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张静是一个不太合群的人,对什么事情都表现得很冷淡。尤其是当她听到女同事之间聊八卦时,从心里表现得很不屑。“我觉得身边的同事都很无聊,我不想加入到她们的闲聊中,都是对别人的评头论足,很‘三八’。”有一次,几个女同事在聊穿衣打扮的话题,正好说到有位同事的打扮总是不得体,于是,其中一个同事随口就问张静的看法,可谁知,张静却冷冷地说:“她爱穿什么穿什么呗,跟我有什么关系。”弄得同事很下不来台。从那次开始,同事都觉得张静的性格很怪,不太合群,久而久之,就很少有同事跟她说八卦了。“就因为我不太爱说是非,所以与同事之间的关系很冷淡。我也知道人际关系很重要,可我又不想把时间浪费在一些无聊的事情上,所以总觉得与她们之间没有共同语言。”
不但性格不太合群,有时张静说话还很容易得罪人,她经常挑别人的错误和弱点,以此来“显示”自己比其他人强。一次开会时,同事提了一个问题,而这个问题恰恰是之前主管强调过的,这时候张静开始“夹枪带棒”地说那位同事理解力差,并强调“这个问题已经是主管说过多次的”,惹得同事直对她回以“白眼”。而且,张静也会经常拿别人的弱点取笑,有一次,一位男同事穿了一身西装,大家都说“很帅”,只有张静在一边说了一句:“穿上龙袍也不像太子。”使得大家都很尴尬。“我这么说其实没有恶意,就是想引起别人的注意,让大家知道我并不笨。”张静说,她想通过找出别人的错误和缺点来表现自己,所以平时说话就比较喜欢挖苦人,时间长了就成了习惯,一说话就会出口伤人。“都是因为这个原因,我跟以前同学的关系也不好,他们找到机会也会回击我、损我,其实被人损真的很痛苦。”
“我真不是故意的,我坚信我是一个心地善良的人,并没有伤害别人的坏心。”对于自己的表现,张静也很苦恼,“我是心理有问题吗?我该怎么样才能改善和同事之间的人际关系呢?”
赵励君的回复:
人际关系看似复杂,其实归纳起来就是三条:
1.“己所不欲勿施于人”——这是黄金法则。
如果自己能感觉到“被人损真的很痛苦”,那么不妨换位思考一下“挖苦别人、伤害别人”时对方的感受,或许就能理解别人为什么会反过来损你。人际之间的交流冲突都是互动传递的,并且在传递的过程之中被逐渐放大。你一句主动损人的话,换回的可能是更强烈的两三句反击;你因为“痛苦”而再反击几句,换回的则可能是更加强烈的五六句甚至七八句……于是恶性循环开始了。想要减少“被损”,先要做的就是不再主动损人。
2.“以人之所欲施于人”——这是白金法则。
人的本性都喜欢听好听的、顺耳的。如果你希望自己周围聚拢的都是笑脸,那么首先就要通过你的传递让对方觉得舒服。对方舒服了你才能舒服,因为人与人之间是作用与反作用的关系。
人的行为取决于认识,你要想给别人舒服,前提就要从心里消除歧视。你之所以对同事们有“无聊、三八、低级别”的评价,是因为你内心自认“我清高、我不凡”。其实,这种假想的清高,既造成你认识系统的偏差,也制造了他人评价你“假模假式、故作姿态”的客观结果。如果心里总是想着对方如何如何“无聊、三八、低级别”,那么你的行为、言谈、举止、神情等一切,都会自然而然地流露出来,对方接收到这些信息后,感受肯定是不舒服,对方也不可能让你舒服。
3.“有效果比有道理更重要”——这是钻石法则。
你说自己是一个“心地善良、没有伤害别人的坏心”的人,这点毋庸置疑,但现实中的人际效果,别人并不以你的主观意愿为标准,而是要看你实际行为的结果。“心地善良”不是仅凭自我感觉,更多取决于他人的评价。换句话讲,如果最后的结果是别人受到了伤害,那么不管你开始有没有伤害别人的“坏心”,你都是一个“坏人”。同样道理,今天现实社会中人与人相处,只有观点、立场、角度的不同,而几乎没有绝对“对与错”之分。彼此之间需要的并不是黑白分明,而是并存并容。人际交往的最终、最根本目的,并不在于弄清谁高谁低、谁是谁非,而是求得彼此相处融洽、和谐。“和而不同”,就是这个道理。因此,抛开“我怎么想的”,先做“别人喜欢的”。当大部分人都喜欢你时,你怎么想的都是对。反之,无论你怎么“正确”,依然都是错。
(赵励君,南开大学客座教授,资深心理咨询师)
文/白颖文漫画单君