安安

　　分手时我对她说“我爱你”

　　已经在这家名为“520”的酒吧里泡了一个月了，每晚华灯初上，完全与白天不同的妖媚的我，便会走进“520”，那昏暗灯光下角落里的座位，是属于我的。侍者会端来一杯蓝色的“520”和一包“520”，这是一种烟的牌子，我很爱它。

　　在此之前我从未想到会以这种方式打发毫无睡意的黑夜。因为我不喝酒，也坚定不移地相信吸烟有害健康，更重要的，是有源在身边。我和所有初恋中的女子一样，对于第一个爱上的男人倾心付出，而且有些不合时宜却是固执地相信拥有爱情就拥有了一切，整日快乐地做着些玫瑰色的梦，从未想过给自己造一个退身之所。

　　“我爱你”是我和源擦肩而过时，最后对他说的话。我惊讶于自己怎么可能那么镇静地面对他和他怀中的女子，面对这份瞬间消失的一生中最初的爱情，仍然能够说爱他！不知走了多久，也不知走了多远，只记得那晚的路灯，分外柔和地包容了每一条我走过的街。

　　就是从那夜开始，每晚路灯亮起的时候，我都会从与源最后相遇的地方起，选择不同的方向，走过每一条亮着路灯的街道然后疲倦到哭为止。除了这样，我不知还会有什么更好的方法让我适应没有源的每一天。直到看到这家名为“520”的酒吧。“520”，我爱你，这该是恋人间最令对方心动的一句话吧，或者当说起它时，两人已携手在红地毯的另一端了。然而这句“我爱你”，却代表着我和源的结束。我好辛苦地要逃开它，它却刺痛我心底那根最敏感的神经。

　　“520”里的客人大都是甜蜜爱情中的恋人，爱的味道，在这里轻轻又浓郁地弥漫着。在这里只有一种名叫520的烟，酒也只有一个名字——“520”，用颜色来区别不同的口味。我点了深蓝色的“520”，深蓝色是此时我忧郁心情的最好表示，要烟则是因为它的名字。

　　洁白修长的造型，别致地在过滤嘴中嵌入一颗红心，这就是“520”——“我爱你”最形象的表现。一种原本无趣的东西，居然可以做到如此雅致动人，如此罗曼蒂克。它毫不张扬却又不失充分地诠释着爱的情怀，一种心心相映的契合感，让你不假思索地要拥有它。只为在它的氛围中，静静地享受或回味那些关于“520”——“我爱你”的故事。于是每晚我的包中，便会多一只漂亮的白盒子，那里面是20只嵌有红心的烟蒂。

　　我用酒来纪念爱的消逝

　　每每当我燃起“520”，它的烟雾将我静静包围时，一种心底而来的不可名状的痛就会漫及全身。每当此时，都好想有个人一起分担。可是，这需要怎样一个细腻温情的人才能体会！

　　那天是和源分开一个月的日子，人生最初爱情的消逝，真的应该好好纪念一下。烟已经没有作用了，我决定用酒精来麻醉自己。

　　已经不知是第几杯深蓝色了，也不知这是第几杯和着泪水的“520”了，我抬头想止住泪，却看到邻桌那个男子看着我，目光中似有怜惜却又分明带着怒意。这是第几次在这里看到他了？第四次？第五次？记不清，真的记不清了，也许更早一些吧，总坐那张和我同样固定的桌子，与我相对，一个人。和我一样吗？失去了爱人？可是，他看我的眼神又怎么那样复杂？算了，和我有什么关系，就当他与我同命相怜吧，反正今天是我的爱情祭念日，他的面前不也同样放着一杯深蓝吗，共祝吧！我举杯向他摇了摇，喝光了这杯“520”。

　　当我再次抬头叫酒的时候，发现面前的桌子上摆满了深蓝色的520，就象一汪深邃湖水。而那个男人，不知何时已坐在了我的对面，同一张桌子。想问他为什么，却在他怜惜的目光中泪流满面。他走到我身边，将我揽在怀中，我就象受了委屈的孩子般，哭倒在他的怀里。

　　一个月了，无论怎么努力，怎么在白天用工作填满时间，在夜晚用烟酒麻醉自己，都不能让自己忘了源，只会更想源。就这样别人看来幸福坚强的我累的都要崩溃了，甚至没人知道我已经失去了爱情。只有面前的这个男人，轻易就看穿了我的脆弱。我哭着捶他，打他，要他给我一个理由，为什么源会离开我，又说你们男人都不是好东西，我不在乎，不在乎源，可你又为什么要揭穿我……

