雪嵩 25岁厨师

　　雪嵩努力地爱上一个人，努力地等待一个人，更加努力地忘记一个人。爱情的滋味，真的不像美食那般快乐而单纯。

　　我一直喜欢齐秦的《外边的世界》。就像歌词里唱的，“每当夕阳西沉的时候，我总是在这里盼望你。天空中虽然飘着雨，我依然等着你的归期。”原来的我曾经以为，只要爱她，我就不怕等待。但现在经历了等待，我却发现这份爱情却无以为继。阿德我想问你，如果旧爱回头找你，你是否还会接受？

　　看来这就是你烦恼的源头吧？

　　我和夏青是三年前认识的。我当时是铁板烧师傅，你知道做这行平时会和食客们聊聊天，但夏青和别人不一样，她总是特别主动，往不好听的说是有点没话找话。她有点任性，也挺可爱的，经常点一份鳕鱼，一份香菇，再来一杯清酒。几杯酒下肚，她的话就停不住了。一来二去，我也就和她熟了。我知道她刚大学毕业进了家公司，正是大施拳脚之时。那段时间，她每隔几天就会来这里坐坐，点相同的菜单。如果我的面前坐满了客人，她干脆站在一边看着我。也就是在那一刻，她的善解人意一下子占据了我的心。

　　有点日剧的味道啊。

　　阿德，我当时觉得她可能对我有意思，但我又在怀疑。与其说我怀疑她对我的感情，不如说我怀疑我自己。她大学毕业，而我只有高中文凭，她有一腔抱负，这么开朗，而我郁郁寡欢，性格糟糕成这样。了解我的人，知道我性格内向不外乎两个原因，单亲家庭长大、没有考上大学。特别是高考失利后，我的两个好友都远走高飞了，只有我留在这座城市里无所事事。我妈提出过让我复读，可我提不起兴趣。

　　一直以来，我对什么都是淡淡的。比如后来我学了烹饪，毕业之后当了铁板烧师傅，全都是既来之则安之的心态。我对烹饪喜欢吗？谈不上多热爱，至少不讨厌。特别是每天站在明晃晃的铁板前面，用扒铲把食物放在食客眼前，看着他们有滋有味吃下去的那一刹那，我就觉得开心。我喜欢能够和旁人保持一定距离。

　　就在我折磨自己的时候，夏青已经一个礼拜没有来了。换做原来，哪个熟客不来我也觉得习以为常，毕竟这里的消费并不算低，但夏青怎么就让我空落落的呢？我是不是真的喜欢上这个开朗的女孩了呢？

　　转天下雪了。快到打烊的时候，夏青终于出现了。她带来一个男人，比她大很多的样子。他们选了自助，其实很多食材都不供应了。她没有坐在我的前面，也没有像往常那样和我叽叽喳喳。阿德，我当时觉得特别难受。我尽量不去看夏青，但又不由自主地望向她的方向。

　　当晚，我就在电话里向夏青表白了。后来我才知道这个男人只不过是她的部门同事，但我当时真的忍不住了。

　　呵呵，我很怀疑她也是在试探你。不过这肯定不是你要说的重点。

　　重点是我们恋爱了，比我想象的简单。我们一起逛街，吃饭，聊梦想，看星光，站在山顶大喊，我们做着恋人该做的事。现在想起来，那一年我过得太痛快了，每一天每一秒都回味无穷。这种感受真的好像很久没有品尝过了。我当时就像是个贪吃的孩子吧，看见奶油蛋糕就走不动了。我每天都盼望看到夏青，然后牵着手送她回家，看她上楼，看她卧室的台灯亮起来。我觉得自己也在变化，变得开朗了，有时候甚至能够说几个冷笑话。

　　转眼我们恋爱了半年，夏青的生日到了。那天晚上她让我在一张白纸上写出心愿，我写了“永远和你在一起”。她自己也在一张白纸上写了心愿。我要看，她说什么也不同意，很快把两张白纸折成了纸船。我们去了海河边，把两只纸船一起放入了水里。看着它们一点点漂离岸边，我以为夏青的心愿应该和我一样，直到我们分手那天我才知道，根本不是这么回事。

　　她写的那张纸条，应该留下故事的伏笔吧？

　　就是这样，留下了伏笔。其实当时同事和朋友都不看好我们。他们觉得夏青家境不错，不一定愿意接受我这样既没钱又没房的男友。而且我当时也问过夏青，她说如果父母不同意我们在一起，她也不知道该怎么办。但我并没把夏青的话理解成是她自己在犹豫，而是觉得只要我们彼此爱得真诚，就可以战胜一切阻碍。

　　直到我们交往的转年冬天，夏青开始有意疏远我了。她有时直接挂掉我的电话，发给她的短信也总是沉入大海。别别扭扭地过了半个月，有一天她对我说，我们还是分手吧。我问她为什么，她说下了决心，要去外地闯闯。她说生日那天我在纸船上写的话让她很感动，但她那时就知道我们会有始无终，所以她写下的愿望是“如果有一天分手了，希望我们还是好朋友”。听了她的话，我知道除了同意分手，别无选择。我了解夏青，别看她做事有点冲动，但只要下了决心，轻易不会放弃。更何况每个人都拥有自己的梦想，我有什么资格把她拴在自己身边呢？在她动身前晚，我刻了一张光盘送给她，齐秦的《外边的世界》。我告诉她我不会纠缠她了，但永远是她的朋友。

　　你的反应挺有风度的。

　　我们分手了。可自从她离开之后，我所有的自尊和自信全部溃败下来。将近大半年，我整个人就像是傻子一样浑浑噩噩地过日子。很多个晚上，我拿着吉他无数遍唱起《外边的世界》。直到我的朋友找到我，在一场大醉中我终于明白，一个男人这时该做的就是该断就断。

