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　　从小我就做着爱情美梦。上学那阵我天天看张爱玲、李碧华、张小娴的文字。我特别特别想像书里的女主人公那样，邂逅一段让自己刻骨铭心的爱情，即使粉身碎骨也在所不惜。

　　后来我就开始了无止无休的暗恋。现在想起来，那段时光并不是我生命的暗河，却是最闪亮的日子。他是我的语文老师。阳光洒在他身上，金黄色光晕衬托得他的身材更加高大。他的嗓子富有磁性，听他朗读课文，竟然让我浑身都起鸡皮疙瘩。这是我对他的第一印象。

　　班上很多女孩喜欢他。我们一起分享这种快乐，比如他夹着公文包的大步凛然的潇洒模样，那一头层次分明的偏分，还有他的嗓音、喉结……

　　但是没有一个人像我，爱他那么深。我拼命学语文，不是为了分，而是觊觎语文课代表。因为那样，我就能隔三岔五去他办公室帮他判作业登成绩册了，就能拥有更多独处时光。

　　可自尊心害人。很长一段时间，每次我们俩在楼道里擦肩而过，我都会目不斜视。即使他叫住我，我都不愿意露出一个笑脸。过于强大的自尊心束缚着我。哪怕一万只毛毛虫撩动心弦，我也不能让自己打开心门。

　　直到我快毕业了，我才发现这段美梦就要结束了。我第一次想到，我可能再也不会看见他了。想到这里，我伤心极了。班上组织了晚会，他被同学们拱到台前唱歌，我才知道他这么羞涩，脸红红的，眼睛亮晶晶的。

　　那天演出结束，班长说他在办公室等我。我懵懵懂懂地过去了，然后站在他身边。他坐在那喝茶水，拿出来一个盒子，说这几年当语文课代表挺辛苦的，送我。我打开一看，是支钢笔。我对钢笔没有任何感情，但这支笔我一直珍藏着，没有用过一次。他说以后要我好好学中文，我基础好，以后可以当老师。其实我早就听不清他说什么了，只是一直低着头，像是被他教训。然后我记得出了门，回到教室拿起书包回了家。

　　这是我最后一次见他。之后我再也没有勇气去学校找他。从办公室到教室的距离只有几百米，从我家到学校的距离也不过两站地，可我知道，我们之间的距离又何止这几百米呢。那道门我跨出去，我就不会再回来了。我后悔，为什么那天不好好看看他，让他的样子在我心里更深一些。

　　暗恋很傻很单纯。

　　原来我一直觉得自己不孤单。我马不停蹄地追逐着爱，即使没有得到爱，但让那个人住在了我心里。后来我上了大学，姐妹们跟我说，饼干你这么漂亮，一定要好好恋爱一场啊。

　　我找不到那种怦然心动的感觉了。当时身边追求我的男孩并不少，也有条件不错的。有个男孩送花给我的次数差不多快赶上我上课次数了，但我还是不为所动。姐妹们都问我怎么了，我什么都没有说。

　　我还是爱看书，连续几天不出门赖在床上看那些令人心动的故事。在书里，我完成了一场又一场的恋爱，只不过转换了不同时空。后来我又爱上了看电影，泡咖啡馆，怎么说呢，文艺女青年的路我几乎都走了一遍，而且至今还在这条路上游荡着。

　　有时候我觉得，我是不是过于强调感觉，强调内心世界了。因为这让我和身边人有点格格不入。你看她们很多人恋爱、分手、又恋爱、又分手，爱得死去活来的好几次，只有我原地踏步。看着我天天一个人走来走去，有人怀疑我是不是对女生感兴趣，每次我都苦笑说，是啊是啊。

　　那时的梦里，男主角也多是他。想知道他怎么样了，有没有想起那个天天低着头的课代表。后来我听同学说，他结了婚，有了孩子，身体也发福了。还没听完，我就让同学闭嘴。我不想听到这些，我希望一切都不变。

　　完美主义者往往都不太幸福。

　　我承认，我把一切想得过于完美了。可是阿德，现实如此残酷，我没有能力改变，我能做到的，也许只有守住内心，争取眼前的这一点完美吧。

　　后来我大学毕业了，仍然一个人。我也从花季少女慢慢过渡到了剩女行列。身边人开始觉得你岁数小，觉得不搞对象眼光高，后来也就真的着急了。尤其是我妈，说朋友家的女儿都生完孩子上班了，你怎么连个对象都领不回来呢？她甚至教我怎么打扮，想带我去买些性感点儿的衣服。可是阿德，我就喜欢T恤衫加牛仔裤，这是我自己的风格，如果为了一个男人卖弄风骚，我做不到。你看，我的自尊又爆发了，呵呵。

　　外界环境会蚕食我们的坚持。如同逆水行舟，你没力气把住舵，那就顺流直下。

　　去年“十一”，我遇到了大可。我们是KTV认识的，那是朋友为我安排的一次相亲。他不是我喜欢的类型，但也不反感，就像是杯白开水。

　　后来我就把他忘了。直到那年光棍节没有人陪我，我无所事事在网上聊天，突然发现他在线，就留言祝他节日快乐。然后他问我最近如何，我说一个人，怪寂寞的。他马上给我打来电话，带我吃了晚饭。那阵晚上刮大风，他还给我多带了件外套。

