|
||||
全景图片4459485_865982552_rotate
【开场白·女人故事男人演】
这一次来倾诉的,又是女人。
“倾诉空间”,已经渐进成为“女人空间”。不仅忠实读者以女人居多,就连倾诉者也是。总是那个造成女人厮杀困扰的男人在那里三缄其口,然后由其先后招惹上身的女人们在那里哭天抹泪,冲锋陷阵。也许爱情原本就是给女人一个人看的哈哈镜。
在男人那里,爱情可以换算为“家庭”,因其意味了“成长”;爱情也可以换算为“子嗣”,因其意味了“传承”;爱情更可以换算为“欲火”,因其意味了“不老”……对于男人们来说,爱情或许只有在其年轻时,才能意味了爱情。这正是很多成功人士偏却对回忆中那个拒绝收他纸条儿的女生情有独钟的原因。
圣人说,四十不惑。
而爱情是什么?爱情是“惑”时的产物,因其“惑”,所以“美”。
世界宛如谜题,在所有青春的日子里展开,这其中,也包括爱。
黄中独白:
你知道吗?他和那女人有了孩子。他们居然有孩子了。我打电话给他,要他给我一个解释,他驱车过来,车里还放着一大包奶粉,他静静抱着我,不说话。我歇斯底里一般,他抱着我说,黄中,你这又是何苦呢?你为什么直到今天都不肯接受现实?!我推开他,我不要你施舍给我的怜悯。但到了晚上,我又忍不住给他的信箱留言,找时间来看看我……
受访者:黄中,女,37岁,没有小孩,离婚3年,始终对前夫念念不忘。前夫由于深知当初有愧,所以对黄中也算是有求必应。偶尔还会到黄中处去住一晚。黄中就靠着这点前夫施舍来的爱活着。前夫已经又结婚了。和前夫结婚的人,就是当年介入黄中婚姻里的人。黄中曾经十分痛恨她,但就连黄中自己都想不到,她现在又扮演了那个女人当初的角色,开始插足前夫现下的婚姻里来。当然,黄中没想过要前夫和那女人离婚,但她就是放不下这个男人。换言之,过去的一切历历在目,想要割舍实属不易。黄中说,如果不离婚的话,到今年,她和前夫就已经结婚十个年头了。他们还就是在七年之痒的时候离的婚,前夫出轨,酒后乱性。她毅然决然提出离婚,之后前夫百般哀求无用,二人协议办理。再之后“小三儿”猛追,前夫再婚,黄中夜夜失眠,找前夫哭诉,前夫怜她孤苦,趁自己老婆偶尔值夜班儿的时候,会过来“陪伴”黄中。黄中说,我们本来就是原配,是她介入我们中间,所以我和他在一起没什么不能光明正大的……
黄中的口述:
我没错。如果说有错,错也不在我。我才是受害者。我就是忘不了他,难道这能怪我?我们两个一直都没孩子,最开始是我不想要。再后来不想要孩子的人,换成了是他。那时候就想我们就这样一直相伴终老,然后动不了了,就去养老院。现在谁能想到生活会有这么大变故?我们居然——离婚了。而他居然——娶了别的女人。换言之,将来白头到老的女主角,居然易主了。你说我怎么可能接受?
没错。这不过就是一次出轨事件,是我把它演变为离婚的。当初是我坚持的,我老公说,不,应该是我前夫说,哪个男人都会有禁不住诱惑的时候,聪明女人是不会在这个事情上大做文章的。事实证明,我真的不是一个聪明的女人。这件事明明就是感冒的症状,但我却判了我的婚姻死刑,你说我后悔吗?也后悔,也不后悔。依我的脾气,这件事就是再重复一千遍,我估计还会是这个选择。哪怕做完选择再后悔,这才是我,否则也就不是我了。
即使不算结婚的年头,光算在一起的年头,我们差不多也有十年左右的情分。说真的,认识的人里,他算是最能和我玩到一起的。我性格有点粗硬,但内心很柔软,这一点,只有他懂得。所以我们一直相处得都不错,不然不会在婚后都不想要一个孩子来填充。一般来说,夫妻两个在一起几年,如果没有孩子,基本都会无话可说。但我们不是。不过有一点我还是过于自信了,也可说我是失算。假如我有一个他的孩子的话,那么我是不是还会这么仓促提出离婚?就是一个未知数了。如果我不离婚,那女人也不会最终得到他!所以说到底,很多问题都是一个悖论,矛盾百出。
