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受访人:千君女 16岁
千君清秀略带忧伤的面容比实际年龄看上去成熟,但聊得熟络后,从这个渐渐放松的孩子眼中,一下就能看到住在她心里的那只受了惊吓,倍感委屈的小松鼠。
他们的战争非要拉上我
最好的朋友安慰我说,你无法选择在一个什么样的家里出生,但你可以选择改变自己。我明白这个道理,但做起来好难,我天生胆小,偏偏遇到让我头疼的爸妈。要是外人还好,应付不来时可以躲开,可是家人却是想逃都逃不掉的。
在同学眼中,我幸福得像个公主。因为我从来不跟他们说发生在我家里的事。只有一个最好的朋友知道这些,可惜她还移民了。现在心里特别难受时,只能在QQ里和她说说。
别人觉得我幸福,也不奇怪,因为我爸爸的公司很大,能挣很多钱。我妈妈以前是空中小姐,长得特别漂亮。亲戚们都说我遗传了我妈的漂亮,还能拥有我爸的财产,简直太有福了。我的痛苦,他们根本不知道。
痛苦的日子,是从我爸妈离婚开始的。小时候,我住在姥姥家,不知道我爸妈从什么时候开始闹离婚的。一直到他们真离了,爸爸接我走时才告诉我。
从那个时候起,我就再也没有了曾经的快乐。听姑姑说,是妈妈不要我,我就自然跟了爸爸。爸爸把我从姥姥家接走,当时姥姥哭得浑身发抖。那天我妈不在家,在之后的几年,我也一直没有再见到她。再次见到我妈时,是在我们学校门口,但她不是来看我的,而是来跟我后妈打架的。
我记得特别清楚,后妈在围栏外等着我,我喊了一声妈妈,她递给我一杯奶茶,领着我正要上车。忽然我妈妈冲了过来,她一把抢过我手里的奶茶摔在地上,大声叫着我的名字,说你这个没良心的东西,也不看看,这不要脸的女人是你妈吗?还喊得挺亲!就是她让你没妈的。接着就和我后妈吵起来了,骂得越来越难听,再后来我妈打了后妈一个耳光,后妈把自己手里的那杯热奶茶全泼在了我妈脸上……放学时学校门口本来就人多,她们一打架马上围了好多人,最后是学校的保安和老师出来才把她们分开。我整个人傻了,觉得全学校的人都在看我的笑话。第二天没脸去上学了,加上我爸怕我妈再到学校去闹,给我办了转学。到了一个全新的环境,连朋友都没有,我就变得更不爱说话了。
其实,说实话,在我妈到学校和后妈吵架之前,后妈对我还是不错的。我爸爸生意忙,基本上天天都是后妈开车接送我,放学时还经常给我买好吃的。我也忘了是从什么时候开始喊后妈叫妈妈的,反正开始的时候她还是比较喜欢我的。后来我听到姑姑们悄悄说,好像是我妈妈听别人说我和后妈相处得很好,嫉妒生气,才跑到学校大闹。我转校后,她又几次把后妈堵在小区门口大骂。我爸爸说她得了精神病,好几年不管孩子,自己过得不好就跑到我们这儿来搅和。
我妈来闹了几次后,后妈就对我逐渐冷淡了。她也不会打骂我,就是不理我。有时我能听到她劝我爸让他把我还给我妈,说我在这个家里就是个地雷,随时牵着那个“神经病”,就别想过安静的日子了。我爸会因为这个跟后妈一次次吵架,说无论怎样也不会把我送回那个“疯女人”身边。他们每吵一次,我都能察觉到后妈对我的厌恶更多一些。
我在学校没有特别好的朋友,我不愿意让别人知道家里这些乱事儿。回到家,感觉就更难受了。我爸经常不在家,我怕看见后妈那副面无表情的脸,除了吃饭时,我尽量躲在自己屋里。就这样,我还是不能避免成为他们打架的导火索。
我的梦想是离家出走
我爸和后妈因为我打架最厉害的一次是在泰国。我们去度假,本来说好一起去海滩游泳,爸爸临时被朋友打电话叫走了。临走前让后妈带着我。后来我发现自己的生理期到了,就让后妈自己一个人去玩。后妈要留下来陪我,我觉得她在我更不自在,就坚持自己留在酒店。再后来,我看着电视趴在地板上睡着了。不知道什么时候爸爸回来了,看见我睡在地上就问是怎么回事,我当时睡得正迷糊,被人叫醒心里也烦,没好气地跟他说:“你别管我。”然后就跑到自己房间关上门睡了。再次被吵醒时,外面已经打翻了天。只听见我爸在大声骂:“原来我不在的时候,你就是这么对待君君的!平时演戏还演得挺像的!”后妈也委屈地又哭又嚷。他们你一句我一句地吵,把以前的事又都翻出来吵一遍。我吓得躲在屋里不敢出去。再后来他们竟然开始动手打、砸东西。第二天才知道他们把酒店的台灯、花瓶、水晶吊灯都砸了。
可能是别的房间的客人投诉了,酒店的工作人员介入,才让他们停手。后妈当天晚上拿着自己的东西走了,不知道去哪儿了。这哪是度假啊!