　　我决定走出来。朋友给我介绍了一个女孩，也就是我现在的女友小菲。小菲没有夏青那么漂亮，也没什么抱负。她就是邻家女孩的样子，大专毕业找了份工作，年龄大了也就有了结婚的念头。我们不咸不淡地谈着朋友，我知道她对我印象不错，希望能和我进一步发展。但我始终不能投入角色。

　　无法投入还有一个原因。自从分手之后，夏青就没有和我断联系。阿德，我从没主动跟她联系过，虽然我很爱她，但我不想她把我看成是难缠的无赖。但夏青似乎真的把我当成了朋友，她租住的房子灯泡坏了会问我从哪里买，她遇到难缠的同事、烦人的上司也会和我抱怨，甚至她的信用卡透支了，也会一个电话让我先帮她还款。每次她都会带着撒娇的语气说，虽然离得远，关键时刻还是得靠你。听了这些话，我心里就像针扎了一样疼。

　　她也还依赖着这段感情。

　　说实话，分手两年来我一直想换个号码。但我狠不下心。我又开始折磨自己了。一方面我希望和夏青保持这种联系，听到她的喜怒哀乐，一方面又害怕这种接触，因为这让我始终走不出来。这也给我和小菲的关系造成了影响。有一次我和小菲去吃饭，我去了趟洗手间回来，没想到小菲已是泪流满面。我问她怎么了。她说我手机落桌子上了，刚才帮我接了个电话。电话里一个女人质问她是谁。小菲说她被这个语气激怒了，直接说是我女朋友。没想到这个女生说她是我的前女友，让我给她回电。

　　我知道这就是夏青的行为。我都能猜得出来她在电话那边的样子。我为眼前的小菲难过，觉得伤害了她，但心底又有小小的开心，因为夏青还是在乎我。但开心过后，我又陷入了深深的无奈。就像是那首歌唱的，我依然等待她的归期。可这个归期究竟在哪，没人能够告诉我。而且，即使她回来了，我们就能在一起吗？

　　雪嵩啊，我想说一句话，再爱一个人，也不能把自己当成那个人寄存的行李。

　　这个道理，我多少明白一点。我从来没有告诉夏青我心里的想法。她总是不定期地联系我，有时候一天几个电话，有时候一周才一条短信。我知道她在异乡打拼压力很大，朋友又少，需要一个倾诉对象。但一想到我成为了她的知己，我感到既幸福又悲哀。

　　就在上个月，夏青突然说要回来了。我没有问为什么，就像是当初的离我而去，她都是有自己的原因。回到天津的第二天，她给我打来电话，我们两年来第一次见了面。眼前的夏青变化很大，曾经青春红润的肤色苍白了许多，曾经自信昂扬的眼神，现在藏不住的却是疲惫。她说她扛不住压力，想回来重新开始。当然还有我们的感情。她回忆了很多我们曾经在一起的往事，问我还记不记得曾经送给她的那张光盘。阿德，我当时什么也没有说，可我从始至终都没有忘记。

　　往事，不是用来忘记的，而是用来放下的。

　　我没有答应她什么，只是说让我考虑考虑。上周三，我给夏青发了一条短信，我告诉她两年来我从来没有忘记和她在一起的点点滴滴，更何况那首歌早已唱了无数遍。我感谢她让我从自己的世界走出来，不再那么自闭，我感谢她让我尝到了爱情的甜蜜，也感谢她让我知道自己究竟要什么。现在和小菲在一起，我这才明白，我要的不过是一段普通的恋爱，和一个相爱的人平平淡淡过日子。短信的最后，我希望她能够重新开始，也希望她能够祝福我们。

　　夏青没有回短信。但我知道一切都结束了。一觉醒来，大雪满地，这又是一个雪天。

　　【阿德说】

　　阿德年轻时，也喜欢听《外面的世界》，还喜欢另外一首情调相似的《老情歌》，好像是吕方唱的。里边有一句是这样的：“我说情人总是老的好，走遍天涯海角忘不了。”那时听到，真感动啊。一边哼着，一边想象自己是个游子，碰巧拥有那么一个老情人，永远在世界的某个角落，等我回来。

　　后来才明白，这种想象虽然浪漫，却比较残忍，属于残忍的浪漫。当我突然领悟自己可能不是游子，而是那个苦苦等待的“老情人”时，尤其能够体味。

　　再后来呢，我就不太喜欢《老情歌》了，甚至开始怀疑“从一而终”、“缘定今生”、“衣带渐宽终不悔”之类的格言，到底是不是爱情的硬道理。

　　很多人受了柏拉图的毒害，以为爱情就是找到失散许久的另一半。于是，大家相信冥冥之中有唯一的一个属于自己的另一半。他没来，我等；他来了，我抓住；他来过，又走开，我再等，一直等到天荒地老，把自己等成旷女怨夫。好像，所有爱情诗歌和小说都是这么写的吧。

　　可是，浪漫的爱情作家们常常有意忽略一个事实：人的生命在成长，而且必须不断成长。最有营养的爱情，是伴随生命成长，甚至推动生命成长的爱情。如果恋爱中的双方必须以驻足不前、中断成长为代价来维系爱情，这样的爱情，就毫无营养，反成毒药了。

　　所以啊，阿德觉得爱情应该是这样的：在一起时，心存感激地去爱；如果我必须中途离开，绝不会自私到想要把对方冷藏，等着我的一吻来解冻；如果中途离开的不是我，我会在怨愤之后、思念之后、祝福之后继续自己的路。

　　新的一年，我好想留下怨愤、留下思念、留下祝福，带着爱上路。一觉醒来，大雪满地。雪嵩啊，让我们好好地去踩几个新的脚印出来。