失去了才知道珍惜，这是大多数人都犯过的错误，只不过，有的错误能够弥补，有的却会成为一生的遗憾。当陈曦泪眼汪汪地说着她的过往时，我又一次深刻地体会到了这一点。什么是激情、什么是爱情、什么是真爱、怎样才算相爱？爱与被爱，究竟什么更重要，究竟哪一个会给自己带来幸福？得到和失去，是不是永远相伴相生……这些形而上的问题，如今时时萦绕在陈曦心中。她连珠炮似地抛给我时，我有些懵了。

　　如果我跟她说，问题的答案取决于你想要什么，或许她会觉得我在敷衍。然而，事情的真相是，这些问题，只有她自己能够回答。因为很多时候，生活就是我们的主观感受，这也就是为什么在相同的环境下，有人觉得在天堂，有人觉得在地狱。

　　有故事的人：

　　陈曦女28岁销售

　　倾听者：暖春

　　A患难见真爱

　　25岁那年，我对爱情彻底绝望。不只是因为我被甩了，而是我被甩的时刻太特殊了——我妈妈被查出得了骨癌，不到一年的时间里，就花光了家里所有的积蓄，而随着病情的发展，未来的治疗费用是个无底洞。我八岁那年父亲就去世了，这么多年母女俩相依为命，所以对我来说，这一状况无异于，天塌了。

　　丁乙，那个追求我时曾跪在地上发誓用他的一生呵护我的男人，很直接地承认了他的自私。他说承担不了如此大的压力，所以虽然还爱着我，但是不得不选择分手。

　　我像被雷电击中一样，大脑一片空白，但很快就明白发生了什么。我也很直白地告诉他说我也还爱着他，甚至可能以后再也遇不到像他那样令我心动的男人了，但是我不会求他留在我身边。原因很简单，不是我高尚得不想拖累他，也不是因为可笑的自尊心，而是对于爱情，我是一个完美主义者，追求真情、刺激，彼此无保留地付出，一旦发现瑕疵，我会毫不犹豫地说后会无期。

　　我的第一段爱情，就是因为我对完美爱情的追求而结束。我的初恋男友王甲，是我的大学同学，因为爱他，所以我不怕背负破坏别人爱情的恶名，把他从别的女孩那里抢了来。我们曾在对方的眼中看到灼烧的欲火，享受心动的感觉，视对方为自己的唯一，在大学的象牙塔中，我们花前月下、海誓山盟，他发誓非我不娶，我回应说非他不嫁。

　　但是，毕业前夕，我发现和他在一起时不再有触电的感觉，于是不顾他的苦苦哀求，毅然决然地选择了分手。他的痛苦让我有些内疚，但我并不后悔，因为两情相悦是爱情和婚姻的前提，我那么做，既是对自己的感情负责，也是为他负责。

　　我的选择伤了王甲，丁乙的选择在某种程度上伤害了我，有时候，我觉得这是报应。但是我并不恨丁乙，尽管我那么真切地希望他留在我身边。我始终觉得，一个人首先要对自己负责，才能对他人负责。

　　刚刚分手后的好多个夜晚，我告诉自己要坚强。即使所有的男人都介意我有这样一个拖后腿的妈，我仍然坚持，我需要的是爱情，不是怜悯。

　　B甩不掉的“狗皮膏药”

　　在我看来，杜彬就是怀着一副悲天悯人的情怀出现的。他只比我大4岁，但我24岁进入公司做办公室秘书时，他就已经是销售部的副经理了，算是年轻有为。因为递送文件和开会通知等，我和他在工作上有了接触。接触过两三次之后，他看我的眼神就告诉我，他喜欢我。

　　果然，没多久，杜彬就表白了。即使在我告诉他我已经有了一个感情不错的男朋友丁乙时，他仍然坚持丁乙并不是最适合我的人。那之前，他只在丁乙接我下班时，和丁乙聊过几次天。

　　他说我和丁乙的棱角都太突出，无法抱在一起取暖；他说我和丁乙都太爱较真、太自我，无法做到互相包容；他说我和丁乙都太追求完美，一旦激情退却，将无力延续或者修补受到伤害的感情。

　　我根本没想过杜彬说的是否有道理，因为热恋中的我，看到的自然都是丁乙的好。

　　杜彬被我拒绝后，只是淡淡地说我迟早有一天会发现他是对的。再见到我时，他也不觉得尴尬，依旧嘘寒问暖，依旧在工作上尽可能地帮我，也从没再说过什么让我为难的话。只不过，他的眼神告诉我，他在等，等着看我和丁乙的结局。

