在爸妈眼中，我是个挺没用的人。自己老婆也管不了，自己孩子也抱不着。他们经常指着我说，真是白养你了，别人都是嫁女儿，我们等于是嫁儿子。

　　【开场白·麻木】

　　有句话叫做我们并不畏惧死，却常常畏惧生。

　　大多数人都只能做到在大灾大难时同仇敌忾、不分彼此，却往往会在日常蝇头小利的分割中争个脸红脖子粗。这就是人性。人性怕的并非大事当前，大事当前，我们都会被激发出平时没有的潜能。只有在毫不起眼的小事上，在光荣榜上写谁不写谁上，在奖金的分配上，彩礼的多少上，选票的多寡上，只处分我却不处分你上，让人看到人性的灰暗底色，使人没来由的丢了很多膜拜光明和美好的勇气——为一块并不大的饼，争个你死我活的事件还少吗？可是话又说回来，寻常人穷尽一生，所能吞咽的饼又能有多大呢？每次大灾之后，人们常常自省要重新来过，但事过境迁，还不是好了伤疤忘了疼，在糊涂混日子中等待下一次的“失去后方知珍惜”。

　　受访者：周萌，男，80后，刚结婚没几年，前年做的爸爸，本来挺好的小家，却由于丈母娘在这个家里过多介入，而让这份幸福蒙上灰尘。先是生完小孩不让爷爷奶奶照看，孩子刚一出生就被丈母娘揽过去，连月子都在那边坐，爷爷奶奶想要看孙子还得去周萌的丈母娘家；再就是丈母娘非让外孙子管“姥姥姥爷”也叫“爷爷奶奶”。让周萌郁闷得不行。他老婆自打生完之后一直带着孩子住娘家。周萌希望她能搬回来。老婆却说让婆婆带孩子她不放心，后来有一次周萌爸妈在商场外面碰到亲家正带着孩子玩，听到自己孙子冲着亲家一口一个“奶奶”地叫，周萌妈当时脸都气绿了……周萌夹在中间左右为难，老婆也不高兴，抱怨说“我爸妈给咱看孩子容易吗？你爸妈凭什么给他们甩脸子看”之类……

　　周萌的口述：

　　我在我爸妈眼中，是个挺没用的人。自己老婆也管不了，自己孩子也抱不着。连带着爸妈都跟着一块生气受罪。他们经常指着我说，真是白养你了。你看谁谁谁多能镇得住媳妇儿，再瞧瞧你。每次他们这么说，我都气短。

　　自从我老婆生完孩子之后，就一直没回我这边，我周末会过那边看她和孩子，平时就在我爸妈这边蹭饭，完事自己回家睡觉。我老婆也乐得省心。儿子现在两岁了，我老婆眼里就只有这个小不点儿了。她工作也确实忙，她爸妈家离她单位比较近，之前需要回来给孩子喂奶，那边确实比我妈这边方便。这也都是实际问题。我跟我爸妈一说，我爸妈挺通情达理就答应了，但是背后，我妈还是没少跟我爸嘀咕，觉得我媳妇儿都是在为不回来找借口。我爸有时抽冷子也会冒出一句，别人都是嫁女儿，咱家等于是嫁儿子。我只好开解老爸，姥姥姥爷愿意看就让他们看呗，您二老乐得清闲还不好吗？再说，姥姥姥爷再怎么受累，这孙子不也是您的吗？您还有什么心理不平衡的。

　　我这理论还真让我爸心里硝烟散尽。甚至还有点小得意，自己也叨叨，就是的，再怎么着，那大孙子是我的，得姓我的姓，难道还能跟了旁人？

　　可是事不凑巧，“十一”的时候我妈跟我爸没事出去瞎转，结果在津乐汇外面碰到我丈母娘和老丈人了，带着孩子正在那儿和几个孩子玩呢。那些孩子也都是跟着大人一块儿的。反正我爸妈一看还挺高兴，想赶着过去说个话，“十一”长假我媳妇儿就歇一天，所以我妈只跟孩子呆了一天就又眼巴巴地看着我媳妇儿把孩子带走了，正想得不行呢。可是刚走眼前就听见孩子“奶奶、奶奶”的叫，把我妈给高兴的，还以为喊的是自己呢，再定睛一瞧不对，敢情孩子是在喊姥姥。然后姥姥又抱着孩子去找姥爷，嘴里说着，宝宝，快叫爷爷，叫爷爷。

　　作为孩子的亲爷爷和亲奶奶，我都能想到当时不定有多气不打一处来。怎么说呢？肯定是“鸠占鹊巢”的感觉，被“以假乱真”了呗。于是我妈跺了跺脚一把把孩子抢过去说，大宝儿，我才是你奶奶，这怎么能乱叫呢？……

　　于是当天下午，我先被我妈叫回家里训斥。然后当天晚上，又被我媳妇儿召唤到我丈母娘家去挨骂。两个老妈都在哭，我媳妇也哭，两个老爹都在叹气，那天原本是我同学会，结果是球儿也没打，饭也没吃。

　　看着他们一个个垂头丧气的样子，我自己都想捶我自己两下，你说这叫什么事儿啊？本身我也不痛快，看着昔日同窗，一个个都活得活色生香的，只有我被浸泡在柴米油盐里，抬不起头。你说我图的是什么呢？围绕在我周围的这些人，没有一个对我满意的。好像造成这一切，还都是我的错。我爸妈指望我去管教我媳妇，顺带警告我老丈人和丈母娘；我媳妇儿则需要我在这种“大是大非”的问题上一定要站对队伍，毕竟对孩子贡献最大、付出最大的是姥姥、姥爷这边而非奶奶爷爷那边。不就是个称呼嘛？至于嘛？我媳妇如是说，然后寄希望于我能对我父母进行一番抨击。

