有太多的约会，不是失败于“感觉不好”下的坚决终止，而是失败于“感觉说不上多好，但也说不上多不好”状态下的不了了之……

　　约会进行中，假若遇到的是“不好不坏”的那样一个人，约会该不该停下？约会要不要继续？常常，两难！

　　很多约会没有结果，其实未必是那两个人真的不合适？

　　程光辉黄秀蓉：对待约会，男人常常想一步到位，女人往往要慢慢考察。如何寻求到男女都“自然”的交接点？有技巧，但心态更重要。别着急，还是那句话——友情出发，众里寻他。

　　我们说约会的第一步是收集资料，根据资料做拼图，看两个人有没有建立长久关系的可能。尚未收集到足够的资料就“算了”、就放弃，怎么讲也是有点可惜吧。

　　约会怎么个节奏好呢？

　　程光辉黄秀蓉：我们觉得，约会应该有非常明确的三个阶段。

　　第一个阶段属于摸索阶段。这个阶段，不要下定论，只找资料、做拼图，得出初步的认识。搜集哪些方面的资料？性格、处事方式、来自原生家庭的影响……很多人会担心自己看不出个所以然。其实，只要有专家稍加点拨，你很快就能看懂就里——比如拼图游戏一样，只要你具备基本的认知，即使五百个、一千个小图块儿散乱无序地堆放，你拿起其中的某一小块儿，也大致能确定，它是风景的部分，它是动物的部分，它是人物的部分……

　　第二个阶段是互动阶段。这个阶段里，两个人在最初的彼此了解，彼此接纳之上，积极互动，持续约会，在约会中尝试着建立起双方都感觉舒适的交往模式。这个阶段里，除了看清楚对方，还要多层面提升自己，让自己更富魅力。一个积极的、包容的、具备成长心的自己，对约会的把握，一定是满怀信心的。试想一下，一个微笑自信的女人，一个胸有成竹的男人，对约会的效果，对约会中互动的顺利进行，应该都有绝对的促进力量。

　　互动的过程中，要善于学习技巧，用技巧把所有的伤痛、所有的不如意、所有的不能沟通，遭遇到了，处理掉了，相处顺畅了；互动过程中，无论外在“条件”，只调整内在质素，把男人变成真正的男人、女人变成真正的女人，让正常的亲密关系不知不觉中建立起来……

　　实践中我们发现，一对一约会与集体约会相结合，对约会的进行也有推动作用——很多人约会中看到了问题，但自己没有处理的方法，他不知道如何是好，这期间，如果集体约会时有人说出了同样的问题，大家共同学习了处理问题的技巧和方法，“无声无息”中，其他人的问题也知道怎么解决了。

　　第三个阶段是挑战未来。有双方感觉舒适的交往模式做“底子”，这个阶段的约会，应该开始对未来的进入婚姻做预备，多角度挑战自己和对方，适应能力、接纳尺度、关系调理……考察未来能否良性适应。

　　这样的三个阶段一旦顺利完成下来，如果这两个人进入到婚姻，连婚姻初期的适应几乎都一并完成了。

　　这样的三个阶段，其实更是学习的过程，是自我成长的过程。

　　程光辉黄秀蓉：是的。婚姻是两个人的问题，必须双方共同努力去处理各种关系……很多人不能够良好地处理关系，是因为这些人打内心瞧不起“技巧”，他们觉得自己够“牛”。比如有的人提出：“我给你10万块钱，你别叫我去上课，别让我学这个那个。你按我的择偶标准把人帮我调教好了之后交给我，一切不就OK了……”这样的牛气冲天，正是我们说过的典型的“现金牛”的“症状”。你觉得，他能“牛”出好的婚姻吗？

　　所以，一定要有内在的成长，才能标本兼治，找到确实适合自己的那个人，才有能力获得真正的幸福感。

　　约会没开始就结束，是逃避“难受”的感觉，我们要学习的，就是如何解决约会中可能出现的各种“难受”，把问题一一处理好了，约会顺畅了，结果就顺理成章了。两个人之间无论成与不成，都不是盲目的，而真的实现“以最具尊严与最少的伤心程度，做出尽量周详的决定。”