上初二的小辉与母亲坐在咨询室，双方表情都很凝重，母亲唉声叹气，突然用手指着小辉喊道：“你逃学，逃学，还骗我说上学去了。你，你太过分了，我供你吃，供你喝，容易吗，我？”小辉低头不语，小辉听到母亲的怒吼后，嘴角处露出一丝冷笑

　　小辉是独生子，父母是生意人，很少与小辉一起生活。小辉说：“我是跟爷爷奶奶长大的。我记事的时候，大约4岁左右，对爸妈印象最深的是，他们无休止的吵闹。对爸爸印象很深的一件事是7岁的一天下午，我端着一碗热汤，走到餐桌前不小心洒了爸爸一身，爸爸挥拳打向我的脸，把我打倒在地，鼻子流了好多血，爸爸还不让我哭。从那时起，我心里恨他，妈妈跟爸爸经常吵架，完事拿我撒气，一边打我一边说：‘不争气的东西’。之后又抱着我哭：‘儿啊，你一定要给妈妈争气。’也好，妈妈打完我，总是向我口袋塞几百块钱，算是补偿吧。在学校也受人欺负，后来我用妈妈给我的钱，‘买’了几个朋友帮我打架。然后我自己练拳击。初二时，我把那个曾经打过我的同学打得满地爬。同学都怕我，挺有成就感的。”“这些家长都知道吗？”我问。“不知道，要是知道了，妈妈就不给我钱了。”

　　“我上初二时，当上了老大，经常旷课，老师把我的事告诉了爸妈，这不，妈妈把我带到您这来了。”

　　小辉妈妈的诉说跟小辉说得差不多，只不过强调自己很心疼小辉，经常给他钱，不让他受苦，并表示小辉小时候很乖、很听话，脑子聪明，不知为什么变成这个样子了。

　　分析：

　　小辉自小与父母分离，他没有体验过父母的爱。上学后与父母一起生活，但他看到的听到的只是争吵。小辉进入青春期后，自我意识逐渐觉醒，再也听不进指责的话，再也不能容忍父母、老师的束缚。同时，他发誓一定要报复那个曾经欺负过他的同学。

　　幼小的小辉体验到被父母抛弃，父母没有及时在情感上与小辉建立亲子关系，小辉进入青春期后，父母没有察觉或无视小辉的情感要求。小辉要的自尊、独立和自我形象只好压抑在内心深处，之后发展成对他人(包括父母)冷漠、敏感、残暴的人格特征。外在表现为逃学、迁怒他人、情绪波动、生活萎靡不振，他要排除一切阻碍他自由的外在因素，他要找到属于自己的那片天。

　　小辉体验的爱是扭曲的，他说：“他们给我钱是对我的补偿，根本不是爱。”青春期的小辉中枢神经系统兴奋过强以及生理心理变化的冲动，都化作要以“打人”作为体验快乐和成功的内容。父母与小辉的亲子互动中，根本没有给小辉什么是成功、什么是快乐的体验。在小辉的成长中也根本没有给予必要的指导，“打人”“当老大”最直接、最简单地完成了快乐和成功的心理体验。

　　谁之过？

　　亲子互动中以体谅、鼓励、尊重、理解、宽恕、指导为主题，是父母必修的功课，这是父母角色的规定性所要求的。

　　孩子在青春期中自我觉醒，要求独立，势必要极力摆脱束缚，为了维护自尊和自我形象必然要模仿和自我欣赏，这些都是正常的心理现象。家长对于这些变化视而不见，一味地只顾自己的事业或一味地强调学习成绩，势必引起孩子的反抗。他们认为不能被家长理解而产生孤独感；因家长或老师的指责而生多疑之心；因成绩差而意志减退；因情绪压抑而迁怒他人或大打出手；因嫉妒他人而十分敏感；因心胸狭隘而精神忧郁。这些青春病最佳的治愈良方来自家长，如果“病情”扩大，错，必在家长。

　　父母的争吵，小辉莫名其妙地被父母打骂，母亲用钱表示对小辉的疼爱，这是一种“错爱”。“错爱”使小辉失去成长的方向也失去了内心的安全感，他要找渠道自建内心的安全，于是小辉发展了一套他自己的行为。

