【开场白·缚爱】

　　《爱的捆绑》，匪夷所思的片子。

　　片中的女人们毫无例外地患上了一种名叫“强迫性紧缚症候群”的病症，其原因不过是生活过于单调寂寞、缺乏沟通、被丈夫忽略或者对爱没有自信和安全感等等而引发，遂产生出了想将现实中的一切均捆绑起来才能感到安心并满足的计划。于是无论家中的书、剪刀、乌龟、苹果、房门、包括女主人自己都被要求捆绑起来。直到后来，女人的症状越来越严重，甚至想要捆绑空气、星期六等等这些无法捆绑的东西……

　　我们可以想象那是一种怎样诡异怪诞的场面。

　　想必善于表达的导演们通过不断地表达也正在将自己捆绑起来。

　　是这样，当我们被什么所迷，其实也就是为什么所捆绑。今天文中的母亲，也是一种对于不确定、要流失的岁月真情的捆绑。她以爱为绳索，女儿以成长为挣脱。

　　受访人：杨影，女，25岁，未婚，家住天津，上大学去了离家不远的一个城市，工作又去了另外一个城市。妈妈付思怡，51岁，离异后始终不再婚。很多人给她介绍对象，她都不愿意去见。总说是为了女儿，她情愿这样一个人过下去。付思怡最大的希望，是这一生都和女儿相依为命。而女儿最大的心愿，却是一定要挣脱开妈妈的束缚和关照，一个人自由飞翔。为此，母女两个经常陷入争吵，杨影不好意思告诉妈妈其实你只要少爱我一点，我就幸福了。而做母亲的却还在那里盲目忏悔，自己给女儿的爱不够多……

　　杨影独白：

　　每次妈妈跟我表白，她活着全都是为了我的时候，我总想冲动地告诉她，妈妈你真没必要这样，其实你真的应该有你自己的生活，那样的话，我们都不累——　我特别不愿意接我妈电话。甚至心里都产生抵触了。

　　一般都是以一种盘查的口吻，问我在哪儿啦？最近有没有认识一些不该认识的人？零花钱够不够？交没交坏朋友？女孩子要自重等等。说得我耳朵都起茧子了。所以我基本上，也就是嗯嗯啊啊的应付她而已，心想我要是真想在外面做什么，您老也管不了不是？

　　这也就是我为什么上大学、工作，都不选在天津的原因。我要是选在天津，就我妈那脾气，还不得一天往学校、或者我工作单位跑八回？她现在又退休了，更天天在家没事干了。我有时觉得，我妈这种爱法，真能把人给爱跑了。以前我挺恨我爸的，我爸离开我妈是因为跟另外一个阿姨好上了。我才小学三年级，我爸就把我们娘俩儿给丢下了。所以我也恨我爸，连带着受我妈的影响，而且那时候父母离婚这件事让我觉得备受歧视，就连老师也用那样一种眼神看我，大概在十几年前，这种事情并不像现在这么普遍。反正，我除了发愤读书以外，再没有别的选择。

　　我读书很好，这可能是我爸这件事带给我的唯一好处。

　　因为读书好，我在学校里重新获得了同学和老师的尊重，小学毕业，我是以全校总分第一的成绩考出去的，可说是扬眉吐气。我妈那天去学校拿成绩单的时候，都哭了，完事回到工厂又哭了一遍。大家都说，妈有个争气的好孩子。从此后，妈就更愿意把心思都搁在我一个人身上了。

　　当时工厂里有一个技术科科长，对我妈特别好，对我也很照顾，唯一的不好，那个人是有家的，老婆在外地，自己一个人单身在天津。我妈拒绝过他好多次，我还记得有一次，那个人冒雨站在我家胡同外面，一站就是好几个小时。我不知道妈和他之间究竟有着怎样的故事，我就知道他好像是真的喜欢我妈。他不像别的同事那样管我妈叫小付或者付姐，而是管妈妈叫思怡，听着特别不一样。你不知道阿莱，就连我爸，都没这样称呼过我妈，我爸从前一向都是连名带姓叫我妈的，总是，付思怡，你给我拿这个！付思怡，你帮我干那个！就这口气。

　　后来，那个技术科长就调到外地他老婆那边去了。

　　临走之前，还给我买了一个特别漂亮的芭比娃娃，当时只有吉利大厦里才会卖这种东西，好几百呢，妈第一次允许我收他的礼物。后来我们还一起出去吃了一顿饭，那个叔叔走了之后，妈偷偷哭过好几次。上初三那一年，我翻家里的抽屉找东西，无意中看到妈妈梳妆台里的信，是从前那个叔叔写给她的，大意就是你逼我走的这条路，我和她并没有感情之类。好像是当年他跟妈妈求婚了，但妈妈死活不答应，于是没有办法，那个叔叔才去找自己的老婆。我记得当时叔叔还说了一句文绉绉的词儿，大概就是“与其相对，不如不见”这八个字。叔叔还在信的最后遗憾地说，思怡，请原谅我这样告诉你，你或许是一个好妈妈，但却不是一个好爱人——因为你辜负了一个男人对你的感情……

