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让心更有力
娓娓道来
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没有朋友
没有快乐
来信
39岁的他是一家公司的高管,事业有成,生活安稳,却几乎没有朋友。即将到来的不惑之年让他心生恐慌,充满焦虑,最近梦里常小腿抽筋痛醒,他说自己像孤单的爬山者,爬到半坡,突然没力气。本报专栏记者建议他多交些朋友,别那么孤单。
对话
友谊和婚姻一样
需要用心经营
分析
友谊如茶简单清新,别把它弄复杂了
张娓:
我今年39岁,在一家公司任副总工程师(总工暂缺,由我代理),也算高管吧。我对自己的业务能力也还自信,换句话说,工作上没什么太让我操心的。家庭生活就更没让我可操心的,妻子端庄贤淑,12岁的女儿乖巧懂事。
我现在的最大问题是内心孤单和不知道活着为了什么,好像对什么都丧失了兴趣,迷茫、无聊、空虚。我的生活只有工作和家庭,打我电话的通常只有同事和家人。你一定会问我怎么会没朋友?从小父母的教育都是只有家人才是最可靠的,与其他人打交道一定要设防。我也固执地认为人只有在上大学以前能交到真正的朋友,那个时候没有利益冲突,友谊纯粹干净。我唯一称得上朋友的,就是一位高中同学,他大学毕业后到了英国,虽然有邮件联系,但几年才能见一次面。
11月我就40岁了,不知为何很害怕40岁的来临。我最近常做一个梦,梦到自己在孤单艰苦地爬山,刚爬山时有力气有信念,爬得很快。但爬到半山坡时,突然觉得又累又孤独,没劲往山顶爬了,但要回头下坡也没力气,上下都很难,小腿肚子在梦里真实抽筋,把我痛醒。有时候我也常常困惑,我是好儿子,好老公,好爸爸,好领导,为什么我在自己眼里却是一个没有快乐的可怜虫?罗亮
2011年9月7日
9月10日下午,我和罗亮在我家附近一家简朴的茶楼见面。他从微博上得知我23年前的第一份职业是教师,特地带了一束鲜花过来祝福我节日快乐。我正在心里感慨如此周到细致的人怎么会在生活中缺少朋友?突然就在包装花的彩纸和彩带之间发现了一张小纸条,打开一看竟然是花店开的收据。我知道有人有送礼物附发票的习惯,目的有二,告诉你礼物的出处和价值;如果你不喜欢这个礼物方便退换。但这也有两个弊端,过于重视礼品的现实价值轻视礼品的情感价值;给收礼的人一定压力。
我直接问罗亮为何会想起送鲜花附收据。他说他有买东西要凭证的习惯,鲜花店没有发票就要了收据。我说店员开了收据一般不会直接包装在花上,是你叮嘱的吧。他明显有点窘。我请他在一张白纸上写下送鲜花附收据的益处,他没加思考立即写下:是今天上午专门到正规花店买的,不是自己在花园随便摘的,不是别人送的转送,更不是昨天晚上买的打折品。
我被他一板一眼的庄重弄笑了,我说谁收到花会想这么多呢?倒是你附的收据有可能会让人心生疑惑。你心细如发多思多虑,让自己累也让别人累。你不是说你最烦斤斤计较吗?可你细致到这一步就容易给人斤斤计较的感觉。他楞了一下,有些委屈地反问做一个严谨细致靠谱的人有错吗?我说没有错,严谨细致靠谱是一个人应有的底色,但人际关系中有一个重要元素叫心理舒适,谁都愿意和让自己心理舒适的人交往,我相信你的真诚,但你太紧张了,和你相处很难达到自然、轻松、愉悦。
我跟罗亮分享了一个有趣的心理现象,人们不喜欢的,不接纳的,甚至反感的,他人身上的某种特质,往往是自己内心这种特质的投射。比如对他人外貌特别挑剔的,很大原因是对自己相貌不满意,内心里有一种自卑。你对朋友要求严苛,抱怨当今的人际交往中充满太多利益算计,或许恰恰映射的是你自己在人际关系中设置了太多的现实障碍,难以与人深入交往,从而导致了亲密关系缺失,人失去亲密关系,内心就会孤单、空虚、焦虑。人需要朋友,需要同类的支持和认可,如同植物需要阳光。
罗亮沉默了许久说,我承认自己是给朋友定了门槛的,我不愿意和层次相差较大的人交往,这样不安全,容易被利用。从小父母也是这样教我的。你心里一定在鄙视我的庸俗势利吧。我看着他的眼睛说,是你内心另一个自己在鄙视你,你因此怀疑自己所坚守的价值观。至于我的态度,无论你信不信,我没有鄙视,每种价值观都有它存在的道理,即便不赞同不理解也要尊重和包容。其实,我怎么想真的不重要,关键是你自己,继续或者改变,都要尊重内心,不遮掩不纠结不抱怨,更别把自己内心的遮掩纠结抱怨迁怒于人。
分手的时候,我把茶友送我的一小袋自制绿茶转赠给罗亮。我和这位茶友萍水相逢,至今都不知道彼此的身份背景,只是在茶具店相遇,聊茶聊得开心,他便把自己炒制供自己喝的绿茶送了两小袋给我。我把茶的来历告诉了罗亮,希望他喝茶时能品出一份简单一缕清新。友谊如茶,简单清新,我们别把它弄复杂了。
张娓:除了那个最好的朋友,还有没有可以一起吃饭一起玩一起聊天的朋友?
罗亮:几乎没有。我不喜欢社交,现在多数社交不过都是因事而起利益相关的泛泛之交,一起吃喝玩乐,看起热闹,但事情完了,利益关系结束了,交情也完了。
张娓:我相信中学时代结下的友谊纯洁美好,但不赞同你只有在大学以前能交到真正朋友的观点。事实上,只要你有开放的心灵,热爱生活,真诚热情,任何时候你都能交到朋友。
罗亮:我也曾经试着和同事和工作上因事而起的人交往,但我发现大家热情周到的背后都有精密的利益算计,我最烦斤斤计较,觉得太无聊,就放弃了。我认为同事以及因事而起的人是熟人,但非朋友。
张娓:你对朋友的质地和纯度要求比较高,不愿和有利益相关的人有过多情感的交流,这可以理解。但朋友是给自己最好的礼物,一定要多交朋友,只要你愿意,就能交到又没利益关联又情趣相投的朋友。关键是你想和什么样的人交朋友,同类相吸,比如你想和热情有趣的人做朋友,你自己就要热情有趣。我个人觉得价值观相似,情趣相投的人最容易成为朋友。友谊和婚姻一样,也需要用心经营,成了朋友能否进一步成为好朋友成为一生的知己,需要朋友间共同恒久的努力。