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其实原来我并不太纠结这件事。经常提醒自己放轻松,也许他还没有做好准备。只是后来,我越来越敏感了,总以为水到渠成的事,为什么这一篇怎么都翻不过去了呢?
小镁
27岁职员
阿德,我急需男人关于结婚的看法。与女友交往几年,感情稳定,事情平顺,各自家庭报以祝福,是不是应该进入另一个阶段了?为什么我的男人迟迟无动于衷?
大多男人都有结婚恐惧症。
恐惧?恐惧什么?结了婚,我们不也是睡在一张床上?我跟他在一起这么多年了,为什么他就不能为我着想着想呢。我都27岁了,小姐妹的小孩都上幼儿园了。
你们俩是不是有隐衷啊。
我承认我上赶着他,我主动追他。他是我表姐家的老邻居,从小我就知道有这个哥哥,可见面的机会不多。当时每年寒暑假我都去表姐家住一段,有时候下楼或开门,碰见过他背着书包自己回家,满手沾着油彩。更多的时候,我听到的是表姐家人的转述,听到一些关于他的传闻,高中就开始留胡子了,大学读了一年就飞出国门了,等等。
在我心里,他始终是神一样的存在。他是我所有少女梦想中,最瑰丽最完美的主人公。和姐妹们聊偶像,她们不是张东健就是安在旭,就我说是聪。她们问我,这人谁啊,我痴痴地笑。
如此美梦,我不知道沉溺了多少年。就算我上大学期间开始搞对象,心里的那朵花,还是为他开的。特别是我发现,我交往过的这几个人里,也都是我这般,过着碌碌无为的普通人生,拿着铁板鱿鱼逛大街,坐在茶馆里啃青萝卜,吃捞面就大蒜。每到这些时刻,我就在想,那个满手油彩的少年哪里去了,他何时来拯救我?
我大学毕业那年,他竟然从国外回来了。表姐还神秘地说,不仅他回来了,还带了一个外国女朋友。就像是动物世界里被夺了阵地的母狮子,我红了眼,恨不得一秒冲过去向那外国妞宣战:他是我的!
那段时间,我似乎都长在表姐家里,为的就是见到他。
终于,我看见他了。他没怎么长个儿,还是那么瘦,烫头了,也不戴眼镜了。但气质非凡。你不得不承认,有些人就是走气质路线。
你觉得我怎么样?
你还需要努力。抱歉我实话实说。我想说的是,即使你给他穿上十几块钱的地摊货,他都能把衣服穿得合情合理,就像是长在身上似的,让你觉得这是个走颓废风的大牌。
他喜欢穿简单款式的衣服。一件修身白色衬衣,一件质地优良的毛呢大衣,外加一顶灰黑色贝雷帽。活脱脱法国电影里的艺术家。他那天跟我说,你就是邻家小妹吧,别来无恙。还给我介绍他的女友,我只是盯着他修长的手指发呆。
后来挺妙的,他分手了,我赶紧向他告白,说我喜欢他很长时间,从小学就梦到过和他牵手。他当时摘下帽子一直在笑,头发闪耀着光,是我最喜欢的深咖啡。我一头扎进他怀里,他还在笑,叫我傻丫头。
我们就那么交往了。我始终觉得自己在做梦,一脑袋扎进去,也不怕溺水,反而享受快感。
分享一下如愿以偿的激动心情吧。
首先是心理上的极大满足,小宇宙重新燃烧起来了。同样举着铁板鱿鱼逛大街,坐在茶馆板凳上啃青萝卜,吃炸酱面就大蒜,为什么换作和他在一起,就那么有情调有意思,那么享受其中。我觉得身上每个毛孔都塞满了浓浓的爱意,对陌生人我都想笑,对上级的批评我都感到由衷的欣慰。
现在想来,那段时光对我而言就是人生的重塑。即便他对我的爱,与我付出的,以及构想的,存在差距。每一次约会看电影,中途他接到电话,说公司有急事先走一步。看着他的背影在黑漆漆的影院里慢慢远去,融化为一点,我竟然一点怨气都没有。反而觉得这个男人有事业心,决断的勇气令人崇拜。
特别是从回国之后他开始做建筑设计,常常出游远行,可我从不抱怨,真的没有抱怨。
你们俩的相处模式,都是他主导吗?