　　和丁乙分手的事情，我不愿意告诉他，尽管我知道他绝不会幸灾乐祸。但是他能掐会算般地从我的日常言行中推测我们分手了，并神通广大地知道了我母亲病重住院的消息。和丁乙分手后的第六天，我走出公司的办公大楼，杜彬在门口等我。不知道为什么，见到他，我就像个被欺负的孩子见到自己的父兄一般，眼泪唰唰地往下掉。他递给我一张纸巾，我并没有像电影中的很多桥段那样，扑进他怀里，而是接过纸巾扔在地上，还踩了两脚，异常严肃地对他说：“我不需要你的怜悯。”

　　我跑了，他没追。我想，或许一切就这样结束了。

　　可是，第二天晚上下班，我在母亲的病房里看到了他。看到我进来，他笑眯眯地说代表公司过来看看，遭遇我的冷脸后，他知趣地告辞出去了。母亲并不知道丁乙这个人的存在，神神秘秘地对我说：“这小伙子不错。”

　　隔天下班时，我约杜彬吃晚饭。我指责他是乘人之危，他说他只是在追求自己的爱情；我说对他没感觉，不会和他谈恋爱，他说并不奢求我的回报。

　　“陈曦，我只是心疼你。无论我做什么，都只是为了我自己好受，和你没关系，懂吗？”杜彬不生气，也不恼，就这样成了一贴我甩不掉的“狗皮膏药”。

　　他是我所见过的，最厚脸皮的男人。

　　C坚持不说我爱他

　　在我的冷言冷语加冷眼冷脸中，杜彬只要有时间就去医院看我的母亲，有时带去的是水果，有时带去的竟然是鸡汤，唯一不变的，就是他灿烂的笑容。母亲不止一次让我别总对杜彬冷着脸，她说：“万一哪天他的心凉了，就再也暖不过来了。”

　　显然，母亲已经不顾我的否认，把杜彬当成我的男朋友了。而杜彬，就像我真正的男朋友那样，每一次化疗、手术，都会陪着我、鼓励我、安慰我。时间一长，虽然我仍然不爱他，见到他时仍然没有心动的感觉，但已经不忍心用冷冰冰的态度对待他了。

　　对我的家庭来说，母亲所需要的医疗费是巨额的。虽然舅舅和叔叔在经济方面给了我极大的支持，但是我不能自私地只靠着他们。每次从他们那儿拿钱，我都默默告诉自己，这些钱，我以后一定要还。

　　为了多挣钱，我申请调到了杜彬所在的销售部。他每天细心地观察我的杯里是否还有水，在我忙碌的中午为我买饭，甚至审查我需要接待的客户，在我陪客户吃饭的晚上去医院或者我家里陪我母亲。他固执地用自己的方法，守护着我们母女俩。

　　遇到这样的男人，只要是个女人就会感动，我也不例外。去年年初，母亲又做了一场手术，临进手术室之前，母亲当着我的面对杜彬说：“孩子，我以后就把陈曦托付给你了。她是个可怜的孩子，但是有你疼她，我放心。”我心里一软，把头靠在杜彬肩上，努力微笑着嘱咐母亲放心。

　　又是一次没有奇迹的手术，母亲的病持续恶化，我怀着让母亲放心的心思，确立了和杜彬的恋爱关系。只不过，答应做他女朋友的那天，我残忍地告诉他说：“我不想骗你，就是为了报恩和你在一起的。你在意吗？”

　　他说不在意，但是，我看到了他眼中一闪而过的痛苦，有失落、有难过，好像，还有绝望，我不确定。

　　一直到今年年初母亲去世，杜彬陪我度过了噩梦般的一年，母亲不停地住院、出院，几次在生死之间徘徊，因为杜彬的存在，我难过却不孤独，母亲也走得很安详。杜彬做到了他所能做的一切，在医院伺候母亲时，同病房的病友都误认为他是儿子。

　　母亲下葬后的那天，我哭得死去活来后，突然神经质地对杜彬说要结婚。我感觉杜彬的身躯颤了颤，然后听到他问我：“你确定已经爱上我了吗？”

　　我习惯性地在头脑中给出了一个否定的答案，虽然没有说出口，但我知道杜彬感受到了，因为，他搂着我的臂膀松动了。一时间，我有些心慌，但很快，他有力的臂膀继续支撑着我。

　　杜彬陪着我度过了人生最艰难的时刻。母亲去世两个月后，我差不多已经从悲痛中走出来了，一天上班时，我到单位没看到杜彬，然后被告知他接受单位的派遣，去了国外，为期五年。

　　杜彬留了一封信给我。他在信中说：“我从来就没有想过要一份只有感激的爱情。我不想束缚你，也不想委屈了自己，如今，我们都自由了。”

　　那一瞬，我感觉到了撕心裂肺的疼痛。在此之前，我从来没有想到过会失去杜彬，更没有想到，失去他，我比任何一次失恋都痛苦。

　　可是，我仍旧分不清，我对他的感情，到底是爱情，还是感恩。所以，我至今都没有对他说——“我爱你”。