回国后过了不久,后妈又搬回来住。我们的关系还像以前那样维持着,不过后妈时不时地会在爸爸不在时甩闲话,说什么:表面看上去挺能装的,一肚子坏心眼。还说:有的白眼狼永远喂不熟。我知道她一定是以为我在背后说她坏话,所以爸爸才那样不信任她。其实我没有,真的没有。我妈妈不管我了,我希望有个幸福的家,希望她和爸爸好,不想他们总为了我打架。可偏偏他们打架总是因为我。我不知道该怎么解释,好像解释也没有用,反而让后妈觉得我心眼儿太多。
许多事发生之后就再也改不了了,不管我怎么安静、不出声儿,努力让自己成为透明的,都不管用。后妈对我的反感越来越深。这里边也有我爸的原因,不知道是不是男的情商都很差,我爸和后妈吵架时总说:“你不高兴就滚,明白告诉你,如果让我在君君和你之间选,选一万次我都会选君君。”你说我爸他是不是傻啊,本来我不想制造矛盾,可他一下子就把我和后妈对立起来了。有她没我,有我没她,那你说我俩之间不是敌人关系是什么呀。我真想不明白,我爸还总觉得这样是爱我的表现,说有爸给你撑着,谁也不敢欺负你。问题是没人欺负我了,也没人理我了。我回到家小心翼翼的,就怕惹出什么乱子,那根本就不是回家的感觉,像掉进冰窟窿里一样。这个家我真的不想回了。我的梦想就是有一天离家出走,走得远远的,让他们再也找不到我,就再也不会因为我吵架了。可我胆子小,从来没有独自出过门,不知出去以后应该到哪里,怎么生活?
闪存现场
千君:最让我高兴的幻想就是:我死了,躺在地上,我爸和我妈哭得特别伤心。这样才能惩罚他们。
魏然:为什么惩罚他们?因为你觉得他们不爱你吗?
千君:我不知道他们爱不爱我。
魏然:如果他们爱你,你就不应该惩罚他们。如果他们不爱你,对于一个不爱的人死了,也惩罚不到他们。是不是?
千君:我就是想让他们知道我难受,我不快乐,这些都是他们造成的。
魏然道来:
磨刀石
听一个委屈的孩子说这些,心里不好受。我能理解千君的感受,但却没有过多地安慰她。过多的安慰只会让她觉得自己头顶那片天更沉重,会把她的小身板压得更弯。
与千君聊天时,恰巧我的手机报传来,里面有一条新闻,我读给千君听,大致的意思是:贫困山区有个女孩叫阿作,9岁,从5岁起在家独自照顾弟弟,至今4年。她每天要攀爬过山崖,挑水做饭,住在四处漏风的寒屋里,在刺骨的冰水里给弟弟洗衣服。
我问千君:你觉得阿作会恨她远在外面打工的父母吗?千君说肯定会呀,她爸妈怎么能那么狠心,把小小的孩子独自扔在家。我可没阿作那么强,要换作是我,不饿死也冻死了。
我接着给千君读:阿作那么苦,那么累,却还一直在家养猪养鸡,那可是连大人都吃不消的繁重体力劳动啊,阿作为什么能坚持呢?阿作说:那样能让爸爸妈妈回家过年时有肉吃。
千君听完沉默了很久。
一直以来,很受不了那些老大不小还在抱怨童年苦痛的人,觉得父母的疏失造成了自己一生的不顺。孩子说这些就罢了,如果成年之后依旧觉得是父母欠自己的,那就真愧对“成年”这俩字了。我一直不太赞同有些心理专家过于夸大童年对人生的影响,把成年之后的所有问题都追溯到幼时的某个情境上,说专业点,这叫不当归因。说白了,就是给自己找个借口。
逆境就像块磨刀石,如果你是把刀,它会助你锋芒无限。如果你是块豆腐,它会让你粉身碎骨终成渣。最终变成什么,还是你自己的事。
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