　　那一晚我卸下了所有的伪装，在一个陌生男人怀里，将所有的痛和不满都发泄了出来。记得他承受了我所有的暴力还有不满的言辞，随着我的性子任我狂饮，依稀记得他沉稳且不失风度。

　　第二天醒来，已是中午。发现自己睡在一间酒店套房里，努力想也只能想起昨夜曾在一个陌生男人怀里哭，其余只是一片模糊。检查穿在身上的衣服，没有被动过的痕迹，财物也不少，心放下了。出了酒店房间，看到服务小姐，她说昨夜很晚喝的烂醉哭的一塌糊涂的我，被一个看上去不错的男人送到这里，并和她一起将我送进房间，走时叮嘱她说第二天不要打扰我，并说房费那男人已经付了，要我不用担心。服务小姐那颇有意味的探究目光让我逃也似地奔出酒店……

　　后来，我开始用一些有益的方式充实生活，并且更加认真地工作。在和源分手的半年后，由于业绩突出，获得了晋职加薪，渐渐开始觉得充实并快乐起来，这样我竟然成功地戒了烟。

　　朋友来家里玩，看到那只透明的饰品柜，惊异于柜子最上层呈金字塔型摆放的20只漂亮的“520”烟盒，问我怎么会有这样的闲情逸致，我一笑带过：只是觉得漂亮呗！又怎么会告诉她那烟盒里有400只嵌着红心的烟蒂和那段往日的爱情故事，还有那个让我想逃开的男人！

　　曾经的爱我不想再拾

　　女友突然在一天的傍晚跑来找我，进门便哭着说她的男朋友背叛了她，怨恨着她的男友和另一个女人。这情形好似两年前我失去爱情时的情景，而我却不知该如何劝导她。不经意间抬头看到那20只烟盒，带女友去“520”让她宣泄一下，也许会好些。两年了，我也该去看看了！

　　两年了，它似乎没有什么变化。进去，仍旧是那轻轻的又浓郁的爱的味道弥漫着。好熟悉，那张角落里的桌子！没有看酒水单，点了2杯深蓝色和2包520。一个年轻活泼的女孩子向我描述两年前一个男人曾在这里苦等一个女人长达三个月之久，老店员都说那个男人多么有风度，多么有耐心，可是后来没等到，留了封信走了。而我却想到了那个男人：应该不是关于我的，他那么了解我，又怎么会等我？

　　女友还在哭着，而且已经在喝不知是第几杯深蓝色了，一如两年前那晚诚意买醉的我。我看到了那张桌子，他坐过的桌子，那三个月中，他一直坐的地方。今晚，好似他还坐在那里看着我，充满关切的眼神。

　　我叫来了老板，告诉他我认识两年前那个男人等的女人，可以把信交给她。那三个月里，他的确一直坐在那儿。老板信任地将信交给了我，如释重负般完成使命地长舒了口气：“总算找着主了！真让人感动，那样的男人我头回见，可也苦了我了！”“你这样的热血老板，我也头回见！”我笑着说。付了账，把女友搬运回了家。两年前，他也是这样将我搬运至酒店的吧！醉了的人竟会那样沉，他,也许真的很好！

　　女友被伤的那样深，却仍旧在梦里呼唤着那负情的男子。轻轻拭去她脸上的泪水，想不出该用怎样的言语安慰她。女人啊，为什么总是为情所伤？

　　时过境迁，一年后再见，源依旧还是那么整洁。

　　这是一年来第一次靠这样近，中间隔着一桌子热气腾腾的饭菜，隔着别后冷暖自知的生活。

　　“这是什么？”他指着那些520问道，

　　“一种烟”。

　　“你什么时候有了这种爱好？”

　　“从那天我们分手开始”。

　　我静静地看着他一次打开那20只烟盒，看着里面沾着由深转淡玫瑰色唇印的烟蒂，“对不起”，他转身将我搂在怀中，才明白今天的见面，不是他所谓的顺路，源想重新开始。

　　这曾经是我想要的，然而不是因为时间推移感情会变淡，只是爱一旦千帆过尽便面目全非，爱不留，心便也不为所动，再想重来，已是迟了。一句朋友，便否定了一切可能。源很惊讶，曾经我对他的爱，让他认为无论怎样我都会原谅他。