　　“错爱”的表现

　　观念上。打是疼，骂是爱。棍棒底下出孝子。如此传统的教子方式隐藏着父母内心的不满和愤怒，他们把这些不满的愤怒投射到孩子身上，孩子对此表现为不是硬抵抗就是软抵抗。

　　行为上。父母行为不检点，却要求孩子中规中矩，不许越雷池一步，这种不讲理的亲子关系，不能被处于自我意识觉醒中的孩子认同。

　　情感和生活上。一律的溺爱，完全以孩子为中心，这部分家长是利用孩子补偿自己曾经吃过的苦。爱孩子是借口，爱自己是真相。

　　对孩子心灵不关心，但口头上高喊：“孩子，我爱你。”这种虚伪冷漠的亲子关系会把孩子变成偏执、猜测、敏感或焦虑、抑郁的人格特征。

　　解决之道

　　从父母角度讲

　　了解谁“太过分了”：当家长指责孩子“太过分了”的时候，是把自己的愤怒投射到了孩子身上。家长只是借孩子发泄自己的愤怒。父母也有童年，童年生活中，接受来自父母、老师等他人的影响，内心深处还保留着许多未解决的困惑。所以认真了解和评估自己心理世界是建立亲子关系的重要环节。

　　孩子是什么：青春期的孩子是一个骚动不安、充满压力和风暴的半成年人。此时孩子对权威和习俗都有一种叛逆和反抗心理，同时这也是进入健康成人的前期心理准备阶段。健康父母与孩子的关系应是理解、包容和引导。孩子一旦成功地内化了一个支持的、有力的、智慧的父母形象，就会发展孩子的自信心。

　　亲子互动说什么：绝对不能对犯错误的孩子用挖苦、讽刺等粗暴的语言进行人格攻击，这样会造成孩子性格的扭曲。

　　积极的鼓励的语言，针对具体行为的肯定或批评的语言、尊重的语言、信任的语言是在亲子互动中提倡的。

　　举例来讲，父母的一些“关心”并不是孩子需要的，如孩子上学前母亲说：“带好书和笔”“带水没有？”“上学不带着些……”孩子会没好气地回答。孩子心烦的原因是家长对自己的不信任。再如，孩子外出时，母亲说：“玩得愉快，但要注意行为举止和安全”，“傻子才不注意安全”孩子以否定句回应，这是家长的担忧，但恰恰是孩子放心的。

　　语言是建构人的心理大厦的基础材料，建议家长的语言要与孩子内在需求处在一个频率上，在相互接受的基础上，才能发挥家长的作用。

　　从孩子角度讲

　　1.理解父母对自己的期待：父母对自己无条件的关心和帮助早已习以为常，孩子把与家长的关系定位为“施予和获得”这样一个深浅的关系，而忽视爱和情感的交流，导致孩子在物质上有过多的要求。物质欲的膨胀使家长在情绪上疲惫不堪。孩子和家长在弹奏着两支曲子，无法合拍，即便是世界名曲也使人心烦意乱，此时，孩子应主动停止“弹奏”，仔细聆听家长的乐曲，找到能合奏的曲子，再共同弹奏。

　　理解父母对自己的期待，评估自己的长处和能力，主动与父母沟通，走出一条健康的亲子关系之路。

　　明确自己要什么：在心理还没有准备好的情况下，生理上出现了很大的变化，一夜之中发现自己长大了，内心需要什么的问题，即明确又蒙眬。少年与青年的需求不同，如果能清楚地讲出自己要什么，再问问自己，那是真的吗？举例来说，自己要一双名牌运动鞋和一辆跑车，先问自己为什么？如“为了面子”。再进一步问自己：“那是真的吗？没有这些东西就没有面子了吗？”内部语言问得越深，越接近事实的真相。

　　重塑自我形象：除了自己独特的个性，进一步的社会化是必须要走的过程，包括自我形象与社会要求的一致性；自己扮演的角色与所承担的责任的一致性。一致性的结合使青春期的孩子提高认知程度，有利于今后的成长。

　　动机和目标：青春期反抗的动机就是争取自己的独立空间，试图成为自己。清楚这一点，将会减弱与父母冲突的程度，反过来会思考自己成为一个怎样的自己，建立一个怎样的目标，怎样实现目标。这样的思考会给成长带来动力。

　　一些青春期孩子敏感，常常烦恼，是因为别人一句无心的话，他们都有意地接受；一些青春期孩子快乐，不是因为他们拥有了很多的名牌服装，而是他们精神世界很富有。希望处于青春期的孩子与父母永远保持一个自我的探究、相互支持、共同成长的氛围中，而不是用“太过分”的方式，处理不过分的事情。尊重与理解就是亲子关系建立的真相。

　　(作者为中国心理卫生协会会员、国家职业指导师、高级心理保健师)