　　我能抨击谁？这家里的每一个，谁不比我有理？谁不比我横？包括将来长大的儿子，也指定比我地位高，现在这小子的地位就已经高得没边儿了。我本来准备了一肚子需要我媳妇改正的话，结果也说不出了。就是觉得挺没劲的，特没劲。在这种两边家里的拉锯战中，我真的厌烦了。从开始讨论结婚那天，就是这样一个战场的模式。娘家和婆家，好像真的是水火不相容。至于我老婆那边，更是分毫不让。现在她再生个儿子，就更觉得“母凭子贵”、“母仪天下”了。我妈那天说了，生儿子有什么了不起的？谁不会生儿子啊。我当初要是不生儿子，她现在还没老公了呢。我赶紧堵住我妈的嘴，我说娘我求求你了，你这话要是传到她耳朵里，又得惹不愉快，何必呢。难道我说的不是实话吗？我妈不爱听了。早知这儿子是给她生的，我还真就应该当初做流产把你流掉。

　　想起我媳妇儿刚传出怀孕消息那会儿，我妈高兴的。自己翻箱倒柜找布料，缝小衣服小鞋子小被子，她内退多年在家，始终盼着我们赶紧要个孩子给她带以解她晚年寂寞。谁又能想到在孩子的问题上我丈母娘捷足先登了呢？身为刚退下来的老人，谁又不寂寞？看着粉雕玉琢的隔辈人，谁又能抑制得住自己的喜爱和宠溺？我其实都理解，但越理解，就越无奈，你说你站出来指摘谁？刚出生的小孩子，就像一个新开辟的战场，两边父母全都跃跃欲试争夺开来。

　　我后来给同学打电话说起这事儿，他们说他们家里的情况也都差不多。媳妇儿们总是愿意让自己亲妈带孩子，而男人们又大多在这件事上做不了主。其实我不太明白，这孩子谁带谁累，有什么可抢的呢？但每次提到这些，老人们就会异口同声地说，就算累也值。

　　闪存现场

　　阿莱：现在这件事说开了吗？

　　周萌：没啊，说开了就不来了。

　　阿莱：你觉得谁的问题比较大？

　　周萌：我想还是她父母吧，再怎么说，这称谓没有瞎叫的对吧。姥姥也是奶奶，奶奶也是奶奶，这成什么了？我觉得挺过分的。

　　阿莱：和你媳妇儿说了吗？

　　周萌：说了，但没说通。一说就戗。

　　阿莱：是不是只要称谓改过来了其他的就没所谓了？

　　周萌：也不能说没所谓吧，以目前来说，称谓最主要。

　　阿莱：如果岳母就不改怎么办？

　　周萌：那就闹矛盾呗，也许我表面不说，但心里肯定别扭，毕竟我爸妈还在，怎么能取而代之呢。

　　阿莱：这件事会影响你们夫妻之间的感情吗？

　　周萌：会的，一定会。

　　阿莱：改了就不会了？

　　周萌：差不多吧。

　　阿莱：但改了之后有可能在你媳妇儿心里留下“表面不说、心里不爽”的阴影，那不是照样影响夫妻感情吗？

　　周萌：是啊，很有可能。但照你这么说，这件事岂不就无解了？

　　阿莱：放心吧，有解。

　　【阿莱手记·不烦】

　　还是那句话，事儿不大。但事儿不大，却并不意味着不烦恼。烦恼都是由各种密密麻麻的碎心小事儿组成，好比落在白豆腐上的一层灰尘，所以才难以清除，要么就把整个豆腐全部丢掉，要么就得像择猪毛那样一手老花镜一手放大镜地耐着性子慢慢来。如果是你，你会选择哪一种方式？

　　任何一个小的社会体和结构，都必须要尊重一件事，就是规则和底线。比如家庭这样一个小单位，也要遵循一定的长幼之分、内外之别，不然就会像内衣外穿、当街随意大小便一样不成体统。

　　对方父母的问题，其实并非真的全是对方父母的问题，而是你的配偶出了问题。

　　这种出问题是说，作为连接两个陌生家庭的杠杆的你们，是不是真的起到了很好的杠杆作用？还是帮了倒忙？

　　父母只要一沾孩子，基本就全是糊涂的，尤其在隔辈人的问题上。所以这时候，我们千万不要站出来指责对方父母该如何如何，而是要先和自己的配偶沟通好，让他去劝说自家父母。你连哄带“吓唬”好你的父母，她连哄带“吓唬”好她的父母，谁都要以让你们这个小家、你们这对小夫妻和谐幸福为重。

　　一般父母对自己的孩子，是说不出一个“不”字的。

　　你说，他们一定会听；换成姑爷或者儿媳妇去指摘，老人心里不郁闷才怪。

　　先做好自己媳妇儿的工作，远比在媳妇儿和父母之间相互隐瞒、和稀泥要好。

　　一般娘家干涉过多，一是你自己媳妇儿生活能力太差，再就是她在自己父母面前抱怨婆家太多。也许她真有她的苦闷也说不定。女人生孩子和带孩子阶段真不是一个轻松的关口，要尝试着相互理解。婚姻需要经营，家庭关系的建设更是要一点点来。任何夫妻都要过这一关，所以不急不躁，不烦恼。