|
||||
受访人:山璐,女,29岁
利落的短发,精致的妆容,山璐给人的第一感觉是独立、坚强。对于择偶这个问题,她一向有着明确的标准:“我未来的另一半,必须是个事业心极强,心胸和见识都很宽广的成功男士,我喜欢看男人为事业打拼,总觉得那样的男人才充满魅力。”可是,经过三次失败的恋爱后,山璐迷惑了,是自己过于苛求吗?为什么想得到一份完美的爱情就这么难?
我在矛盾中寻觅爱的踪影
我今年29岁,也加入到了“剩女”的队伍中。爸妈总担心我会被剩下,天天催我赶紧搞对象,还说这事儿拖久了,好男孩儿就更没有了。我也渐渐意识到了紧迫,只不过我绝对不会因为急着嫁人而随便找个男人。我要嫁的男人一定得是各方面都非常优秀,而且很爱我,让我一想到他就会有很强烈的幸福感。这么说吧,我交往过的三个男友,他们都没达到这个标准。
可能我是“双鱼座”的原因吧,身边人都说我太固执,太追求完美了。可是,我想问问,难道爱情不该谨慎和挑剔一些吗?这可是要跟你生活一辈子的人啊,我一直不太认同有些人的说法,什么俩人搭伙过日子,差不多就行了。更可笑的是,还有人说,搞对象时只要条件过得去就可以,至于感情可以在婚后慢慢培养加固。相反,我要的爱情一定得是轰轰烈烈的,在爱情的火花迸发得最绚丽的时候才可以结婚。只是,我找不到那种感觉,始终找不到,为什么我喜欢的男人个个都那么不解风情?
我也想过,或许是我要求得太多吧,既不能降低自己原有的标准,又希望他在达到那个标准的同时顾及我的感受,换句话说,他必须是个事业型的男人,也必须时刻在我身边呵护着我,让我觉得自己与他的事业是并重的。这或许很难、很矛盾吧。
决不接受异地恋
我的初恋是大学同学。类似的家庭背景、共同的成长经历让我们走到一起,开始很美好,我们也一起憧憬过未来。
我俩是大四时牵手的,当别人忙着四处找工作的时候,我们在自习室中为进一步深造而刻苦学习。我要考本校的研究生,而他要出国留学。我喜欢那段时光,我们天天腻在一起背英语、做试题,累了就趴在桌上歪着头看看对方,饿了就一起去食堂买个小炒。我们曾有约定,他出国后刻苦读书,争取在最短的时间、以优异的成绩拿到学位。
结果,他到那边以后真的非常努力,前3个月就靠自学攻克了语言关,他说国外求学并不像想象的那样轻松,他要上课,要写论文,还要积极融入同学圈子,整天忙得不可开交,我们的联系越来越少,到最后连电话都不怎么打了,就靠着邮件传递感情。结果我发现自己坚持不了了,这哪叫谈恋爱呀,不到一年的时间,我就提出了分手。
他毕业回国后还来找过我,想要与我重新开始。当时他刚进入一家大型外企做部门经理,月薪1万多,可以说前途无量,但领导要派他去山西先培训4个月,我想来想去还是拒绝了他,因为我再也受不了异地恋了。
生活的现实,让我再面对感情问题的时候,不得不去考虑更多现实性的因素,比如决不接受异地恋,比如他最好已经在事业上发展到了一定程度,有了较好的上升平台。就这么寻寻觅觅,在入职的第三年,我认识了迄今为止最符合我心中“完美男人”标准的他,他是一家股份制银行的高管,比我大7岁,长得也是一表人才,总是直挺挺的一身西装,关键是他成熟稳重、做事果断,身上散发出的“领导范儿”特有魅力,令我着迷。
我觉得情侣就得天天见面
我们是经人介绍认识的,可好的开始并没能令好的状态持续多久。原因是,他太忙了。我一直觉得银行到下午5点关门就是下班了,可是认识他后才知道那只是停止对外服务了,他所在的部门几乎每天都要忙到晚上8点多呢,他又是管理者,压力大,应酬也多,我们在确立关系后见面频率就开始直线下降。
面对这种情况,我也想到过理解跟体谅。毕竟那时还不太熟,我总是习惯于把自己伪装成大大咧咧,凡事不在乎。我们大概一周见一次面吧,最多两次,有时看着同事一下班就有男朋友来接,真的特别羡慕。渐渐地,我内心积压的委屈越来越多,再也不想整天握着手机等他下班才能打来的电话,再也不想定好了的约会由于他的工作而突然取消,可是我又是骄傲的、有自尊心的,我不愿把这些不满告诉他,只有隐忍着、压抑着。
