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受访人:小井,女,18岁。
我连哭的权利都没有。我也好想用哭表达自己的痛苦,只是我不习惯也做不出来,我宁肯用自杀来吸引他的注意。
一脸的苦闷,眼神中透着哀怨与绝望,还有手腕上那清晰的疤痕,初见小井,便多了一丝紧张的气氛。
18岁的女孩子本该是笑靥如花的,可在小井的身上却始终找不出青春的朝气。她说自己的童年、青春都是在阴霾下度过的。幼时,她被亲情抛弃;长大了,她又面临着被爱情抛弃。属于她的,或许只有孤独与绝望。
我连哭的权利都没有
这大概就是我的命吧,没人疼、没人爱,我觉得自己从生下来注定就是一个惹人嫌的人。我也总会问自己,干吗这么贱,人家都不要你了,还天天死缠烂打。可我就是做不到那么潇洒地放手,毕竟他是唯一用心爱过我的人。
我不能放他走,真的不能。抓牢他,是我唯一能够自救的方法。我的生命里真的不可以再被抽走那仅有的爱。如果那样的话,我活着还有什么意义?
他不喜欢我说这样的话,我一这样讲,他就生气。我想跟他说对不起,让他知道我真的不是故意让他这么有压力的;真的好希望他能原谅我的不懂事;真的好想平平淡淡地和他永远在一起;真的不是想把他绑这么紧,只是想每天都可以看到他。
难道我错了吗?难道我就不该为自己的命运做挣扎吗?上天啊,我上辈子究竟做了什么错事,要让我今生承受如此的孤独?
从我3岁记事起,爸爸妈妈就经常打架。他们动手打得可凶呢,妈妈经常被打得鼻子流血、身上青一块紫一块的,很多次都是邻居报了警,然后警察来我们家调查情况。在我的记忆里,那样的场面异常恐怖,我总是蜷缩在床角不敢吭声。有几次,我被吓哭了,结果招来的要么是我爸的一顿毒打,要么就是被扔出家门,关在门外。所以,我从不哭,潜意识里不敢哭。
可悲吧?我连哭的权利都没有。在周围人眼中,我向来是个坚强、有个性的女孩子,其实我的内心比谁都脆弱。我也好想用哭表达自己的痛苦,只是我不习惯也做不出来,我宁肯用自杀来吸引他的注意。
童年慢慢被侵蚀了
上小学前,爸妈就离婚了。我被判给了妈妈,可不知后来她和我爸怎么协商的,又把我转给了我爸。我对和我妈最后一次见面的印象很模糊,因为没有特意的告别,妈走的那天,连一声“再见”也没和我说。
我爸很快就再婚了,继母带着一个男孩儿搬进了我家。于是,我顺理成章地被送到了奶奶家。奶奶也不喜欢我,只记得那时候我还很小,奶奶去居委会上班,把我反锁在屋子里,夏天还不许开窗户,午饭没有就咬口硬邦邦的馒头,身上起了痱子也没人帮我涂药。
偶尔回家住两天,也感觉是寄人篱下。我从不多说话,继母也不怎么理我,我只记得她下班回来买了一兜子零食,一看到我在,就赶紧提到屋子里藏起来。弟弟调皮,一会儿便翻腾出来吵着要吃,继母就笑呵呵地给他一袋袋地打开,看着他开心地吃,却连问都不问我一句。那种细微的委屈,我无法用语言来表达。
我的童年就这样慢慢被侵蚀了。记得小时候小伙伴们都笑话我是个孤儿,是个没人管没人疼的野孩子。而我也变得越来越孤僻,看似外表文静,内心却充满了恨。我曾经在小学的时候偷过一个女生的钱,这事我跟谁也没讲过。她家里条件挺好的,整天穿着漂亮的花裙子,她爸妈也是为了和老师搞关系三天两头地往学校跑。我就看不惯这些,我承认自己的嫉妒心很强,在一次体育课上,我偷偷溜回教室偷走了她的钱,不为别的,我就想看看她急哭了的样子。
你看,这就是我的心理,充满阴暗。我也不喜欢这样的自己,可没办法,我阳光不起来,因为我的世界永远都充满着阴霾。
他的出现,点亮我的人生
自暴自弃、自甘堕落,是中学老师们经常批评我的话。每次老师向我爸告完我的状后,我都得挨一顿打。无所谓,反正这样的事我早已习惯了。我的学习成绩直线下降,到了中专,我根本读不进去任何书了,一心只想着玩,谈了一个又一个男朋友,还跟小混混学会了抽烟、喝酒。
如果不是他的出现,我现在早就成为一个地地道道的问题少女了。我执著地认定,老天是派他来拯救我的。