有些事情,既然都已经过去了,我也就不愿意想了。但对于他这个人,我直到今天都不能够放下。再说一句你们也许都不会相信的话。我不是这里人,我家在外地,我父母那边,都不知道我已经离婚了。你明白吗?我在天津没有亲人,他是天津男人,我不是天津女人。我只是在这里读书上班然后嫁到这里。对于我父母而言,我就像一只长在树上的花儿,远远的,只要能够望得到平安,他们也就放心了。我就是几年不带着丈夫回去,他们也不会怪罪。所以我的生命状态,有点像汶川那个大钟,大家都已经在废墟上重建了,只有我,还是用指针记录下那个噩梦般的时辰。
我本来就不是一个归属感很重的人,我有漂泊的内髓,这也是我曾坚持不要孩子的原因。因为我悲观嘛,对生命的看法就悲观。更为悲观的是,我是在离婚后才发现,自己不能没有他,他几乎是唯一能够打开我心灵的钥匙,包括他再婚后,也是一样。他对我有责任感,有愧疚,这也是我们之间的关系不同于其他离异夫妻的原因。
你知道吗?他和那女人有了孩子。他们居然有孩子了。我打电话给他,要他给我一个解释,他驱车过来,车里还放着一大包奶粉,他静静抱着我,不说话。我歇斯底里一般,他抱着我说,黄中,你这又是何苦呢?你为什么直到今天都不肯接受现实?!我推开他,我不要你施舍给我的怜悯。但到了晚上,我又忍不住给他的信箱留言,找时间来看看我。
我们就是这样循环往复。我告诉他,我会“新生”。他信,还说对不起我,真心希望我能好。这又是一条悖论你知道吗?他希望我“好”,可我的“好”就在他身上,他能够给我吗?我前夫说,这都是他欠我的,他愿意好好将我“扶上马送一程”,但是就连我自己都找不到路的时候,他又要把我往哪里送?我们几乎每个月都会见面,他老婆每个月都会有干部值班,因为下得太晚,出于对安全的考虑,就就近带着孩子回自己娘家那边。而每当那个时候,就是我可以见他的时候。很可笑是吧?放着好好的原配夫妻不做,非要变成掩人耳目的“外遇”关系。其实我又何尝不想撇撇清楚?我甚至怀疑他对我根本也非什么男女之情,而是同情和怜悯。这当然是对我莫大的侮辱。所以我自己也陷入一个怪圈里来了。我究竟要的是什么?我到底想未来干什么?想拆散他的家,把他重新夺回来?不对。那就一刀两断,重新开始生活?好像也不对。反正我怎么做都不对。他怕他老婆发现,我可不怕。我正想质问她呢,被人挖墙脚的滋味不好受吧?啊?
闪存现场
阿莱:你这算是报复吗?
黄中:我不知道。
阿莱:你对你前夫还有爱吗?
黄中:我也不知道。
阿莱:那你都知道什么呢?
黄中:我就知道我现在肯定还不到离开他的时候……
阿莱:现在还不到?那什么时候到?不是已经离婚了吗?结婚时不尊重婚姻关系对彼此的约束是一种视婚姻为儿戏;已经离婚了依然不尊重解除婚姻关系对彼此的意义,我以为同样是一种视婚姻为儿戏。
黄中:我才是他正牌儿老婆。
阿莱:那又何如?如果真论起理来,他现在的婚姻才是真正会受法律保护的。虽有前面的各种因由在,但你们的婚姻,毕竟已经成为一种过去式,你这样下去,最终恐怕不是会伤害到她,而是会伤了自己。这也就是一纸婚书的重要性。有很多权利是必须有那一纸婚书的保证才能生效的,你现在没了那一纸婚书,属于自动放权,遂所有的讨要和讨伐,全都已经失去有效期了。就算是诉讼在法律上也是有一定年限的。何况感情?
【阿莱手记·离了么?】
不是不同情。真不是。而是着急和痛心。
有些时候,我们会不知不觉中就触犯到一些自己想象不到的规矩和原则,虽情有可原,但终究是一码归一码。所以受害者也会不知不觉变成害己者,从而让自己的悔恨和痛楚陷入得更深。
其实对于那些对我们早已无益的人和事,最好的方法,就是远离。好比你凭吊你的一段早已坏死的盲肠。可以凭吊,但绝不能缝上搁到肚子里继续用。
即使你想深思熟虑,也应该是在离婚之前。离婚之前怎么深思熟虑都不为过。那时候,你们还是受法律保护的夫妻。你有你身为妻子的权益在。所以你说什么话,都会有人愿意洗耳恭听。但现在不是了。
真正的物是人非,不是地域上的,而是身份上的。你从前是人家的妻,现在易主到了另外的人手里。这种主权上的交换和签字,没人逼你。婚内过失是婚内过失。移交主权,是移交主权。有太多女人就因为事先没想清楚,所以直接把别人的婚内过失的惩罚换算到了自己头上。最终,是她率先撤离了主战场。
撤离就撤离吧,却又留了一颗“念旧的心”作为旧部存在前夫家里,这又算是哪一门子的撤离呢?
本版仅为个人倾诉,不代表本报立场观点。