　　那晚，520轻盈的幽蓝烟雾下，那只天蓝色信封又呈现在眼前。看着它就好似看着那双关切的双眸，慢慢拆开信封，里面只是一张卡片，写着他的手机号码和城市，除此之外，没有只言片语。

　　或许一切都在他的意料或掌握之中：知道我终于会拿回那只信封，拆开，然后去他的城市找他。

　　现在，我就站在北京机场的门口，看着灰暗的天空飘着雨，简单的背包，手中攥着那张卡片，一时间竟恍如隔世，好似穿越了时光的隧道，来到今生寻着陌生的最爱。在这不是没有朋友，只是想一个人独自面对将要开始的一切。

　　到了酒店，一切安排停当，拨通了他的手机，“喂……”一个低沉的声音从电话那端传来，我就这么冒冒然、说来就来到了他的城市，却对他一无所知，我在电话的这一端，彷徨……

　　迷迷糊糊中，电话铃响起，拿起电话却听到他的声音：“起来，开门，我在门口！”一下子坐起来，想不到怎么会是他？他的语气颇不友善，是对我不告诉他的责怪吧，然而不告诉他又能怎样？他还是可以抓住一线几乎渺茫的线索在这座城市中找到我，此时此刻，此情此地的我，如何能够不再彷徨？

　　打开门，他就站在门外，记忆中那双关切的眼睛，还有那种熟悉的只属于他的让我安定的气息，就在此时，是那么真实。眼眶中又溢满了泪水，他总是轻易就让我流泪，掩饰不住我的脆弱。

　　他轻轻吻去我脸颊上的泪水，将我拥入怀中，温暖的怀抱让我感到踏实与满足。无论今后将会发生什么，我都会接受，他西装肩部颜色暗下去一大片，那是我的泪。

　　在他怀中听他告诉我有关于他的一切：彦子言，某私企董事长，38岁，家住北京，一妻一女，女儿六岁刚读小学，他没有对我有所隐瞒，包括他的家庭。他的沉稳、智慧还有坦白，让我知道这是一个懂得爱、知道呵护的男人，我需要，所以无法抗拒诱惑。

　　夏过去，秋又过去，和子言就这样无言地继续着，不再计算时光，因为爱，时间已经没有了任何意义，只希望日子可以这样过下去，过到怎样我不知道。也因为爱，我原谅自己、子言和一切。

　　然而，每次相聚后，我的日子一下子空洞起来，总有一种丢掉什么的感觉，这种巨大的失落感甚至在白天用加倍的工作也难以掩盖。枕边总是弥漫着他的味道，思念的痛苦常让我泪流满面，忍不住想要给他打电话却总是理智占了上风，这种矛盾的念头像拉锯一样折磨着我，我就在这种矛盾中痛苦，有时整夜都无法入眠。

　　现在的子言对于我，好像一片温暖的沼泽，我在其中挣扎着越陷越深。很想他，很想见他，终于放纵了自己，飞去北京，参加他公司的新年酒会。

　　子言的身旁，一个娇小的女子，浅浅笑着对来宾。我与她，同一系黑色Dior晚装，此情此地，黑色于她沉静安定，于我弥散着魅惑与不安。子言的眼中闪过一丝慌乱，手心有微微的冷汗，我笑着说很期待新一年的合作，于是看到子言感激的神情。

　　我爱的男人，怎会让你难堪？可是此情此景，你又令我情何以堪？

　　威斯丁的顶楼，寒冷的空气，一只手从后面牵住我，我看不到他，但知道是子言，那么亲近那么真实。他的掌心温暖而干燥，我能感觉到那上面细细的纹路和微弱的温度。那一瞬间有莫名的虚弱弥漫全身，他稳妥的牵引是种短暂的幸福，终究不能陪我到最后，想起曾经如此渴望的一幕：只是静静陪在他身边，安心、平静的停泊，然而即便是如此的靠近，我们之间仍然隔着那么遥远而残酷的现实。

　　注视着这个牵引着我的熟悉身影，看着他的隐痛与落寞，抑制不住自己任性的眼泪，停下脚步，伏在他的肩膀上，良人良夜，今宵何夕啊！

　　他的怀抱依旧温暖和踏实，今夜却多了一份荒寂。

　　黑暗中听到子言说：晓雨，此生我给不了你婚姻，但相信我，会给你全部的爱。

　　远处的夜空上有节日的焰火升腾，斑斓地绽开然后再把夜空还给平静，子言给我夜中的爱情，像焰火、像昙花，只在夜空开放，灿烂却短暂。