与他的相识是在网吧。那时我总喜欢泡网吧打游戏,他就坐在我身后,我们很巧合地进入了同一个游戏网站,彼此成为游戏里的搭档,配合得相当默契。游戏打爽了,我们也一下子成为了朋友,那天他请我吃了顿烧烤。
我能感觉得到,他和我之前交往的那些男生不一样,是个简单且成熟的人。他问我在哪上学,我告诉他自己已经辍学了。他惊了一下,然后很严肃地告诫我,玩归玩,学还是要上的,还给我讲了一大堆道理,告诉我不上学对未来的影响。看到我不屑的样子,他甚至有些着急,很像家里的大哥管妹妹的架势。我忽然觉得有些感动,这么多年,他是唯一一个关心我的人,尽管是头一次见面,却让我感到很亲切。
后来在QQ上聊天时,他问到我的一些经历,他说觉得我是个比较复杂的女孩,想要帮助我,让我走好以后的路。要知道,在我的脑子里,从未想过以后,是他让我重新燃起了生活的希望。
我卸下武装接受了他的很多建议,我觉得自己在他面前逐渐变得开朗起来。而我们的关系也变得越来越亲密,终于在我的大胆表白下,我俩成为了恋人。
分手,将我推向绝望
那是我这辈子过得最幸福的一段时光。他处处关心我、为我着想,比如过马路的时候,他会自觉地站到迎车的一面;再比如我回家晚的时候,他总会不停地给我打电话。也许这在其他恋人间是再普遍不过的事了,而我却觉得自己掉进了蜜罐。
然而幸福竟如此短暂。我还来不及细细品味,梦就醒了。当他一点一滴地得知我以前的颓废生活时,他对我的态度也越来越淡。其实,我已经在努力地改变自己,努力让他看到一个全新的我,可他却毫不犹豫地打消了我所有要努力的念头。是的,他对我提出了分手。
我是个经历过若干次恋爱、分手的人,可哪次也没像这回那么痛不欲生。我自己心里也清楚,以前都是在玩,而这次,我是真真切切爱上了一个男孩子。于是,我开始求他,求他不要抛弃我,有几次实在太着急了,我拿起刀子就敢往自己手腕上划。然而这招是最管用的,只要他提分手,我就自残,他会妥协,收回所说的话。
可上次他离开后,又不接我电话了,过了很久才发了条短信给我,告诉我他不会再见我了,已经对我没有爱了,叫我保重。我一气之下,叫了个以前社会上认识的朋友,到酒吧喝了很多酒,喝到了被送进医院输液的程度。醒来后,我发现他又出现了,我抓着他的衣服说什么都不让他走。看到我死去活来的样子,他才勉强同意与我重新开始。
然而,他与我都是不快乐的。他小心翼翼地应付着我,生怕再激怒我做出自杀的举动。我的心痛极了,我也讨厌这样的自己,可除此之外也没有更好的方法可以将他留住。
我估计过不了多长时间他还会跟我提分手。我真的好怕,为什么我的生命如此坎坷?一再地被最亲的人所抛弃,一再重复着孤独的悲剧。
闪存现场
雨诺:看得出你整个人的状态很不好,心中满是怨恨。
小井:我是心里充满了恨,我能不恨吗?为什么我的人生会是这个样子!我恨命运的不公,恨他们把我带到这个世上却又抛弃了我。
雨诺:可以想象,他的出现令你重获希望;他的放手,像是将你举高了再摔下,受到的伤会更重。
小井:是的。他就是我的救命稻草,我说什么也要抓住。若松了手,恐怕我只有死。
雨诺:这又何必呢?干吗一定要将自己的“生死牌”送到别人的手中?
小井:没办法。我已经陷在泥泞的沼泽中了,他就是那个拉我出来的人。可是就在我看到希望的时候,他又不管了,而我只有等着自己往下沉,往下沉。
【雨诺手记】
又是一个因父母离婚,孩子人生发生逆转的故事。曾在一篇《谁也不把我当回事儿》的故事最后,我提到,每个有孩子的家庭都应该多一份审慎,即便是“父母离异”,也要给孩子一个健康成长的环境,不要让孩子在失去家庭的同时,稚嫩的心灵也受到伤害。
今天,我想换个角度,想对和小井这样有着类似经历的女孩说,每个人的一生都会遭遇或大或小的波折,可是,这都不能成为我们自暴自弃甚至堕落的理由。我们要学会对自己的人生负责,要努力靠自己改变命运。坚强与勇敢,总会带给我们许多活着的希望。