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曾经的丑小鸭,通过整容成为白天鹅,却因迟来的美丽陷入爱的困境。
苏菲整过容。这我知道。整容,是她要倾诉的主题。可是当我见到整过容的苏菲,还是吃了一惊。不是惊讶于她的美,而是惊讶于那份美的自然。作为一位男士,面对这样美丽的女孩,心里会升起一种莫名的惆怅。她的表达方式,也让我惊讶。“我长得还行吧?”这是她对我说的第一句话。说实话,这么爽利的语气,和她温婉的面容不太搭调。
还是先让你看看以前的我吧。就是这张,大二时照的。找得到哪个是我吗?最胖的那个。想不到吧。
真的想不到。照片里的女孩,几乎具有胖人通常有的全部特征:白,胖,甚至有点油腻。我当然没有那么说。只是抬头看着她,等她开口。我知道,她有好多话想说。
我们家可能是有肥胖基因吧。我爸我妈都是胖子。白白胖胖的那种。我从小就生活在一个胖子的世界里。我妈说我生出来就胖,喝口凉水都长肉的胖。家里人都特别喜欢我。所以我也不觉得胖有什么不好。我甚至也没有一个所谓“胖”的概念。好像大家都应该是这样吧。胃口又好,整天嘻嘻哈哈开心得不得了,挺好的。直到上了学,见到好多同龄的小朋友,瘦瘦的,灵活,精干,我才觉得自己和别人不太一样。
那倒没有。只不过觉得那种瘦瘦的男孩、女孩挺好看的。我就喜欢好看的东西。小时候买玩具、买衣服,专门挑那些颜色好看的。上学以后,也只喜欢和长得好看的同学在一起玩。我这人,心眼简单,大大咧咧,所以从小学到中学,跟谁都能玩到一起。想想那时,真有意思。一大帮孩子腻在一起,除了我一个胖子,其他全是小美女小帅哥。可我这胖子偏偏还是一群人的主心骨。这么说吧,直到高中,我从来都没因为自己胖而自卑过。
还不是因为一个情字。初中的小孩子谈情,挺可笑的。可是那时候不觉得可笑。很认真地喜欢上一个人,很认真地学着做喜欢一个人应该做的那些事。而且,我喜欢的都是帅哥,标准意义上的帅哥。从初中到高中,我喜欢过几个男孩,都是校草级的人物。喜欢谁,我就给他写信。用小女孩都喜欢用的香水信笺,抄几句席慕容的诗,诗后面画一个笑脸,认真叠成心形,大大方方在早自习前交到他手里。喜欢就是喜欢,我不觉得这事有什么偷偷摸摸的必要。信交出去,多半石沉大海,或者变成男孩子们私底下的笑料。走在学校里,我经常能感觉到有人在身后指指点点。可我一点不难受。为什么胖女孩就不能喜欢帅哥呢。中学时代写的日记里,最多的话就是有一天被帅哥青睐,然后成为公主幸福下去。
对,发生了一些事。我开始还以为是幸福降临,美梦成真。那是我的一位学长,学校的足球健将,除了身材好,还有一副羡煞旁人的俏丽面容。说实话,第一眼看到他,就爱上了,虽然他根本不知道我是谁。我动用了一切关系吸引这个男孩注意。和他朋友结识,混入饭局。每次他踢球,我都带着很多饮料,成为最佳后勤人员。有一次他把球踢到了我身上,跑过来道歉,我竟然有点幸福得要昏倒。从那以后,我每天都会给他打饭,甚至有时候站在男生宿舍楼下等他出来,就为了和他打个招呼。不知道是不是感动了上天,大二那年,他竟然答应了我的追求。幸福来得太突然。那种感觉,不仅仅是幸福,幸福里还夹杂着感恩。没错,我是有些感激他,感激他给我机会,让我爱他。所以,当他要求的时候,我很轻易地就和他发生了关系。没过多久,他主动约我出来谈了次话,谈话的主题,是分手。我问他为什么,是不是我做得不好。他说,只是性格不合,大家不必勉强。才刚开始,还没缓过神来,爱情就结束了。