男主外女主内,不挺好吗?况且我这么崇拜他,他心里,应该也很享受这一点吧。
每次出门聚会,在他好朋友面前,我会选择安静地坐在一旁,当他们的听众。也许现在野蛮女友很吃香,但我一直觉得,我如果不给男朋友面子,迟早会伤及感情的。
就连同居这件事,我都听他安排。两年前他父母换了房子,老房子腾了出来。当时我以为这个举动,是他家人希望我们结婚,或者是他的打算。但后来他只是提出了住在一起的想法。
换作别人,可能会生气吧。可我当时真的一点也没有。毕竟装修的时候,他连卫生间的花砖样式,都会征求我的意见。
这让我心里暖暖的。虽然没有结婚,但我还是想和他住在一起。
我很好奇你家里怎么评价他。
其实我爸妈一直希望,我能找到一个宠我爱我的人。但奇怪的是,在了解他并且熟悉他之后,我的家人就像我一样,仿佛中了魔咒似的,从来没有表示过不愿意。
他是那种不爱说话,但每句话都能掷地有声的人。刚交往的时候来我家吃饭,我妈随口说家里电视机声音出问题了,他当时就说回头给您换台新的。当时我和爸妈都以为他开玩笑呢,谁想到下午送货的就敲门了。
和他交往,让我相信气场的存在。在拥有强大气场的人面前,我和爸妈都甘愿说,我愿意。
那为何还纠结求不求婚?
这是我一直的信仰。被王子求婚,穿上洁白的婚纱,在结婚进行曲的伴奏下,将手缓缓交付给他。一想到这个场面,我都会晕眩。我等到了王子,却等不到婚礼,我不甘心。
其实原来我并不太纠结这件事。经常提醒自己放轻松,也许他还没有做好准备。只是后来,我越来越敏感了,总以为水到渠成的事,为什么这一篇怎么都翻不过去了呢?
有次我生日,他买来生日蛋糕,说一会给我更大的惊喜。我眼睛一亮,心里默念,小镁啊,你终于等到这一刻了!我浑身发抖,差点拿不住餐刀。就像电影里的桥段,我慢慢地吃着蛋糕,生怕把那颗见证他爱我的心,不小心咽下去。
吃了大半块蛋糕,我也没吃出个所以然来。这时他掏出来一个盒子。我恨不得掐自己大腿,小镁啊,长点心吧,不能太没出息了。王子的求婚这样才正式呢。我一层层拆开的盒子,蓝丝绒的质地精美得快让我飙泪。
打开一看,是张证书,他说自己考上一级建筑师。从今以后,终于在圈子里立足了。
我心里在呐喊,究竟这是怎么回事?
你应该直接表达情绪。
我舍不得。我知道他也是为我好。
我曾经想过感化他。带着他参加别人的结婚典礼,我坐在底下跟新人一起泪流满面,他抱着单反满场飞,后来甚至拿来画板搞起现场素描。知道我想法的姐妹看着他的作品,也说不出话来了。她们说碰上个搞艺术的,真不能用正常思维考虑问题。
我让他陪我看言情剧,我指着里边的求婚场景说,感动死我了。每次他都摸着我的头,说我傻丫头,然后自顾自地转台看《人与自然》或者交响乐。
我觉得对于求婚这件事的渴求,快把自己逼疯了。后来在一起时他跟我说,听见我晚上嘴里一直嘀咕,什么桌布不要紫色的,不喜欢百合花。天哪,我连做梦都不放过自己。
你就不能主动说吗?
我做不出来,我是个淑女。难道你要我跑到他跟前说,嘿,你赶紧娶我吧,我都27了,再不结婚孩子都生不出来了?还是告诉他,老娘等烦了,你不娶我,那你就嫁给我得了?
我需要等他向我表白,尽快地向我表白。我给他的暗示已经足够多了。
【阿德说】
一个女人,爱了多年,心心念念一次完美求婚,这个要求并不过分。可如果爱一个人,上升到了痴的高度,看不到自己,甚至愿意把自己的影子都献给对方,那么一直被女主人公无限构想的求婚,多少都有点悲情色彩。
能说小镁不幸福吗?对象拥有王子般的迷人气质以及艺术修养,关键是他适时出现,了却了一个女孩做了多年的青春梦。就像是铁树开花,万物重新来过的奇妙景象,如此激荡人心,但可遇不可求的爱情传说,多少是危险易燃品。有品质的爱情,从来不讲求稀里糊涂,而是相互懂得各自的需求。把一切喜怒哀乐,全部映射在爱情上,那么与你相爱的人,要有颗坚强的心。
也许我们把简单问题复杂化了。女人去求婚,让男人无地自容去吧。做做野蛮女友也不错,毕竟你的男友是从国外来的。