这种状态持续了半年多,我终于爆发了。那天我们一起吃饭,距离上次见面已经有整整10天了,他和我说了很多工作上的事,可是我却无心听,一直耷拉着脸。他问我为什么不高兴,我一股脑将心中的委屈全说了出来。
我本以为他会道歉,会安慰我,会改正,没想到他却愣住了,惊讶地说,你不是这样的女孩儿啊!他说在他眼里,我特别独立,而且善解人意,希望有属于彼此的空间,愿意站在身后支持他的工作,而他也是因为喜欢这些而和我交往的。我真是哭笑不得,我的外表和内心真有这么大差别吗?我告诉他,感情是靠双方共同经营的,我不喜欢一个人被晾在那里的感觉,情侣只有天天见面才能发展感情,那种只靠打电话维持感情的方式跟异地恋没有差别,我不能接受。难得遇到各方面都符合我想法的人,可我们还是因此而分手了。
现实总是那样矛盾
曾有一段时间,我去相亲的时候总会将对方的工作性质、作息时间问得特别清楚。我总结出了一点,我看得上的男人都是那种在事业上有冲劲的,而这类男人往往都需要花大把时间和精力在工作上。这真是太矛盾了。
去年,通过亲戚介绍我又认识了第三个男朋友,他是药厂搞研发的博士。虽然不走仕途,也不能在商场上叱咤风云,但能用技术研制出新产品也是很厉害的,前途不可限量。我当时还盘算这工作最起码可以按时上下班,不至于整天忙得连人影都看不见。可是交往后我才发现,他满脑子都是化学试剂的名称,有时上班时给他打个电话,他总说正在做实验,不方便多聊,即使下班约会也总是心不在焉。这段感情持续了两个月,我就提出了分手。
其实,这一年多来,我们单位一直有个同事在追我。他是后勤部的一个小文员,工作的时候经常在QQ上和我打招呼,给我推荐好电影,还总讲笑话给我听。我失恋的那段时间,他天天等我下班,陪我一同骑自行车回家。有时我俩还一起在外面吃个快餐,聊聊单位里的八卦。那种感觉真的挺好,如果两个人能够天天像这样黏在一块儿,该是多么幸福的一件事。可是我很清楚,他根本不是我所欣赏的那种男人,我俩是不可能有任何结果的。
晃晃悠悠这么多年过去了,我真的不知道究竟到什么时候才能寻觅到可以谈婚论嫁的那个男人。
闪存现场
雨诺:你觉得天天见面是情侣交往的一个必要条件?
山璐:最好能这样。我觉得距离根本产生不了美,只会让俩人变得陌生。那种一周只见一两面的恋爱我不能接受。
雨诺:看来你的内心还是个“小女人”,渴求时刻的爱护与温存。
山璐:可是我给人的感觉好像挺硬朗,我第二个男友曾说过,我像那种即便没有男人在身边,也能把自己的生活安排得很充实的人。看来他还是不了解我。也难怪,我们见面那么少,他没法了解我。
雨诺:这么说以后再交友,你会把“能时常见面”列为很重要的一条?
山璐:我不会说出来的。我希望对方可以主动一些,他心里有我,自然时时都想见到我。
【雨诺手记】
采访时,山璐说可能因为她是“双鱼座”,因此不够理性,喜欢追求完美与浪漫。其实,这跟星座没什么关系,很多人都存在这样的问题,套用马斯洛的需求层次论,人们在得到最基础的生理需求后,往往就会追求更高的精神需要。在山璐身上的体现是,她在选择另一半之前是有既定前提和标准的,可当所有客观条件具备了之后,她的心理需求就会逐层上升,此时对她最重要的,反而变成了这个人必须时刻呵护她。试想当这个条件也达到的时候,她或许又会出现更高层次的目标,比如希望这个男人会做饭、会操持家务,可以对她言听计从等等。
生活是一门残缺的艺术,而有些女人偏偏追求完美,结果在追求的过程中使自己生活得越来越不快乐,因为她们永远不会享受当下的获得。一个完美主义的女人会让男人们退避三舍。谁都不想活得太有压力,男人也是如此。世界上没有十全十美的事,既然选择一些,就必须放弃一些,否则内心的矛盾冲突,始终难以解决。调整自己的心态和认知,或许是山璐现在最应该做的事。
本版仅为个人倾诉,不代表本报立场观点。