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这些天表面的风平浪静,是真相还是假相?那天他是不是一下就认出我了?男友有没有察觉出什么?我又该怎么办?反正脑子里都是问号,乱极了。
倾诉人,夏天,27岁。8年前的那个夏天,她刚刚迈入大学校门,便陷入了一段师生恋,更确切地说是暗恋。在她看来,这个教哲学的老师是儒雅中又有那么点儿不羁的男人,讲起课来纵论古今,下课以后却和学生话很少,而且总是显得很严肃很神秘,让人不敢轻易靠近。他最经常的打扮是白衬衣牛仔裤,其实那时候他也是40多岁的人了,比她爸爸小不了几岁,给她的感觉却是那样年轻,或者说是介于稚嫩和老迈之间,男人最好的样子。大学快毕业的那个圣诞节,她给他写去了一封长信,诉说4年的心事。结局虽让她倍感失落,却也是意料之中,那封信好似石沉大海,很快她也毕业离校了。兜兜转转又是4年,一切都已经时过境迁。可是,当她今年五一第一次去见男友家长时,迎面碰上的竟是他,男友的父亲居然是他……随后,一连串的问号、纠结让她心烦意乱,实难平复。
原音重现:好多虚构的电影电视剧开篇的时候都会附上一句话:“如有雷同,纯属巧合”。可我想再离奇的片子都不会和我遇到的事情雷同的,而且这件事情已经无法仅仅用“巧合”二字形容了。我乱得都不知道该从哪儿说起,是从8年前第一次见到他的那天,还是从8年后再次见到他的那天?没想到我们竟以这样的方式重逢。就在我几乎淡忘的时候,他又出现在我的生命里,不再是大学老师,不再是我万分珍视的“初恋”,而是我已经谈婚论嫁的男友的父亲。真是老天和我开了一个天大的玩笑。我哪里承受得起。
推开男友家门的瞬间,看到迎面而来的那张脸,我都呆了。我不知道当时自己是什么表情,反正感觉已经准备好微笑的脸部肌肉突然收紧了,就算笑,也是那种难看极了的尴尬的笑。要不是男友拉着我的手挡在我和他之间,说着“爸爸妈妈,这是夏天,来看看你们”这样的话,恐怕我会逃跑。幸亏我没这么做,不然得是多么无法收拾的局面啊。每一个人都会问我,你为什么逃跑?我该怎么回答?实话实说吗?说男友的父亲是我大学时暗恋的老师,是我的“初恋”,我是被吓跑的?不,绝对不能,这简直太离谱了。我甚至都佩服自己,在男友家的一个多小时是怎么挨过去的。我记得自己连十句话都没说,就算说,也是“嗯啊”之类的,回答男友母亲的各色提问。老天保佑,她没有问我在哪儿上的大学,否则我没准儿会当场晕倒。其实我脑子里已经在高速运转,随时准备应对了,盘算着怎么才能把谎话编圆,反正嫁人又不是应聘,他们是不会看我的毕业证的。当时满脑子都在这样胡思乱想,甚至有种特别可怕的感觉,就是我一张嘴,心就会从嗓子眼儿跳出来,所以还是少说话为妙,也省得言多语失。我想我当时一定失态了,至少让人感觉不对,谁知我和男友回去的路上,男友却还夸我挺能表现,特淑女,特矜持,自己老妈就喜欢这样的。
男友老爸,哦,不对,还是说他吧,他就坐在我对面的沙发上,笑模笑样的,一会儿起来给我倒水,一会儿给我切水果,说得最多的也是,小夏,你喝水啊,吃水果啊,别客气,就跟到自己家里一样。这种气氛简直太奇怪了。我始终微低着头,不敢看他们任何一个人的眼睛,生怕一个眼神就泄露了所有的秘密。所以那天我视线所及最多的就是他的裤子和鞋,家居拖鞋,黑袜子,很干净,裤子是那种薄料裤,应该也是黑的吧,要么就是蓝黑的。我还扫了一眼他的上衣,灰白条T恤。整体就是50多岁中老年男人的标准着装。不知道怎么回事儿,当时脑子有点儿走神儿,我竟觉得有一丝失落。我上学的时候他可是经常白衬衣牛仔裤的,很精神,一点儿不像他那个年龄的装扮。我爸比他大几岁,那时候就显得比他老好多。不过才4年没见,怎么像隔了几个世纪,感觉立刻不对了,不是说男人不怕时间吗?我以前看他是儒雅中又有那么一点儿不羁的魅力男人,讲台上引经据典,意气风发,讲台下很神秘,让人有距离感。怎么现在看他就是邻居大叔的样子,没有了那股劲儿?难道以前他在家也是如此,只不过我未曾得见?抑或现在他回到学校站上讲台便又马上风度如昨了?还是他并没有变,变的是我,是我看他的视角?以前是仰慕爱恋的成熟老师,现在是男友父亲,我的长辈。直到现在,这些念头我还理不出个头绪。