　　这件事，我从来没有和妈妈交流过。

　　但我隐隐是可以感觉到的，妈妈是为了我才放弃了那个爱他的叔叔。

　　这些年每每想起这件事来，我都会觉得遗憾，我甚至有过去找找那个叔叔的想法，不知道他现在好不好？有没有离婚？如果还是单身，是不是还想着我妈妈这个人？

　　但这一切也仅仅是个念头，每次妈妈跟我表白，她活着全都是为了我的时候，我总想冲动地告诉她，妈妈你真没必要这样，其实你真的应该有你自己的生活，那样的话，我们都不累。

　　可是这样的话真的没法说出口，如果我说出来，准能引发我妈妈一大堆的眼泪。妈对男人有偏见，大概因为她当年对爸爸太全心全意付出了，却是以失败收场。所以，才会对所有男人不信任。不知道她对那个叔叔是不是也这样想？反正在我找男朋友这条路上，我妈是绝对的拦路虎、绊脚石。我曾经有两个男朋友，都是被我妈妈给搅和散了。她总是能挑出人家一身的不是，完全不考虑我的感受。我如果反驳，她就会说，跟你那个爹一样死相，等着将来倒霉吧。

　　所以现在我也学聪明了，交了男朋友根本不带给她看，省得她半路给我搅和黄了。我觉得我的人生若没有妈妈在旁边指手画脚，好像就少了一多半烦恼似的。有一年暑假，妈妈要到青岛去照顾姥姥、姥爷，当时姥爷摔了个跟头，盆骨还是髋骨那块骨裂了，我妈再不想去也只得撇下我走了。你不知道那个暑假，我一个人在家过得有多开心，虽然妈想带着我去，但姥姥家的住房条件实在紧张，根本没有我呆的地方。

　　总之这些年，我慢慢学会一件事，如果我不能改变妈妈，就只能去改变我自己。

　　就好比我选择去外地读大学，然后又选择到外地工作一样。我不是不喜欢天津，我很喜欢，我好多高中同学都在这边，我也喜欢天津的小吃，你不知道，有一次因为想吃煎饼果子，半夜都想哭了。但是就因为妈妈的缘故，我不能回来。如果我回来，我就会像当年的地下党那样被人盯梢。亦步亦趋、一刻都不放松，我会被这种叫做母爱的东西给活活压抑死的。

　　快二十年了，我妈生活里没有别人，只有我。

　　我多么盼着她能有一点其他的事情做，多认识一点人，多接受一些新鲜事物，那样的话，还能分解她一点注意力。

　　我和妈现在基本不吵架了，她也知道她说话我不爱听。也渐渐明白我是在躲着她。所以每次过节回家，妈都会对我唉声叹气流眼泪。好像她之所以会有今天，全是因为我。没准在她看来就是爸爸当年离开她，也是属于我的过错似的。

　　阿莱你说，如果是你，你能受得了吗？我又招谁惹谁了呢？

　　没办法，真的没办法，我现在最盼着的，就是我妈妈赶紧找个人嫁了。真的，我确实有点理解我爸爸了，如果她当年也是像“爱”我这样“爱”着爸爸的话，那么爸爸的“出轨”和“叛逃”，也就在情理之中了。这种爱，不见温度，只见重量和湿度。

　　你能想象那种被一层浸满水的沉重的厚浴巾死死捆住的感觉吗？这就是我妈妈的爱带给我的感觉。每次接完她的电话，我都会长长喘出一口气。我男朋友说，简直都成条件反射了。

　　最后阿莱，真希望我妈妈能看到这一篇，真的希望。

　　我不是不爱她，不是不爱，而是希望她换一种方式来爱，你懂吗？

　　【阿莱手记·适量】

　　无论干什么事，力气过大都会适得其反。

　　越爱、越在意的东西，其实越应该懂得适当把握一个度。

　　又好比人参鹿茸是好东西没错，但补大发了照样死人的道理是一样的。所以越是好东西，越应该掐着量地给。

　　你一股脑儿全倒出来了，人家还以为你浪费剩着没人要了。

　　人都贱，真的，这个贱不是坏的意思，而是说人都不喜欢被别人上赶着，偏就喜欢上赶着别人。

　　妈妈的好，也许要等失去妈妈时才能知道。

　　又或者妈妈对自己的一片心，大概也要等到外面的人都对自己三心二意时才能明白。

　　这世上没有一个孩子不是经由这条路过来的。

　　妈妈们也只知道往下疼，只有被自己的孩子伤透了心，才会反刍起当年自己妈妈对自己的好来。

　　所以这个世界上，哪有标新立异的人啊。每一代人说的做的想的，全都是上一代人说过做过想过的。

　　人生就是一次又一次重复式体验游戏。

　　好比当你酒足饭饱打着饱嗝儿懒洋洋从座位上站起来的时候，准会看到有一脸饿相的食客眼疾心慌地抢着坐到你的座位上——饱者看饿者，总是会有一种莫名其妙的优越感，殊不知，那正是昨天的你啊。

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