是啊,借口而已。可我宁愿相信这是真的。最让我接受不了的是,事后有人告诉我,我们之所以能在一起,不过是他和几个哥们之间的一个赌局。至于说和我发生了关系,对于男孩来说,不过是额外的福利。我气炸了,怎么可以这么糟蹋一个人的爱。我跑到他宿舍楼下,发疯似的大喊。吵得整栋楼的所有窗户都打开了,无数个看笑话的脑袋从里面伸出来。他实在挂不住,只好下楼,想把我赶走。我说,我不是来闹的,我只想要个理由。他说,这需要理由吗,人,要有自知之明。
我明白你的感受。这是一个不配谈爱的男孩玩的一个残酷的游戏。
这件事给我的打击太大,从小到大一直没有溃败的自信土崩瓦解。我天天流泪,吃不下饭,甚至吃了安眠药自杀,幸亏被我妈及时发现抢救了过来。
准确地说,减肥的决心,是我妈帮我下的。我们家经济条件还不错,我妈说,连死都敢,为什么不敢好好活着,活出精彩给人看。于是就带着我去了整容医院抽脂减肥。也许是心情原因,手术之后,食欲也急剧下降。抽完脂,竟然再也没有胖起来。
从照片里的你,到现在这样,应该不是一次手术就能实现吧。
当然,减肥只是第一步。之后,我对整容的热情一发不可收拾。不仅开始雕琢身材,面容也成了改善的重点。双眼皮,垫鼻子,削双颊。几年算下来,花去了10多万。可我觉得值。家里人都说我从丑小鸭,逐渐变成了白天鹅。
这一点,我很清楚。毕业之后,我开始进入社会,没有人知道我原来的样子。我突然发觉身边的异性缘开始增多。很多男人殷勤地接送我上下班,情人节圣诞节也总能收到神秘的小礼物。这让我有点受宠若惊,想不到整容给自己带来了这么大的改变。这几年的追求者里面,有不少帅哥。我还是和从前一样,喜欢好看的男孩。所以,我从不放弃任何的机会和帅哥接近。记得曾经一天之内和四个人接连约会。对我来说,被人欣赏是件值得自豪和激动的事情。
如果真能坦然,就好了。每当看到帅哥青睐的样子,我都有一种难以觉察的痛楚。幸福的同时,我又在怀疑,如果不是现在这个样子,怎么会有帅哥青睐于我。他们的殷勤底下究竟藏着多少真情实意?每当和这些帅哥们交往到水深火热之后,我就会立马掉头就走,再也不和他们联系。而每当他们跑来问我为何如此绝情的时候,我就会冷冷地说:这需要理由吗?人,要有自知之明。
可能算是报复吧。但我真的不是处心积虑要去折磨别人。喜欢一个人,在关键时刻逃开,然后冷言冷语奚落那个被抛弃的战利品,这几乎成了我的情感怪圈。我也很痛苦,这几年下来感情的游戏并没有带给我多少快乐。特别是和这些追求者的分手,逐渐成为不能自控的行为。很多个晚上,我都是从噩梦中惊醒,梦中来到镜子前,突然发现自己又成了那个丑小鸭,肥胖臃肿。
我当然想拯救自己。我渴望一份真实的爱情,但在爱情面前,我又举棋不定。我恐惧复仇的火焰再次燃烧,可又希望能在一份爱情面前完成自我的救赎。上个月初,我结识了一位大学老师,样子和气质都挺满意的。他喜欢我,追我追得很猛。我也渴望改变,渴望真实地投入这份感情之中。但正因如此,我现在又不敢和这位老师过于接触,害怕伤了他,害怕伤了我自己。
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