把自己比作太阳花,结果那次我就又在身上刺了朵太阳花。
那两天的欢笑恐怕是我这辈子最珍贵的记忆了。我们一起吃饭、唱歌、购物、打电子游戏……还记得他轻抚着我身上的刺青,含泪亲吻着,说一辈子也不会辜负我。
然而,这场恋爱却不被任何人看好。正在我和爸妈闹得最凶的时候,有一天他忽然在网上对我说要回国了。那一刻,我知道自己的梦醒了。手指在键盘上僵住了,许久才发出一个“哦”字。可我对他从未有过任何埋怨,我觉得我们的恋情一直很浪漫,即使分手也是一种凄美的结局。我只提出一个要求,在他回国前再彼此告别一下。我向单位请了一周的假,飞往上海。这七天,我俩哪都没去,只是在他租住的小屋里一起看碟、一起做饭、一起讲我们各自的成长故事。最终,我们在机场相拥告别,像是老朋友一样,轻轻拍打着肩膀说珍重。
就这样,一切悄无声息地结束了。
不敢投入新的恋情
微笑着告别并不代表我可以将情放下,相反,我是个痴情人,相信没有人会理解我接下来的做法。当时为了永久纪念这段令我刻骨铭心的爱,我选择了第三次去为他文身,也就是我腰间这串他的韩文名字。
冲动吧?我自己也知道,可就是无法控制。现在时间长了,自己也逐渐冷静了下来,每每望着自己肚子、后腰和肋骨上的三处刺青就觉得害怕,像是在犯人的身上留下永远的污点。我常问自己,青娅,你现在到底属于谁?我好想大声喊出来,我就是我,我只属于我自己,可那一块块的刺青好似冲着我露出轻蔑的笑。
我年龄也不小了,家里总催着我考虑终身大事,身边也有几个不错的男孩子在追求我。我想对于那段爱,随着时间流逝自己终究会放下。可是,我真的不敢再投入一段新的恋情,因为我知道,一旦我再遇上真爱,谈婚论嫁,没有哪个男人会不介意我身上的刺青。
我真的后悔了。难道此生我只能凭借这咒语般的印记,独自缅怀那个短暂的梦?
【雨诺手记】
人生最残酷的事情,就是没有悔棋可走。但也许这就是成长,在一次次的痛彻之后,蜕变。也许变成美丽的蝶,在万花丛中轻快地飞舞;也许变成更倔强的虫,埋头在原地舔舐自己的伤口。
很显然,青娅没有变成轻舞的蝶,身上的刺青像刑具一样卡住她的翅膀,将她押进了死胡同,进不得,退不回。而如今置身这般尴尬境地,只因当初爱得太过火。
爱要有分寸。有人说:爱到七分最相宜。爱一个人,不但要用心,更要会用脑,万万不可迷失自己。爱是付出,可如果付出到失去自我,那就失去了爱情的真味。所以,无论何时何地,爱一定要留住理智。切记,切记。