　　也许就是这个举动让我决定和他在一起吧。白开水是没有味道，但是人渴的时候，第一反应还是会想到它。我们俩恋爱了，他没有表白，我也没有答应。可我能感觉到大可牵我手、吻我、拥有我时的紧张，可我不知道怎么了，这些动作都被一笔轻轻划过了，没有任何的惊喜和心悸。

　　不可否认，大可对我挺好的。好到后来让我一直在质疑自己，为什么碰到这么靠谱的对象，为什么感动不能进化成爱，然后坚定地走下去。我上班离家远，他就凑钱买了辆车，天天送我上下班，我睡得晚，又爱胡思乱想，晚上总是失眠，他就给我磨黑芝麻粉。我说超市有卖的，他说自己做的放心。我看着他笨拙得撒了一地，头上身上都是的样子就想笑。

　　有人说，找个你爱的不如找个爱你的。这让我尝到了甜头。朋友知道我恋爱了，都恭喜我，也羡慕我，说大可对你真好，出门都帮你带着手套。

　　可你不知足，那个自尊心又在蠢蠢欲动了吧。

　　夜深人静我也经常想这个问题，觉得既悲伤又羞耻。羞耻自己为什么对这样一个男人了无兴趣，甚至在床上我都不愿意给他一个结实的拥抱，也悲伤自己的选择，为什么要用一个不爱的人填充自己寂寞的心。

　　我甚至给了自己一个时间表，把恋爱看做实验。如果没有分手，那么我就和大可在一起，如果分手了，那就证明我的自尊还是那么强大。

　　我把最后期限定在今年十一月。我一直怀着这样的想法，想提出和他分手。毕竟大可年纪也不小了，他是认真的，认真得让我胆怯了。

　　可我不知道怎么提出来更合适，是在饭桌上，沙发上，还是床上。这些地方都留下了我们的痕迹、气味和头发。特别是今年的光棍节又到了，我能感到每逢这个时候一个人的绝望感，就像是下水道里的水藻，散发着淡淡的腥臭。一个人，永远没有指望的生活，我真的怕了，我害怕回到一个人吃泡面的日子，一个人被锁在门外的日子。我需要一个男人。

　　光棍节那天，我和大可去了酒吧。这本不该属于我们的节日，大可却希望我们能庆祝一下。是啊，恋爱一周年的日子选在了这天，不知道是不是老天开了一个玩笑。

　　我看到了无数寂寞的脸，还有那些妒忌的表情。我想笑，觉得可笑，因为我的心里不也跟他们一样，长满了寂寞。

　　那天晚上我喝了很多。我成了夜场里的精灵，大声叫嚣：大可，你爱我吗？为什么你要对我这么好？大可抱着我，说我醉了，阿德，我没醉。

　　可我心累了。从酒吧回来我一直在发烧。我希望这场病来得更猛烈些，让我彻底烧糊涂，或者烧清醒。大可害怕，拉我去医院，我说我在赎罪。

　　我觉得自己很贱，一边享受大可带给我的安定生活，一边强调自己是多么有自尊心。真是有点既想当婊子又想立牌坊的路数了。阿德，你骂骂我吧。

　　闪存现场

　　阿德：除了爱情小说，你看过现实主义题材的吗？

　　饼干：书柜上都是爱情小说，我自己就是为爱情而生的。

　　阿德：很多爱情小说都是悲剧收场，你介意自己的爱情也是如此吗？

　　饼干：原来想过如果那样就好了，爱情得到升华，变得无私。

　　阿德：比如大可明天就要和你分手，然后你被毁容？

　　饼干：……太狠毒了，我不能想象……

　　阿德：小说是吃饱了之后可以看两眼的生活调剂，就像是味精，当不了粮食。先把自己活明白了，再谈爱情也不迟。这些道理你现在不明白，我也不指望你以后明白，大可明白就好。

　　【阿德说】

　　现在很多人打电话发邮件求骂求侮辱，可阿德不想这样做。一是费力气，二是没必要。只要你愿意在家裸睡，而不是在公园里裸奔，一切都在接受范围之内。

　　其实没羞没臊厚脸皮，是这个世界的最佳生存法则，因为那样容易放下坚硬的自我，完成些合理妥协。生存如此，感情也如此。追求完美爱情的人，就像是得了洁癖，如果不掉进粪坑里一次，或者找心理医生聊聊，最终只能是看谁不顺眼，想想还是回火星算了。

　　你说自己活得艰难，不知道如何选择，可我倒觉得你过得很好。特别是在和男友处关系时的分寸拿捏得非常到位。现在很多小姑娘看见了心仪对象就拼命抱大腿，这让很多男人觉得你瞬间不值钱了。感情也是供求关系，你给得不能太少，少则寡味，也不能太多，多则腻味。不管是床上还是床下，你的这种点到即止的举动，倒是能唤起男人的征服欲。特别是在光棍节这个人神共愤的日子里，竟然去酒吧里晒幸福，这样的调情，哪个男人受得了呢？

　　简单说来，你对完美的追逐乱你心神，可你的理智也让你的很多行为趋于合理。是选择执著于内心需求，还是按部就班地幸福下去？我觉得还是后者吧，从此小公主和小王子一起过着没羞没臊的生活。

　　毕竟这么多年，你都没有去看那个老师一眼。你的软弱决定了你做不出什么惊天地泣鬼神的壮举。认命守住眼前的幸福，不失为聪明人的明智之举。