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漫画来自插图家园
江米28岁销售
一直纠结于那个梦。大路两旁是雾霭沉重,什么也看不清楚。几个女孩跑过来,那几张脸,都是我生命中最重要的几个人。她们像是约好了,一边向我招手,一边冲我乐。我伸手去握住她们的手,可她们像小鹿那样灵活,轻易地跳开了,根本抓不着。她们跑了过去,我回头,她们也在回头瞧我呢,脸上还是那种表情。
梦由心生。我参加过同学聚会,那帮家伙说我这么大岁数了还不找对象,是不是想当钻石王老五。我苦笑,说尽给你们当月老了。这是傻话。我不是没相过亲,还有那么几次,我努力让自己放轻松,融入即便尴尬也要水深火热的恋爱中去。后来我离开了她们,躺在我的单人床上做梦。
老兄你标准太高了吧。
现在我一听这话就肝疼。条件高?只要是女的我就没意见。关键是为什么我不来电?我曾经和她们进展到看电影牵小手的阶段,甚至到严肃探讨婚房是不是要浅色调这个地步。但只要她们中的任何一个人跟我说,要不你把我带回家吧,我就没了热情。面对一锅即将沸腾的水,我竟然把煤气关了。
你对自己够狠的。
我不想把自己弄成性压抑。只是这些感觉良好的女孩,仅仅停留在良好而已。我们可以做聊友、朋友甚至知己,但是要做对象,我做不到。我明知自己心里都是她、她、她们的脸。她们像是长在我身体里似的,捆住我的手脚。
从第一个说起吧。
她是我的邻居。她家比较特殊,父母离婚之后,她一直跟父亲过。后来父亲娶妻,她也有了后母。她的后母对她谈不上多坏,但始终冷冰冰的。这些都是我妈当时告诉我的。
其实我看到的,是她冷若冰霜的脸。在我们那个窄小的胡同,感觉每个家庭都自动放弃了隐私,于是每个小孩都拥有了天然的兄弟姐妹。可从我记事起,胡同里就甚少有她的传说。后来突然有天晚上,他们家传出了哭声。我妈说她早恋被发现了。那晚我一直趴在窗台往外看,那个方向是她家。窗帘挂着,里边影影绰绰。然后嘭的一声门响了,她跑了出来,手还捂着脸。不知为什么,我跟着出了门。最后我停在了学校门口的小花园里。她坐在石凳子上,路灯洒在她身上,都变得凄惨了起来。她旁边有个男孩。俩人正在拥抱。这是我的性启蒙,因为我知道了,原来在受伤的女人面前,男人会心疼。那个男孩一定非常心疼,因为我正捂着我自己的胸口。
其实我很早就注意她了。她皮肤特别白,像是瓷器的那种玉白色。她的脖颈最漂亮,有次我们擦肩而过,我看见她脖颈上的绒毛在太阳底下是金黄色的。
你没准备向她表白吗?
当时我们胡同面临拆迁,几家人都说要好好聚一聚。我以为机会来了。我问她高中考哪个学校。这就是我深思熟虑之后的问题,我曾经想过什么问题才能引起她的好奇,也曾在巷口、学校门前,偷偷地观察她的一举一动。可结果还是这个倒霉问题。她沉吟一下,只说看成绩再定吧。
我盯着她看。她的眼珠是棕色的,嵌在洁白无瑕的脸上,就像件艺术品。我说你和男友在一个学校吧。她说我神经病,不理我了。我呆在那里,不知道说什么好。那天吃饭,饭桌上老邻居们觥筹交错,都说以后一定要经常见面,可我知道这话很傻。聚散天涯,有的人一辈子都不会见面了。
我找她要了邮箱和QQ号。此后我开始在网吧和家里给她写信。开始,很多封信都显示未打开,但我能确定的是,她收到了。直到有一天我发现有封信显示已阅读,我的心也被打开了,于是拼命给她写信。慢慢地,我发现,在信里我告别了内向和羞涩,通过这样一个舒畅的管道,我恨不得把自己的一切都告诉她,包括此时此刻,我正在过怎样的生活。
很美好的感觉。
我们开始有一搭无一搭地闲聊,从邮箱转战QQ。我们聊得最多的是儿时记忆。她说我每次踢球都被人踢到脸,哭着找妈妈。我说我也知道你,皮肤白得像杨村糕干。
感情成了我们俩轻易不去触碰的领域。不管是她的父亲、后母,还是那天晚上在小花园里拥抱她的男孩。直到有一天她忽然问我说,你肯定早恋了吧。我马上就问她,还和那个男孩在一起吗?她下线了。
转天她给我发了邮件,说被学校发现之后,两家人分别被约到学校,最后以男孩转学告终。那次拥抱,也是他们俩最后一次见面。她说自己的青春期被父母毁了。特别是父亲,也开始冷淡她。看完信我的第一个念头,是想把她抱住。想跟她说,你最美好的年华一点也没有失色。
你们后来见面了吗?