还有,他究竟有没有认出我?他到底知不知道,他面前的这个小夏就是那个曾经爱了他4年的女生,就是那个每次哲学课都坐在最后一排,宁愿远远地欣赏他,也不想被他发觉已经动了情、并且写下那封信的女生?他认出来了吗?肯定没有,这么多年过去了,他教的学生又不是只有我一个。可真的没有吗?我就那么普通,普通到只过了4年,就足够让一个人忘记?何况我们彼此并不陌生,我们相处了4年,虽然每周只有他一节课,但那也是真实存在过的4年啊。还有那封信,那封大学的最后一个圣诞节寄出的信,那满纸的心事难道真的石沉大海了?还是他收到以后选择了沉默、无视,甚至是丢弃?我本以为这些问题已经随着我毕业离校,随着时间的逝去变得云淡风轻,我也觉得自己可以坦然面对那时候的幼稚和冲动,可谁知当我们在这种情境下重逢,一切都像电脑里的还原程序一样,刷地一下子全部回来了。我知道不该再想这些,就算他认出我来了,会怎么样?如果他真的不知道我动过情,一见面就应该说,哎,小夏,我还教过你呢。不然呢?是假装什么事儿也没发生,还是旁敲侧击地提醒他儿子我有“前科”,然后拆散我们?
不过那天我离开男友家的时候,他们倒是笑着说让我常去来着。只是我怎么可能常去?这都一个多月了,我一次都没再去。我甚至再也不想去了。一想到如果和男友结婚,他就成了我的公公,我以后孩子的爷爷,我便觉得可笑,甚至可怕。我更担心男友日后会发现,虽然我和他之间什么也没发生过,甚至那封信他可能压根儿没收到,虽然从理论上讲男友根本不可能知道,但我还是担心,真跟做贼心虚差不多。哦,天,男友会不会已经察觉出什么了?不然怎么那天我上午发的短信下午才回,是不是有意疏远我?一个更难以启齿的念头是,我对男友的爱是发自内心,还是潜意识里找到了他的所谓替代品?现在想想和男友第一次见面的场景竟觉得心惊,当时我就在心里认定,男友便是自己钟情的一款。难道这冥冥之中意味着什么?不敢再想下去了,我怕自己会疯掉。
【说开去·多虑】
那天早晨,家里停水,天气又热,我郁闷得不行。给物业打电话,说是突发事件,有根什么管子裂了,正在抢修,什么时候修好不好说。一会儿还要上班,没法儿洗漱就不能化妆,不化妆就“羞于见人”;没法儿洗漱就不能吃东西,不吃东西就会“饿晕”。没水除了不能洗漱,还不能方便,抽水马桶没水哪儿成?正想着可以去哪里蹭水,来水了!
说了这半天,看似和倾诉故事没关系,其实不然。舒阳只是想表达,好多事儿,因为某些东西作怪,让我们真的多虑了。你走了半天脑筋,不定哪里一开窍,就什么事儿都没了,其实本来也没什么事儿。
闪存现场
夏天:我和男友会分手吗?我害怕。
舒阳:悬,因为你已经不专注了,已经怀疑自己了。
夏天:你是说我男友迟早会知道?或者他早就认出我了?
舒阳:不是。我的意思是,一切完全取决于你怎么想,和你男友没关系,和他也没关系。
夏天:怎么和他没关系呢?
舒阳:他已经是过去的事情了,你既不可能穿越回去知道他曾经的想法,现在更不可能当面询问。而且面对过去也不是你说的什么做贼心虚,应该是美好而略带苦涩的回忆,是青春的印记,仅此而已。
夏天:我不是因为他才爱他的儿子?
舒阳:扪心自问吧。把这个问题弄明白了,其他问题也就迎刃而解了。
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