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姓名:戴先生年龄:34岁记者:王琼
戴先生:今天前妻过来拿东西,一柜子的衣服,好多都是我给她参谋的。她忙着忙着就哭了,我也哭起来了。后来,我帮她把两大皮箱的衣服抬到的士上,想送她过去,她说不用了,她父母会在门口等她。我一直看着车越开越远,离开了我的视线,心里很痛苦。
记者:听得出,你们还是很有感情的,为什么走到这一步。
戴先生:很多阴错阳差的事。到现在也没有办法解释了。我和妻子,不,前妻虽然是相亲认识,但第一次见面就互相中意,她比我小两岁,是个时髦的女孩,婚后,她为了身材总不肯要孩子,我也由她。四年前吧,她拗不过老人的劝说,想要了,可是又迟迟不能怀孕。我们都去医院检查,发现我的精子存活率很低,很难要孩子。她开始也想得通,说她正好不想当妈妈,现在很多家庭主动选择丁克。所以我们也没有很着急,一起旅游啊,看电影啊,跟朋友聚餐啊,还是很快乐的。
记者:现在人是比以前开通多了。
戴先生:但事情还是有了一些变化。两年前吧,她换了份工作,应酬多起来,慢慢变得不太顾家了,有时,一个月也跟我说不上几句话,她的变化,我妈也看出来了,要我小心一点,说她的心有点野了,可是我还是很信任她。去年年底,她怀孕了,很高兴。我呢,有点疑惑,但也强迫自己相信是我的孩子,退一万步讲,就算真不是我的孩子,是她的孩子,我也打算接受了。可是,没多久就查出是宫外孕,做手术时,医生说她一边输卵管堵塞,建议切除,我同意了。她醒了后,我告诉她这件事,她也没说什么。可是,等她好了后,就背着我们拿着病历四处找医生,查资料。最后下的结论是我和我妈故意害她,输卵管完全可以不切除的,就是想让她不能生孩子,不敢离开我。
记者:她为什么会这么想?你们左右不了医生吧?
戴先生(犹豫了一下):那个医院是我妈介绍的,医生也是的。可是,我们不可能故意害她。医生也不可能这样做。可是,她就是钻进牛角尖了,我们怎么解释都没有用。
记者:后来呢?
戴先生:后来她就闹离婚,白天黑夜地闹。我劝她、求她,跟她下跪都做过,劝不回她的心。她说除非我跟我妈断绝来往。这我真的做不到。就这样,我们离婚了。
记者:哦。但她一直没有来拿东西?
戴先生:嗯,她出去旅游了。后来,有人给我介绍了一个女朋友,我们交往了几天,那个人对我还满意,但我没有下决心。她回来后知道了,又跟我说复婚。可是,我们在一起生活了两个月吧,还是不行。她动不动就发脾气,骂我,骂我妈。我开始忍,忍到后来忍不住了,也会回嘴,结果就越闹越大。最后,她说,算了,过不下去了。
记者:这次是彻底分开了?
戴先生:嗯。可能吧。
记者:你现在怎么想的?
戴先生:我就是想告诉她,我们真的没有害她的意思。如果以后能遇到更合适的人,也希望她能多相信对方,这样,也是给自己多点余地。
点评
误解太深
不如顺其自然
文/夏菲悦(国家二级心理咨询师)
电视肥皂剧里,总少不了因误会而生的爱恨情仇,只有这样才能让故事波澜起伏,环环相生勾住观众追看的眼。但生活中真出现这样的情节,就实是太闹心。现实不会听从谁的安排,误会常像一堵陡壁立在当事者中间,令人一点办法都没有。
心理学研究认为,有爱恨交织情绪的人,一般来讲是自信程度低的表现。就戴先生而言,生理问题所导致的心理的落差不言而喻。从你的叙述中,不难看出你对前妻怀孕一事的深度怀疑。这样的不信任前妻不会不知道,如果正如你的猜想,她该是自愧的。所以,她对你和你家人的误解也在情理之中。
心理学家认为,双方的不信任常会影响到对方的行为方式。因此,误会在你们二人的想象中离事实更远了。
因为爱的作用,你们离婚后又在一起过,但它的力量仍是不足以将你们中间的那个陡壁削弱,爱在恨也依然在。现实中,吃回头草的人不少,但成功率并不高,因为同样的问题并不会因为再次相聚而消失,除非功夫修炼到家,有海纳百川之胸怀,才能避免犯同样错误。
你和前妻的误会已如坚冰,尽管你可以委曲求全,但它不是常态。婚姻需要平等的心态,非常态下,你能忍受她却未必。冰冻三尺非一日之寒,有些误会到了解释不了或根本没必要解释的时候,恐怕只能顺其自然。如果还有爱,就让它变成美好的回忆吧!
夫妻间的信任
被“一刀切除”了
文/郭丽霞(国家二级心理咨询师)
千里之堤,溃于蚁穴。讲述人戴先生希望前妻以后遇到合适的人,能够多相信对方,可他却不明白,信任感的建立是一个长期而复杂的过程,摧毁起来却很容易.
输卵管堵塞到底需不需要切除?虽然我不能够给出一个很权威的医学解释,但根据常识,这种病不止切除输卵管一种治疗方法,而女性的输卵管切除后,怀孕的可能性就会大大降低。丈夫不能生育,自己意外怀孕,婆婆帮忙找的医院,醒来后发现输卵管已被切除——这种事情放在哪个女人身上,恐怕都不能不疑窦丛生,怀疑婆家人“釜底抽薪”。
戴先生有没有仔细想过,可能会令一个女人失去生育能力这样的大事,为什么不能等她醒来再作决定?即使当时必须作出决定,也应该找她的父母家人来一起商量一下吧?戴先生就算在这件事上不是故意,至少也处理得很不妥当:一个女人想不想生孩子是一回事,可她生育的能力即使是她的丈夫也没有权力剥夺,这是另一回事。
戴先生的前妻闹离婚然后又想复婚,最后还是决定分手,这样子纠结当然是因为对戴先生还有感情,可她同时也是在反复考虑这样一个问题:当年的事情,到底是婆婆一手策划并执行的,还是丈夫也是知情并且默许的?如果是前者,那么丈夫是可以被原谅的。可她直到最后,还是无法找到问题的答案,也无法放下对婆婆的怨恨。
堵塞的通道可以打通,切除后却什么也没有了——输卵管是这样,信任感也同样如此。