高三毕业之后的那个暑假,我说我们一定要见面。我们约在麦当劳门口,她穿着一条白色连衣裙。她还是那么白,但气色不好。她说我变得真高,不过还是那么黑。我嘿嘿笑。我们吃了冰激凌,然后就沿着马路一直闲逛。当时很热,但谁也没说。我们俩不怎么说话,就那么一直在走。
晚上七点钟,她说要回家了,要不家里人会说她。我送她回家,公交车的最后一排很挤,我的腿碰到了她的腿。她没说什么。我想都没想就牵了她的手。我小声说,我喜欢你。她没看我,一直看窗外。送她到家,我赶紧回家上网等着她。我想等她一上线就跟她说,我想和她在一起。可她在此之前就发过来一条文字,说我挺好的,但她考上厦大了,过两天就要启程。我当时眼泪刷的一下就下来了,我敲着字说,你要照顾好自己,以后再联系,早睡,晚安。
下线,关机,再也未联系。
还没开始,就结束了。
不知道为什么,我经常处于说不清道不明的关系里。上大学的时候,我通过一个哥们儿,认识了蕾。那是种似曾相识的感觉,蕾的皮肤也很白,但没有那么冷。
身边人都很自觉地叫蕾嫂子。我不想这么喊,每次都叫她名字。别人觉得怪,蕾说只有我尊重她。当时我特别希望他俩好,只不过我这哥们儿脾气不好,一次喝酒把人给打伤了,劳教一年。身边人都劝蕾分手,但蕾说什么也不。我没看过蕾哭,她说哭不是这个时候。
我们经常聚会,给蕾转换心情。后来大家忙的忙,走的走,蕾的身边只剩下了我。有次我约蕾吃砂锅摊,我跟蕾说你应该为自己想想了。蕾干了一杯酒,什么也没说。
我们还一块出去旅行过。我喜欢蕾无忧无虑大笑的样子,但每一次她探望我哥们儿回来,脸上又是堆满了愁云。我说蕾你好好歇歇吧,大哥这边我来管。蕾说还有几个月就放出来了,自己还坚持得住。其实当时我是这么想的,等哥们儿放出来了,我就和蕾摊牌。我想争取这段缘分。之后,我得知蕾和哥们儿分手了。我以为蕾心里也有我呢,就马上奔过去找她。她说,早想分手了,不仅是因为当时喝酒闹事,还有她经常被打,感情被磨光了。之所以不分手,是想做到仁至义尽。那我呢?蕾对我说,你是个好人,但我只想一个人。
结果还是放手吧。人原来能踏入同一条河流。
为什么只有我一厢情愿?每次想起来她们都像是在伤口上撒盐。别人说时间能让人忘记一切,可我觉得只是让这伤疤留下的印记更深。我曾经想过好好地谈一场简单恋爱,可每次喜欢上的人,却都是这种有故事、有经历的。
我不想说上段恋爱了,几乎是这两次的翻版。不同的是,那个女人有家庭,有孩子,但是她丈夫不爱她,背着她搞第三者。当我得知她的经历之后,特别是看着她泪流满面的样子,我的那种冲动又跑了出来。我恨自己不能控制自己,恨自己为什么要有如此强烈改变她生活的决心。
当我把想法告诉她之后,她吓坏了,几乎是掉头就走。我联系不到她,只能再次买醉,就像是上两次那样。我拼命地问自己,为什么我要爱上这样的人,过这样的生活?
阿德说
我的同事听完江米的故事,认为这样总想拯救别人的人多少有些自卑。我不置可否。我最大的感受是,有时候善良也会害人。通体散发着拯救别人于水火的热情,却不肯分给自己一点点,让自己好过一些。
很多人都想当超人。除了拥有内裤外穿的坚强勇气,还要有遇强则强的满格血。就好像你看这些超人大片,不管是前景多么困顿,敌人多么狡猾,战局多么惨烈,可你见过主人公喝闷酒吗?见过他战死沙场吗?不管多么难,还是能够化险为夷。因为超人早就知道编剧给了他满格血。
想当爱情当中的超人,就不是那么简单了。首先你就没有好编剧。特别是想改变别人的生活,首先得看看自己有没有那种能力。有时候不是你去想,你就能去做。梦想无论多大,也终归是个梦。还有就是,我特别讨厌总喊着改变别人这样的口号,因为我始终觉得,人首先要对自己负责,或者说体验遍生活里的喜怒哀乐,人生才够尽兴。也就是说,选择权要攥在自己手心里。
事实证明,江米的几位假想女友很好地践行了选择权从未旁落他人这一点。不怕江米伤有多深,她们始终都没有因同情而放弃自我,从这一点上看,她们都是忠于自我的斗士。希望江米你能明白,给一个女孩安定的家,创造你们的未来,同样需要你极大的热情与耐心。